EvGen OG

Последние слова: ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... жены: "Муж вернется только утром:" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!" ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... полицейского: "Шесть выстрелов!!! он истратил все патроны..." ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

Случай из жизни Серпентария

Жуй - тебе понравицо B) Вачаганаду

ак минус-бомба 9грамм Жуй - тебе понравицо B) Вачаганаду

Сын рубится в "Сталинград" на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!" Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Сталин? - Чего? - Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку. - ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!" (с)еть From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com] To: IT Subject: Re: new email Уважаемый IT отдел, Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу её смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу? Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги. Best Regards, Akhundov Eldar

...

Пацаны к успеху шли

Побояню :)

Указую на ассамблеях и в присутствии господам сенаторам говорить токмо словами, а не по писанному, дабы дурь каждого всем видна была. Пётр. Указ Петра Великого от 4 октября 1703 год

Наташа: а тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается ) Андрей: вот бы тебя током ебашило каждый раз, когда ты мне мозги выносишь У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.

Dan Jr, Дань, ставь Оперу, она сама пикчеры сжимает B)

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? имеем - не ценим, теряем - вообще похуй.©

Поцелуй

Берег и Море

Бледный (25/17) - Птица

Bodies

Началось всё с того, что жена подарила мне на Новый год машинку для стрижки волос. Хорошая машинка, «Ремингтон». С насадками разными, с триммером (это чтобы в носу и в ушах заросли пропалывать)… Очень удобно. Раз в неделю – вжик, дрын-дрын-дрын… Подошёл к жене: - Чё там у меня сзади? - Ага… вот тут немного… и тут осталось… И снова – вжик, вжик… - А теперь? - Чисто! И дальше гулять пошёл. Ну, иногда ещё усы подровнять. В ушах, опять же… Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут? Ну, да ладно. …А тут накануне 14 февраля (чтоб он сдох этот Валентин) в очередной раз лысину свою подравнять решил. Всё, как обычно – вжик, вжик, вжи-и-и-и-к… - Чё там сзади? - Чисто. Только вот тут за ухом немного осталось. - Ага. Вжи-и-и-и-к! - А теперь? - Отлично! – И я пошёл в ванную. Вот только кто меня и за что дёрнул, я не понимаю. Помню только, что подумал, - а нехило было бы жене подарок сделать к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим… Или вообще наголо. Задумано – надо делать. Вот только Лень-матушка, родилась раньше нас всех. И вместо того, чтобы сделать два шага и протянуть руку за специальным бритвенным станком, я решил пустить в ход тот же самый девайс, которым только что стриг голову – машинка уже была в руках, чего же время терять! Поначалу всё шло неплохо. С весёлым жужжанием «Ремингтон» резал курчавые мягкие волосы на лобке. Чисто, быстро, аккуратно. Насадки на режущих кромках не было – я решил постричь всё «под ноль». И вот ведь как бывает! То ли отвлёкся я, залюбовавшись своим полуголеньким членом, то ли шум какой меня отвлёк за дверью, но… Рука моя дрогнула, и острые, бешено двигающиеся ножи машинки «Ремингтон», под прямым углом впились в кожу у основания члена!!! Хорошая машинка «Ремингтон». Была… В следующую секунду от острой боли я зарычал, а машинка со всего размаху полетела в стену. Из глубокой царапины выступили капельки крови. Машинка заискрила в конвульсиях и сдохла. Член застонал… На неожиданные звуки в ванную стала ломиться жена. Внезапно и сильно открывшаяся дверь чуть не снесла её. Дальше картина маслом: из ванной выбегает голый мужик, хуй в крови, сам орёт и ломится на кухню… Вот тут я и выяснил, что у моей жены крепкие нервы. Вместо того, чтобы упасть в обморок, она просто спросила: «А что случилось?» - А-а-а-а..., - только и смог ответить я, пытаясь нащупать в аптечке пузырёк с йодом. - Ты решил вот таким образом отвертеться от супружеских обязанностей? – опять спросила жена. - Ы-ы-ы…, - снова отвечал я. Пузырёк с йодом нашёлся, но открываться никак не хотел. Позже я понял, что он (пузырёк) хотел избавить меня от последнего глупого шага. Потому что когда я открыл его и вылил содержимое на свежую царапину в основании члена, свет померк у меня в глазах… Визжал я басом. От этого звука в кухне лопнула лампа дневного света. И в наступившей темноте прозвучал неожиданно тихий голос жены: - Бедненький! Дай я подую….

///\\\

Спит осторожная трава цыцке

Ain't no sunshine "HD"