Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Кросавчег]

Desperate, отпсиалась в теме Поршей... я в шоке от них... :huh:

 

У нас тоже такие гонщеги есть ... Почитай нашу ветку как рвут хьюндаи :D и аккорды :)

[Vlada]

У нас тоже такие гонщеги есть ... Почитай нашу ветку как рвут хьюндаи :D и аккорды :)

 

практически сразу после моего поста тему закрыли...

[Polosatiy_Myx1566846852]

C пятницей, мужики!!!!

http://jokesland.net.ru/operfri.html

[Desp1566846365]

Vlada,

Я видел. Был очень удивлён их хамским поведением в отношении к тебе. На ровном месте оскорбили.

Там кстати продолжение появилось

http://forum.cayenneclub.ru/showthread.php?t=934

Оригинальный у них способ примириться, типа "ну что уроды, будем мириться?"

[Polosatiy_Myx1566846852]

Еще немного ностальгии на тему "дети 60-х 70-х 80-х"

http://alpo.yard.ru/childhood.html :)

[Vlada]

Desperate, модератор их передо мной извинился... мол не все такие как эти, большинство эту тему мимо ушей пропустило...

[Юленция]

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это... отдается....

Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is man! -

Английский несомненно джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти в пустыне сможет ананас??!!

 

Vlada,

а меня там больше всего сразил ник единственной там девушки.... :blink: :blink: :blink:

Изменено 30 ноября, 2007 пользователем Юленция

[Polosatiy_Myx1566846852]

В тему про сетевой маркетинг...

Вирусный маркетинг! Чума 21-го века!

ТЫНЦ!

Изменено 30 ноября, 2007 пользователем Polosatiy_Myx

[Vlada]

Юленция, :lol:

[Юленция]

Юленция,

2 раза зачем постить? подправь, плз ;)

 

дау комп стал последнее время глючить :( :( :( я сразу же подправила :) :) :)

 

ЗЫ зараза.... смайлики не хочет ставить... с клавы их терь приходицца набирать :(

[max109]

направляем на машинки курсор и читаем мысли водителей

 

небольшой баянчег

[YarrusMPS]

http://www.liveleak.com/view?i=e40_1181940619

Лохнесское чудовище...

 

:lol: :lol: :lol:

[Синий]

Yarrus, :D

[YarrusMPS]

Yarrus, :D

 

Не смотря на жопу с жижей,у меня веселое настроение...Т.к.хоть д.р. свое там не пришлось встретить:)

[Crazy Girl]

Vlada,

Desperate,

По поводу Каен Клуба: у меня подруга ездит на Каене и зарегена на том форуме, я тоже зарегена и даже один раз тусовалась с ними, могу сказать, что там один модер Stitch в адеквате, остальные совершенно не алё, я таких называю "пальцы загинаются вместе с мозгом пропорционально" А тетка по имени Манделла ваще писец :))) Я с нее валялась какое то время, даже дискутировала, потом надоело.

[max109]

Дневник влюблённого :)) Жизненно

 

3 мая. Кажется, я влюбился! Какое счастье! О! Боги! Как я ждал этого мига. Я жил предчувствием любви. Я боялся ее и в то же время не мог без нее жить.

6 мая. Она душка! Такая милая и наивная! Такая певунья и хохотушка! Энергия любви и страсти бушует в ней словно невидимый вулкан!

8 мая. Ходили в театр. Смотрели "Лоэнгрин" Рихарда Вагнера с Альфредом Трочинни в главной партии! Какое торжество духа! Весь спектакль держал ее за руку.

После второго акта был еще третий! Она - прелесть!

9 мая. Мы с ней близки! Я любим! Любим! Любим! Она словно валькирия трепетала в моих руках. Мы возносились в небеса и низвергались в бездну!

То касаясь невидимыми крылами волны любви, черпая силы из глубокого освежающего сладостного источника, то словно стрелы взмывая в небо к ставшим такими близкими звездам...

Люблю! 10 мая. Мы с ней близки! Близки! Близки! Я любим!

11 мая. Мы снова и снова близки.

12 мая. Мы близки.

13 мая. Близки.

14 мая. Бл...

15 мая. Убил бы!

16 мая. Убил!!!!

[max109]

Авто-стори. На любителя))

 

... довелось воспользоваться вчера услугами шиномонтажа.

Буквально ни что не предвещало беды, но не успел зайти домой как на пороге меня встречают с колесом в руках.

Колесо, объясняю, от детской коляски. Спускает.

Ну куда мне с ним - понятно на шиномонтаж.

Шиномонтаж, Хава знает, на улице Опарина (ул. Волгина) находится.

Приехал туда к 22-00 ближе, там два Круизера стоят. Видимо приятели, одного только сделали, второй "до-обувается".

Ну и я пристроился, спросил долго ли. Там физиономии скрючили, видать намаялись с Круизерами, а тут еще я подвалил, да и про ремонт спросил.

Первая бровь пошла вверх когда на уточняющий вопрос что случилось, сказал что мол надо камерную ризину починить.

Типа машина не совсем для камерной резины.

Не, ну всякое бывает, но все-таки :).

Ладно, покривились доделали Круизер, пока там мужики расплачивались, подходит

- Где колесо?

- В багажнике. Сейчас достану!

- Да не надо, мы сами.

Открыл багажник ... немая сцена, потом достает колесико от детсвой коляски.

Спущенное.

- Это... ЭТО?!?

- Ну я же говорил - нужен ремонт камерной резины.

Он его бережно так понес в хибару, чуть не на вытянутых руках.

Круизеры типа притормозили уезжать.

Только что ремонтировали колеса высотой человеку до пояса, а тут колесо на ладони умещается.

Мастер его на демонтажный стенд положил, прмерялся - не канает - захваты оказываются не изнутри, а вокруг колеса.

Взял монтировку, тоже не канает. Пальцами разбортировал шинку, вытащил камеру.

Круизеры уже ржут в голос. Кроме нас машин нет, второй мастер стоит, курит задумчиво.

Минут 5 провели в поисках штуцера подходящего, в итоге нахлобучили шланг от компрессора поверх всего нипелька.

Дали давление, колесик несчастное аж вспучило!

Круизеры уже загибаются, второй мастер уже тихонько ржать начал.

Тот, который моим колесом занимается, на меня посмотривает уже нехорошо.

Сбросил давление, дал совсем чуть-чуть. Буквально "пукнул в шинку". Норма.

В ванну для шин двумя пальцами окунул. Нипель пузырится.

Вытащил нипелек. Там 1 в 1 велосипедный, только меньше в два раза.

И на нем видимо резинка истерлась.

Когда мастер задал вопрос присутствуюим "Если ли у кого тонкая резина?..." ну понятно, Круизеры попадали друг на друга, Я уже тоже не сдержался за ржал, второй мастер, продолжая курить полез рыться в карманах, достал нет, не кондом, а резиновую трубочку выудил.

Приделали трубочку. Снова вспучили колесико, снова в ванну.

Пузырики из места крепления нипеля в камеру. Тут тот, кто делал подал голос и высказал много нецензурного.

Но принялся заклеивать. Заклеил.

Подождали, покурили, Круизеры высказали предположение что это докатка для моей машины.

Снова поржали. В ванну опустили. Не пузыриться. Начали собирать.

- Ты его только правильно собери,- говорю

- ???

- Она направленная!

- Да иди ты!

Поглядели, точно - на детской коляске стоит направленная всесезонка.

Ипануться и не встать. С матюками собрали как положено.

Снова вспучили и отдали. Оценили работу по тарифу R11 - Ока. 50Р - ремонт камерной покрышки.

Долго предлагали на прощание балансировку, я смог отказаться.

Мне ответили, что я в корне не прав, дали "фирменный" пакетик с ручками и отнести колесо в багажник.

 

Ох уж эти сайты знакомств...

 

Допекла меня жена за последнее время в области секса. То у нее критические дни по полмесяца, то голова болит :-(

Короче, секс последний раз был месяца полтора назад. Надоело мне это, решил налево сходить.

Надо было сразу к "девушкам легкого поведения", так нет же решил с кем-нибудь познакомиться.

Зашел ради интереса на rambler-знакомства. Ба, а там даже для моего небольшого городишки куча дам, желающих познакомиться есть.

Начал выбирать, блин, эта слишком старая, это слишком глупая.

Брал бы что есть, да тащил бы в кровать, нет, блин, интеллигент...

Нашел тройку интересных. От одной ни ответа ни привета.

Второй не понравился. А третья, очень даже ничего...

Мордашка на фотке симпатичная. Какую то актрису напоминает. И имя красивое: Оксана!

Мою-то Ленка зовут, а тут: ОКСАНА!

Попереписывались пару дней, но блин ведь горит!

И я так понял у нее тоже!!!! Вот думаю кайф будет!!!!

Созваниваться не стали, договорились в письме о встрече в кафешке на окраине, что б от знакомых подальше.

Прихожу к восьми вечера, как договорились, уселся за дальний столик, чтобы не видно нас было, жду ее.

А ее все нет и нет. Кафешка на окраине - народу человек пять в основном мужики-дальнобойщики.

Тут раз: входит МОЯ БЛАГОВЕРНАЯ, и начинает оглядываться.

Я офигеваю, кто ж меня так запалить решил. Перебираю, кто мог меня видеть, когда я за компом сидел. Вроде никого...

А она, блин уселась недалеко от входа, и сечет всех, кто заходит. Е-мое и тут меня мысль пробила, а не с ней ли я переписывался?

Волосы на голове дыбом встали. Как вспомню чего я о жене написал :-((((

Думаю надо проверить. Потихоньку подхожу к ней сзади и тихонько спрашиваю: "ОКСАНА?".

Она с вожделением отвечает ДА и потихоньку оборачивается....

Одним словом я уже неделю в отделении хирургии валяюсь с забинтованной мордой.

Одно успокаивает: моя благоверная в отделении травматологии напротив отдыхает...

Так что дамы и господа - будьте бдительнее!

 

Загадки

 

Какое растение все знает?

(Хрен.)

 

Что имеет голову, но не имеет мозгов?

(Сыр, лук, чеснок.)

 

Что такое один нуль?

(Лысый.)

 

Что такое два нуля?

(Туалет.)

 

Что такое три нуля?

(Лысый в туалете.)

 

Что такое четыре нуля?

(Двое лысых в туалете.)

 

Что такое пять нулей?

(Олимпиада.)

 

Что такое шесть нулей?

(Лысый на олимпиаде.)

 

Что такое семь нулей?

(Олимпийский туалет.)

 

Что такое восемь нулей?

(Лысый в олимпийском туалете.)

 

Один глаз, один рог, но не носорог?

(Корова из-за угла выглядывает.)

 

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?

("Тригонометрия".)

 

Что нельзя сделать в космосе?

(Повеситься.)

 

Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?

(Банкнота в 100$.)

 

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

(Если не будет дождя.)

 

Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?

(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)

 

Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?

(Хрюша.)

 

Не лает, не кусается, а так же называется.

(@)

 

Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?

(Монашка кубарем с горы скатывается.)

 

Что такое: черным по белому написано?

(Унитаз, у которого постоял негр...)

[Desp1566846365]

Не смотря на жопу с жижей,у меня веселое настроение...Т.к.хоть д.р. свое там не пришлось встретить:)

 

Там бы не встретил. А вот в СИЗО мог. :D :D :D

 

http://www.liveleak.com/view?i=e40_1181940619

Лохнесское чудовище...

 

:lol: :lol: :lol:

 

В тему анекдот:

Посетитель в баре у озера где появляется лох-нессское чудовище спрашивает у официанта:

"Скажите, а когда обычно люди видят это чудовище?"

Бармен: "Обычно после пятого стакана виски, сэр" :D :D :D

[max109]

Мальчики и девочки: 11 различий

 

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.

Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

 

2.Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает.

Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

 

3.В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро.

Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы.

Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

 

4.У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией.

Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5.Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше.

С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

 

6.Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

 

7.Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами.

Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики.

Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

 

8.Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек.

Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

 

9.Мальчики не такие эмоциональные, как девочки.

Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

 

10.Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам.

Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности.

Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

 

11.Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне.

В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество.

Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства.

Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин.

Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

[Bl@ckM@zd@]

http://www.nem.ru/discography-oglavnom.html

 

 

Течет Волга - я рыдаю! Кирилл как всегда молодцом!

[RHCP]

http://www.nem.ru/discography-oglavnom.html

Течет Волга - я рыдаю! Кирилл как всегда молодцом!

 

ааааааааааааааа-а-а-а--ааааааааааааааааааа!

ааааааааааааааааа-а-а-а-а--а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-!!!!!!!!!!!!!!!

су-УУУУУУПЕР!!!!! ))))))))))))))))))

гениально!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

и на этого человека я потратила лучшие годы своей жизни! )))))))))))))))))))

Лёх, не сдавай меня, что я тебе его телефон дала!!!! )))))))

ВСЁ идем в ШВАЙН на акустику!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! )))))))

[Lulu1566846820]

Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

 

+1 :D

[Polosatiy_Myx1566846852]

Маразмы на дорогах!

ТЫНЦ!

Часть уже светилась тут....

-------------------------------------------

Юмор американских военных....

ТЫНЦ!

Изменено 3 декабря, 2007 пользователем Polosatiy_Myx

[Bolzen]

Изменено 3 декабря, 2007 пользователем Bolzen

[Юленция]

 

 

офигеть.... дожили :P гаишники взятки берут :) :) :D