Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Dr_Andreane1566846242]

Я тут продаю 2 телефона: может, надо кому...

1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1 пикселей)

2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее, тоже с камерой и с виброзвонком.

Прикрепляю фотки. О цене договоримся.

http://dimis.ru/img/nokia.jpg

[бубусик]

Я тут продаю 2 телефона: может, надо кому...

1. Один Nokia по-новее с видеокамерой (4,1 пикселей)

2. Второй тоже Nokia, чуть по-старее, тоже с камерой и с виброзвонком.

Прикрепляю фотки. О цене договоримся.

http://dimis.ru/img/nokia.jpg

 

Жжете :D

[Юленция]

Dr_Andreane,

беру!!!!!!!!!! :) :) :) :)

[Dr_Andreane1566846242]

Юленция, Продам :lol:

кто сколько даст ???))))

 

 

Тяжелые будни работников колцентра

 

http://ziza.ru/2007/11/09/tjazhelye_budni_..._kolcentra.html

[Юленция]

Юленция, Продам :lol:

кто сколько даст ???))))

Тяжелые будни работников колцентра

 

http://ziza.ru/2007/11/09/tjazhelye_budni_..._kolcentra.html

 

кол-центр я чуть выше вкладывала :) хм... а за скока отдаешь? :D :D :D

[Dr_Andreane1566846242]

кол-центр я чуть выше вкладывала :) хм... а за скока отдаешь? :D :D :D

Договоримся))))

[бубусик]

Даешь рамштайн

http://rutube.ru/tracks/23048.html?v=aab1c...ce8a11644c5a717 :D

[Хоккеист]

[Юленция]

Чем тюрьма отличается от работы?

1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.

На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.

2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.

На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.

3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.

На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.

4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.

На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.

5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.

На работе вы получите за это нагоняй.

6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.

Такое на работе не прокатит.

7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.

На работе их зовут менеджерами.

 

 

 

- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...

- Женись!

 

 

 

Всего 3 минуты потребовалось доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество и заставить его застрелиться.

 

 

- Ну и какая сволочь посоветовала мне разнообразия в сексе? Решили поиграть с моей девушкой в изнасилование... В итоге она мне поставила фингалы под оба глаза, сломала нос, вывихнула руку... Хреновый из меня маньяк...

 

 

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

 

Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной.

 

 

Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"

- Поручик, а где рифма?

- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

 

Повариха нашел столовой Тамара Григорьевна всегда хотела грудь, как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди еще не делают.

 

 

 

 

Две гнилых котлеты гриль,

Специальный тухлый сыр,

Огурцы, в салате-жук,

Все на булочке с кунжутом.

Просто так, и это- Биг Мак!

 

Неделя искренности в Макдональдс.

[MарусЯ1566846338]

Ондрик,

 

пацталом :lol: :lol: :lol:

[Хоккеист]

Ондрик,

 

пацталом :lol: :lol: :lol:

 

седня на работе много свободного время :P

[Юленция]

http://post.kards.ru/images/postcard/26124/2612377.swf

[Mariana]

Цитаты из объяснительных по поводу опоздания этих граждан на работу.

Казалось бы, написать объяснительную самая обычная вещь, но если подойти к этому процессу творчески…

1. В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.

2. Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

3. Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

4. На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится.

5. Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

6. Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.

7. Просыпаюсь по соседскому петуху - можно куранты сверять. А вчера он забыл перевести часы на новое время. Прошу мое опоздание занести на его счет.

8. Сегодня я опоздал на работу потому, что ночью котенок выключил радио.

9. Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал.

10. Я опоздал на работу, так как трамвай 14 маршрута вместо обычных 15 минут ехал 35 минут, спотыкаясь на каждом шагу. Одно из двух: или на дорогах были пробки, или водитель был с похмелья и забыл, куда ехать.

11. Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

12. Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

13. Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

14. Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

15. Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

16. Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

17. 8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

18. Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

19. Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.

20. Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ” воровал ” у Вас 2 рабочих дня.

[Хоккеист]

простите за ламерство, а что такое "пацталом" давно видел это слово, но не знаю его обозначения :huh:

[Pretty]

-Разговаривают две школьницы:

-Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?

-Да не очень.

-Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

 

 

:D :D :D :D :D :D :D :D :D

[Юленция]

простите за ламерство, а что такое "пацталом" давно видел это слово, но не знаю его обозначения :huh:

 

упал под стол от смеха :)

[Pretty]

простите за ламерство, а что такое "пацталом" давно видел это слово, но не знаю его обозначения :huh:

 

Это что-то вроде очень громкого заливистого смеха, что аж под столом.... :D :D :D

[Хоккеист]

млин, только догнал, когда медленно это слово прочитал :lol: :lol: :lol:

[Inica1566846798]

А помните когда-то была жара... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

 

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а

стринги режутся...

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.

Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над

горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром")

на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на

Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини":

продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим

взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики

в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и

пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод

"Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе.

Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не

помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с

опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой

заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час

держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не

понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое

убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении

начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и

требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%╕; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за

веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в

носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно

только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[MарусЯ1566846338]

Реальная страница с сайта Мосэнергосбыт... :lol: :lol: :lol:

 

http://www.mosenergosbyt.ru/press-center/awm/sber/

 

Чтобы немного сэкономить при глажении, не надо гладить пересушенное белье.

:lol: :lol: :lol:

[Konrad1566846731]

Реальная страница с сайта Мосэнергосбыт... :lol: :lol: :lol:

 

http://www.mosenergosbyt.ru/press-center/awm/sber/

 

:lol: :lol: :lol:

 

 

Сейчас это конечно смешно выглядит, но если цены на электро энергию вырастут хотя бы в полтора раза, над нами очень круто посмеются те, кто эту электроэнергию нам продают. Будут ржать и приговаривать : "А ведь мы их предупреждали"...

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Bolzen]

"А ведь мы их предупреждали"...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 

+1

100% перещёл на энергосберегающие лампочки.

 

В тему энергосбережения, она и без лампочек светит.

Изменено 9 ноября, 2007 пользователем Bolzen

[Inica1566846798]

MарусЯ, "Открывать холодильник нужно как можно реже" - плачу!!! :lol: :lol: :lol:

[Polosatiy_Myx1566846852]

Сколько стоит тюнинг девушки? Плейбой подсчитал.....

ТЫНЦ

[Konrad1566846731]

MарусЯ, "Открывать холодильник нужно как можно реже" - плачу!!! :lol: :lol: :lol:

 

Мы плачем от смеха, а немцы, которые экономят на всем, над каждым пфенингом из-за лишний раз открытого холодильника... :lol: :lol: :lol: