Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[max109]

Polosatiy_Myx, жжешь. :D :D надо было приварить снизу, нафиг саморезы. они ломаются быстро, а уж если приварили, и если хорошо приварили, то на века. :D :lol:

[Polosatiy_Myx1566846852]

СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО СО ЗВУКОМ! Без звука смысл пропадает....

http://loadup.ru/video/view/?id=v1085021ef1

[Эль-Ниньо]

на приеме у Маздушки - ТЫНЦ

[Polosatiy_Myx1566846852]

К хумору не относиться, просто красиво... не создавать же отдельную тему...

http://www.youtube.com/watch?v=wnStTpupI2s

З.Ы. Придумает же мать-природа.... :)

[Юленция]

Polosatiy_Myx,

красива..... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

[Sole]

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

 

Меньше слов – больше зубов

 

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги

 

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

 

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

 

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы

 

"Свободная любовь" - это выражение типа "жидкий стул". Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется

 

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет"

 

Кто по уши в дерьме, тот рот не раскрывает

 

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил

 

Что творится со страной! По телевизору шоу и секс, шоу и секс,.. а вы тут сидите!

 

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить

 

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

 

От зависания до зависания компьютер работает практически без зависаний

 

При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у самолетов, а не у автомобилей (из реальной инструкции израильской базы ВВС)

 

Самый короткий анекдот: pkunzip.zip

 

Рыцарь печатного органа

 

Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями (Кирилл Савичев)

 

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов

 

Ради эксперимента Россия проложила через территорию Украины канализационную трубу. Интересно, будут воровать или нет?

 

Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь

 

Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами

 

Обещанного три года ждут, четвертый – перевыборный

 

Только что сгреб метр переменной облачности с крыльца…

 

Многие из тех, кто остался самим собой, так никем и не стали

 

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья

 

Особенности моды этого года: выходя на улицу, девушка надевает серьги под цвет трусиков

 

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживешь.

 

Найдены кости мальчика, воспитанного волками

 

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, потому что все женщины - язвы...

 

И долгими ночами я вспоминал тебя руками...

 

Реклама кофеварки: «Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество»

 

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду. На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду

 

Женщина, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума - твоя мать

 

Отрицательный результат тоже результат, особенно если это результат на ВИЧ

 

А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас…

 

Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием

 

Гипотеза о Боге дает ни с чем не сравнимую возможность всё понять, абсолютно ничего не узнавая (А. и Б. Стругацкие "Пикник на обочине")

 

Русская Православная Церковь собирается разрешить однополые браки между ГАИшниками и футбольными арбитрами

 

Главное в выпивке, чтобы плохо становилось не раньше, чем хорошо!

 

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности…

 

"Разумное, доброе, вечное" - это перевоспитавшийся Кощей Бессмертный с дипломом о высшем образовании

[Vlada]

Мама прислала: :lol:

 

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на

арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа

в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о

прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,

заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный

хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,

невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому

смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

 

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.

Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня

им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.

Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,

скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но

это же нормальный...

 

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,

посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и

неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с

холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

 

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой

вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после

душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством

о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую

- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь

будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава

богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А

у меня все на месте. И ведро в том числе.

 

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный

изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка

попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил

душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с

ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще

сильнее.

 

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро

соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.

Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно

помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,

гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

 

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.

Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый

попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал

им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,

дверные ручки. Все, кроме ведра.

 

Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как

идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с

ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога

вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса

простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже

сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и

уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире

шляться.

 

Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал

все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа

так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.

Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от

отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до

гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но

потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать

придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через

десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом

смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

 

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь

можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через

ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.

Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем

обвязался и спасателей пустил.

 

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.

Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да

разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик

башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не

горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

 

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в морозильник!..

Изменено 23 ноября, 2007 пользователем Vlada

[Inica1566846798]

Vlada, спасибо!!! Вылезаю из под стола :lol: :lol: :lol: :lol: Коллеги уже замечание сделали :lol: :lol: :lol:

[Vlada]

Inica, не за что... :lol: я вчера так же читала рассказы про Писюна... :lol: :lol: :lol:

[Хоккеист]

че-то не помню была или нет

 

[Polosatiy_Myx1566846852]

Ондрик,

было... ;)

 

Вакансия № 20123

Категория: Рабочие разных специальностей

 

Профессия: испытатель

Дата: 22/11/2007

Образование: высшее Возраст: от 18 до 65 лет

Тип работы: постоянная работа

Минимальная зарплата $: 600

Описание: Предприятию, крупнейшему производителю туалетной бумаги, требуеться испытатель опытных образцов.

Работа сидячая, в офисе. Рабочий день не нормирован.

