Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Vlada]

Может и баянчик, но посмеялась... :lol:

 

Приехала Царица Шамаханская в гости к Князю Ясно Солнышко. Тот, как полагается, устроил ей пир на весь мир.

И спрашивает Царица:

- Князь, а по что тебя в народе величают Ясно Солнышко?

Князь отвечает:

- Видишь, вот там сидят толстые бородатые? Их зовут Бояре. Они выпьют, посидят и пойдут спать.

А вот сидят молодцы. Их называют Стрельцы. Они выпьют, передерутся и пойдут спать. Там, вдалеке, сидят такие видные. Их называют Князья. Они напьются, передерутся и опять станут пить.

- А я сейчас напьюсь, возьму тебя под белы рученьки, отведу в опочивальню и там выипу. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

Изменено 11 июля, 2011 пользователем Vlada

[Sancho_3000]

 

 

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.

«Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

 

 

- С какого времени можно отучать мальчика от груди ?

- Можно сразу после свадьбы , только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

 

 

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.

И пошла скандалить в районную поликлинику.

 

 

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[untitled]

 

Изменено 11 июля, 2011 пользователем untitled

[TraNCer1566847895]

Всем фанатам комиксов про мужика

 

 

[АнтонТЛТ]

На землю падает астероид!

Оно? :lol:

[Sancho_3000]

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не

слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он

каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его

расстреливает, несмотря на возраст.

 

 

Всем известно, что у незрячего человека бывает собака-поводырь, но

немногие знают, что у крота есть червяк-проползон.

 

 

— Алло, это бюро добрых услуг?

— Да, какого хера тебе надо?!

 

 

Стоят в куpилке тpи гинеколога:

- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.

 

 

Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда

денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

[Маринэ]

:) :) :)

 

 

[Временами]

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:

- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

- Официант! У меня в супе что-то плавает!

- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.

- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!

 

 

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло: затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж!

 

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть !

 

 

Новая фишка в России!

Для лучшего пищеварения замачивайте мясо для шашлыка в активии от Данон.

 

 

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю Костей Хрю.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Michail1566846338]

Вот такой плакат украшает пивняк в г. Сальск, Ростовской обл.

 

[Sancho_3000]

 

 

 

[Ag@pid]

[Временами]

Баян, но улыбнуло :D

 

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

—Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку.

Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

—Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

[EvGen OG]

[Sancho_3000]

Парень с девушкой отдыхают на курорте, остаётся два дня. Парень достает два презика и заявляет девушке:

- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

 

 

В сущности, Раскольников своего добился... Хотел бабок срубить - и

срубил...

 

 

У семи нянек дитя без яек

 

 

Юная плоскогрудая девушка мечтала о стройном худощавом парне до тех пор,

пока не обнаружила, что она и есть этот самый парень.

[Cerbera]

:lol: :lol: :lol: :lol:

Изменено 12 июля, 2011 пользователем Cerbera

[Эgoist]

Немного туристических страшилок этого года...) :)

 

 

 

 

 

 

 

[604-й]

кельтский гороскоп животных

 

Изменено 13 июля, 2011 пользователем 604-й

[anubis1566847358]

лекция в институте. профессор спрашивает студентов:

-кто может мне ответить, сколько у взрослого мужчины при половом акте выделяется спермы?

тишина. с заднего ряда девушка:

-полный рот!

-а точнее?

-ну, глотка два-три...

[Маринэ]

 

 

 

 

[Holset]

Сегодня СРЕДА и поэтому ..вот такая штука в тему.... ::

 

 

Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:

- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.

Всем все понятно? Голос с последнего ряда:

-Когда эта по..ень со средой закончится?

 

;) Всем удачного рабочего дня !!!!!!!! :D

[Vo_Van]