Если вы амбициозны, креативны, стремитесь к осваиванию новых глубин - это работа для ВАС!!!

С Вашей стороны компания ждет усидчивости, грамотного подхода к делу, аналитических способностей. Со своей стороны компания предлагает безплатное питание, страхование на случай потери работоспособности, оборудованное рабочее место, дружелюбный, жизнерадостный коллектив, все возможности для каръерного роста!

Если Вы отвечаете заявленным требованиям, спешите, количество вакантных мест ограничено!

Присылайте развернутое резюме на двух языках (русский и английский) на e-mail компании!

Ждем Вас!

 

http://job2.kiev.ua/vacancies/20123.html

Изменено 23 ноября, 2007 пользователем Polosatiy_Myx

[Desp1566846365]

Министерство внутренних дел закупило новый спецтранспорт для своих сотрудников. В основной свей массе данный транспорт будет предоставлен спецполкам для сопровождения особо важных персон.

http://loadup.ru/video/view/?id=v102763fa50

[Igorek1566846168]

Однажды Владимир Владимирович Путин шел по длинным кремлевским коридорам. Было пронзительно тихо.

- А где все? - недоуменно бормотал Владимир Владимирович, - Почему никто не готовится к путингам, тьфу, к митингам?

Владимир Владимирович подошел к одной из дверей, приоткрыл ее и заглянул в кабинет.

В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.

- Ау! - громко сказал Владимир Владимирович.

- Брателло!

Чиновник поднял на Владимира Владимировича затуманенные глаза и отстраненно сказал:

- Тут девушка мы с ней не виделись двадцать лет, а теперь я в Кремле, а она - в Бобруйске, толстая и некрасивая.

И чиновник снова уткнулся в экран.

Владимир Владимирович пожал плечами и прикрыл дверь кабинета, после чего подошел к следующей и снова заглянул в кабинет.

В кабинете за компьютером сидел какой-то чиновник.

- Брателло! - позвал Владимир Владимирович,

- Путинг, тьфу, митинг!

Чиновник не отрываясь от экрана сказал Владимиру Владимировичу так:

- Серега и Вовчик кореша мои, земушки, по пивку, по пивку надо бы, вспомнить всё.

Владимир Владимирович несколько забеспокоился.

Он стал ходить по коридору и заглядывать во все кабинеты. Во всех кабинетах за компьютерами сидели какие-то чиновники и бормотали:

- Че это - Мишкина машина? Да не может быть? Майбах?!?

- Тоня, может, встретимся снова? Поужинаем вместе? Я знаешь теперь где работаю?

- Еж ты мать! Это ж соседка моя! Ну надо же, как ее перекосило!

- В смысле - мой ребенок? Вот это вот - мой ребенок? Ты гонишь!

- Мама, да приеду я на Новый год, приеду.

- Где ты теперь? В Вимбильдане? Слушай, а у тебя там работы нет? А то мало ли, что тут будет после всех этих выборов?

- Вера Михайловна, я все эти годы после школы хотел сказать вам, какая же вы паскуда?

Владимиру Владимировичу стало страшно.

Он достал из кармана своего президентского костюма аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова заместителя главы своей Администрации Владислава Юрьевича Суркова.

- Слышь, брателло! - взволнованно сказал Владимир Владимирович, - А че, это у нас такое в Кремле происходит? Все сидят за компьютерами и разговаривают с ними! Каких-то соседки у них там, школьные учительницы, кореша?

- Одноклассники, - отвечал Владислав Юрьевич.

- Одноклассники! - кивнул Владимир Владимирович,

- И одноклассницы!

- Да не, - сказал Владислав Юрьевич, - Одноклассники - это название. Сайт такой в Интернете, где все пишут, в какой они школе учились, с кем знакомы, с кем спали, от кого дети и все такое.

- Не понял, - пробормотал Владимир Владимирович,

- Что значит - все?

- Все, - сказал Владислав Юрьевич, - Вот ты, например, в какой школе учился?

- В двести восемьдесят первой, - сказал Владимир Владимирович?.

- Так - пробормотал Владислав Юрьевич и Владимир Владимирович услышал щелканье клавиатуры, - Санкт-Петербург, двести восемьдесят первая? в каком году закончил?

- В семидесятом, - ничего не понимал Владимир Владимирович.

- Вот, семидесятый год выпуска, - довольно сказал Владислав Юрьевич, - Ну вот, например,

твои одноклассники. Рувим Брауде - помнишь такого?

- Рувим? - прошептал Владимир Владимирович, - Слушай, но это что же - каждый может узнать

все про моих одноклассников? А как же режим секретности?!

- Ты не понял, - пояснил Владислав Юрьевич,

- Это как раз для режима секретности и завели этот сайт. Это спецпроект ФСБ. Гениальная

идея! Все граждане России добровольно раскрывают все свои связи. Экономия на оперативной

работе получается колоссальная.

- Ничего себе, - пробормотал Владимир Владимирович,- Что, прям все сами рассказывают?

- И с фотографиями! - подтвердил Владислав Юрьевич, - Вся страна как на ладони.

- Ну надо же, - Владимир Владимирович. Уважительно покачал головой, - А раньше на каждого нужен был следователь, лампа в лицо и: на кого вы работаете?

- А теперь ничего этого не надо, - сказал Владислав Юрьевич, - Двадцать первый век на дворе!

Владимир Владимирович мечтательно улыбнулся.

[Кросавчег]

На просторах пикап ру..

 

 

Q: Вчеpа я встpетил девушку и запал на нее. А она давно уже целуется с дpугим паpнем (не в щечку), спит с ним 3 года и у нее 2 детей от него. Что мне делать?

A: Плюнь на нее (желательно попасть между глаз).

 

 

Q: Я вчеpа пытался запикапить хоpошенькую блондиночку, а ее муж, котоpый шел pядом выбил мне 2 зуба и сломал очки. Посоветуйте что делать.

A: У меня было тоже самое. Я пеpемотал очки синей изолентой.

 

 

Q: Я пpигласил запикапленную девушку на ужин. Она спpосила, pомантический ли это будет ужин. Я не знал что ответить засмеялся и убежал. Расскажите мне о том что такое "pомантический ужин".

A: Романтический ужин - это ужин с Романом. Пpигласи своего знакомого Романа и пусть он ужинает с вами. Сам можешь уйти.

 

Q: Мне сказали, что пpи pомантическом ужине должны быть свечи. Скажите какие, сколько и куда вставлять.

A: Свечи могут быть любыми. Какие найдешь. Лучше всего поискать свечи в бабушкиной аптечке. Hе стоит только бpать вагинальные свечи. Они могут pанить девушку. Количество тоже не очень пpинципиально. Свечу следует надежно закpепить, что бы она не выпала пpи pезких движениях. Самое пожалуй сложное - это поджечь свечу и следить за огнем во вpемя всего ужина.

 

 

Q: Что должно стоять на столе во вpемя pомантического ужина.

A: Hа столе должна быть в основном еда. Hо, со стола желательно убpать кастpюлю в котоpой ты сваpил каpтошку в мундиpе. Так же лучше селедку из консеpвной банки пеpеложить хотя бы на газету. Консеpвные банки на столе - пpизнак дуpного тона.

 

Q: Что и как пьют во вpемя pомантического ужина?

A: Кто что пьет то и пьют. Hа девушек очень хоpошо действует шампанское в ведеpке со льдом. Если нет шампанского, то можно в ведеpко положить пиво. Если нет ведеpка, то попpоси у мамы ведpо с надписью "ПОЛ". Туда и бутылок больше влезет. Только не не ставь его на стол. Ведpо можно уpонить и pазбить бутылки.

 

 

Q: Что делать, когда еда на столе заканчивается?

A: Можно посоветовать два ваpианта. Пеpвое - это моментально сгонять в лаpек за еще фисташками и пивом. Если же деньги кончились на пpиготовления к pомантическому ужину, то можно поpосить сгонять за пивом девушку, котоpую ты пpигласил.

 

Q: Я видел кино, там во вpемя pомантического ужина на паpне был пиджак от Веpсpаче(? не знаю пpавильно ли написал). У меня такого пиджака нет. Можно ли надеть вместо него футболку, котоpую мне подаpил /XXX.XX на пpошлой фидопойке?

A: Можно конечно и футболку, но тогда без галстука (если он у тебя есть). Только не забудь ее постиpать пеpед ужином и поменять носки (если они у тебя есть).

 

 

Q: Я уже не pебенок (мне скоpо 35 лет) и поэтому pасскажите что делать после ужина. Как целовть и куда идти.

 

A: Вполне возможно, что если девушка тоже не pебенок, то она сама, и еще до ужина скажет куда тебе идти и как быстpо. Если ты хочешь поpазить ее техникой своего поцелуя - позвони по тел.8-89-01-234-34-80 (кpуглосуточно, только для взpослых, вы платите только за междунаpодный звонок).

 

 

Q: Сегодня я шел домой. Две девицы пытались меня запикапить и попpосили закуpить. Я сам не куpю и не даю никому. Что делать в таких ситуациях.

A: Два года назад меня тоже пытались запикапить девицы. Я шел по паpку и упал в лужу, а они увидели и стали смеяться. Понятно что заигpывали. А одна даже ласково назвала меня чудной (мудной - пpим. девицы). Hо я с ними говоpить не стал и даже не посмотpел в их стоpону (очки потеpял). И вообще с такими кобылами (на 2 головы выше меня) я не знакомлюсь.

[Polosatiy_Myx1566846852]

Эх.... ведь правда этого хочется! :lol:

ТЫНЦ!!!!

[Юленция]

робот-Бог

рыбко

летающая какашка

ДЕТСКАЯ ДОЩЕЧКА ДЛЯ СКАТЫВАНИЯ С ГОРКИ!!!!

клюшка

битлз. просто битлз

какашка и уринка

Изменено 23 ноября, 2007 пользователем Mig

[Polosatiy_Myx1566846852]

Без комментариев...

 

ну и перед выходными мааааленький рассказец....

 

Было это во времена, когда по земле еще ходили первые секретари одной известной партии.

Тетя моя - дама, приятная во всех отношениях - отметив в кругу сотрудников чей-то день рождения, после трудового дня возвратилась домой.

Настроение, сами понимаете, превосходное: день прожит не зря.

Открыв дверь, услышала шум воды в ванной. "Значит, дорогой уже дома!"

И вместо того, чтобы унести на кухню честным трудом заработанные продукты, она скинула босоножки и вошла в ванную. Помыла руки и, благодаря игривому расположению духа, засунула руку под штору. Нашла знакомую часть тела супруга и со словами "У-тю-тю!" потрепала ее пальчиками. После такого проявления супружеской ласки тетка весело прошла на кухню.

И тут у нее подкосились ноги, пропало дыхание, исчез пульс...

На кухне ее драгоценный муж торопливо заваривал чай! Тетя осела на стул, а ее благоверный, ничего не подозревая, сказал:

- Здравствуй, дорогая. Уже вернулась? У нас сегодня высокий гость - первый секретарь райкома заехал на чай! Пока он в ванной, ты сообрази чего-нибудь на стол.

После его слов под тетей подкосился еще и стул.

Чай пили молча.

Только высокий гость отчего-то застенчиво улыбался.

Изменено 23 ноября, 2007 пользователем Polosatiy_Myx

[MарусЯ1566846338]

Cпециалисты сходятся во мнении, что из нашей группы в финальную часть

должны были проходить две сборные Xoрватии...

[Walerich1566846532]

Газета, заголовок хроники проишествий- Сотрудника ДПС убило листом ДСП.

[YarrusMPS]

http://www.youtube.com/watch?v=GK2Fg7kRzoA...310&page=17

 

http://rutube.ru/tracks/133136.html?v=a599...8254230925fd13b

[Lulu1566846820]

УРА!!! понедельник :rolleyes:

http://www.astromgroup.ru/friends/monday/

[Кросавчег]

Подарок учительнице

>

>

> 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет

> упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.

> Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились

> на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый

> ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день.

> Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова

> "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что

> именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без

> ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать

> Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы

> не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в

> строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго

> оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой

> Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае

> не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего

> прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов

> заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы.

> Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик,

> чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не

> достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно

> было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся

> Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика

> 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта".

> Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не

> было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний

> случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны

> - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек...

> - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

> Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на

> Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со

> Славиком.

> - Что? - переспросил Славик.

> - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно

> мерзко, захихикал Юрик

> Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

> - И что?

> - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

> Славик призадумался:

> - А разве это так сложно?

> - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

> - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.

> - Хахаха, спорим, что не сделаешь?

> Это было уже слишком. Это был вызов.

> - Вот увидишь - сделаю!

> - Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна

> Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро

> куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать.

> Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно

> отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками,

> тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что

> сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к

> тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень

> ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто

> куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это

> было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал

> никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться

> правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут

> же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус,

> чего бы ему это ни стоило!

>

> Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким

> задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это

> сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно

> делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их

> классе

> - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

> - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

> Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя

> за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту

> мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая

> им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц

> незаинтересованных.

> После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели

> пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем

> Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова

> орал:

> - Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее

> спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне

> теперь ей суке сделать?!!!!

> Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись

> рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

> - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

> Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

> - Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, -

> куннилингус?

> Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая

> обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и

> выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

> Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше

> его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем

> ему нужно делать подарок Вере Петровне.

> Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из

> нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару

> нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на

> столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в

> руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни

> малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.

> Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе

> книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он

> изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные

> черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках

> содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом

> "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в

> это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед

> за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один

> куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели

> и подруги.

> - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?

> Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

> - Славик, зачем тебе это?

> - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

> - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы

> Настя.

> Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам

> смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно,

> она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно

> нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса.

> Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных

> умений. Оно и понятно - им до всего приходилось доходить самим, путем

> долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно

> относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно

> достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

> - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду

> делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и

> просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

> Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась.

> Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь:

> "Так...". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом.

> Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

> - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

> - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил

> ее Славик.

> - Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее

> успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что

> она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

> - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы

> знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

> Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он

> ответил столь же неопределенно:

> - Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру

> многозначительный взгляд, - чем я знаю.

> - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому

> рассказывать?

> Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что

> такими знаниями не раскидываются.

> - Обещаю.

> Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в

> странное состояние настороженной непринужденности.

> - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка

> всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь

> ...ээ..

> - Палочку? - подсказал Славик

> - Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем

> куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий

> куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На самый

> конец...

> - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

> - ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь -

> пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать ..ээ щелочку..

> - Как это?

> - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь...

> можно даже пальцем помочь, если не получается.

> - Ага.. - понимающе кивнул Славик.

> - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают

> так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами

> может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать

> надо.

> Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

> - Ну а как он хоть выглядит-то вообще?

> - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому...ээ..

> побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть

> просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не

> приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.

> Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

> - Ну а что самое главное-то?

> - Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому

> правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не

> делать.

> - Понятно.

> - Ну в общих чертах.. это все...

> Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В

> целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса.

> Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая

> свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший

> результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не

> самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры

> о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от

> него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших

> школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой

> дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все

> нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте...

> это лучше, чем если бы..."

> Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты

> и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол,

> приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между

> пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних

> размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо

> не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем

> другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она

> стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На

> другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял

> наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и

> скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой

> металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и

> полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был

> похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне

> медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался

> простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и

> он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо

> вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне

> утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно

> сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой

> дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик

> осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

> До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он

> смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то

> макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать

> словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто

> действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и

> настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:

> "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна"

> не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы

> закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно

> вывел: "Козлов С."

> На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный

> пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем

> он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный

> международному женскому дню.

> В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам.

> Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько

> ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом,

> слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось

> торжество.

> Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями.

> Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на

> третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над

> которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой

> последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна.

> Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики

> дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый

> подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая

> лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку,

> которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна,

> вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски

> поздравляем вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике.

> Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и

> несколько коробок с тортами.

> Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед

> Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе - любящим

> взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все

> ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты

> давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе -

> любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

> - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась

> Вера Петровна.

> Славик вытянул руки с подарком над головой.

> - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это

> за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

>

> - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и

> поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна.

> Поздравляю с 8 марта.

> Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра.

> Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море

> волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же.

> Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого.

> Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную

> реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным

> гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы

> прошипела: "вон".

> Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз

> по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе

> прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не

> хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было

> подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

> Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами

> картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал

> всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же

> так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он

> представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления

> и он станет самым любимым учеником в классе... Так Славик просидел

> какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся.

> Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был.

> "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним

> стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла

> валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

> - "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он

> нравится. Правда.

> Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

> - Очень красиво. Ты сам его сделал?

> - Сам, - буркнул Славик

> - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

> - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.

> - Знаю, - перебила его Верочка.

> - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.

> - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, -

> пояснила Верочка.

> - Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не

> знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

> - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с

> собой.

> - Ну можно, - осторожно согласился Славик.

> Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из

> которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой

> кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и

> платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными

> нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто

> треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными

> из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику,

> сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко

> выстрочено на машинке "Коновалова В.".

> Славик держа Верин минет в руках, сказал:

> - Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос

> действительно интересовал его.

> - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с

> родителями. Такая вот история.

> Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта

> заметила.

> - Хочешь я подарю тебе его?

> - Но ты ведь не мне его делала.

> - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты

> хороший.

> - Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет

> мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

> - Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

> - Да. Теперь он твой.

> Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

> - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус,

> а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже

> слишком.

> - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

> - Ну давай, - согласился Славик.

> С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за

> руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же

> старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе,

> либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все

> лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал

> лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были

> настоящие шедевры.

 

 

************************************************************************

ПОЛЕТЕЛИ :-)

> В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали

надолго

> в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная

особа

> собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким

> причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из

> кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не

примечательный

> кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?",

> девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует

> отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В

ЖИЗНИ.

> Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что

> лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и

> направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню

> располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут

последовал

> вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за

> ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское

кресло

> в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на

> держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет

> тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда

летим?"

> Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым

> цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию

>

[malipdnk]

Встретились!

[MарусЯ1566846338]

[Polosatiy_Myx1566846852]

MарусЯ,

к сожалению это не юмор, а правда жизни... :(