Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Lexxus62rus]

Не дай Бог, такое приснится

[Эgoist]

:D

 

[Nosferatuse]

1000 страниц ! Поздравляю, всем хорошего настроения !

Изменено 30 июня, 2011 пользователем Nosferatuse

[Временами]

На работе вспомнили баян:

 

Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!

А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

[EvGen OG]

[titanchik1566846821]

))

[dimitryofsound]

БАЯНИЩЕ С БОРОДОЙ!

 

:D

[Эgoist]

Прикольная кружечка...) :)

 

 

 

[killroy]

Ржака

[Sancho_3000]

Изменено 1 июля, 2011 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

Напоминаем, вы профукали уже 30 дней лета. Осталось всего 62

 

 

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.

 

 

Отличные новости для людей, страдающих ожирением: ученые разработали уникальные капсулы для похудания, создающие ощущение, что организм насытился. Рекомендованная доза - 5000 капсул в день.

 

 

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

 

 

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."

Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

 

 

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.

 

 

Видел шикарное объявление: 1 МАРТА - МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ КОШЕК и стишок в конце: Ты каждой новой встречной киске отдай кусок своей сосиски.

[killroy]

 

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка

относятся к одной группе и в чем-то похожи.

Читать далее

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными".

 

Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот! Та же "засада" может подстерегать вас и при попытке трактовать другие славянские языки - например, языки республик бывшей Югославии.

 

Тем не менее, давайте попробуем разбираться и прочитать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится. Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

 

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и означает это слово - "Продукты".

Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

 

потравины - продукты

очерственные потравины - свежие продукты

слухатка - наушники

змерзлина - мороженое

зверина - дичь

запомнить - забыть

вунь - запах

запах - вонь

вонявка - духи

родина - семья

страна - партия

овоци - фрукты

зеленина - овощи

летедле - самолет

седадло - кресло

летушка - стюардесса

зачаточник - начинающий

езденка - билет

обсажено - занято

пирделка - девушка

барак - жилой дом

позор - внимание

Позор слева - внимание, распродажа! (весьма полезно знать!)

Позор на пса! - Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе - Внимание, полиция предупреждает!

Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.

вертульник - вертолет

дивадло - театр

шлепадло - катамаран

поноски - носки

высавач - пылесос

плин - газ

Aхой перделка! - Привет, подружка!

 

А уж какие изумительные сочетания получаются:

 

Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.

Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

 

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока - колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит - "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

 

Вот такой удивительный чешский язык!

 

Молодая девушка сидит на приеме у гинеколога на кресле расставив ноги. Врач за столом в это время что-то очень усердно пишет. Через какое-то время он поворачивается к девушке и говорит так спокойно:

-Девушка, выше!

Девушка начинает поднимать ноги выше, а врач так и пишет что-то дальше. Через какое-то время он опять поворачивается и говорит:

- Девушка, выше!

Девушка уже просто в панике, но все же поднимает ногу до самого немогу и с возмущением обращается к доктору:

-Доктор куда еще выше? Я выше уже просто не могу!

На что доктор невозмутимо отвечает:

-Девушка, просто гинекологический кабинет этажом выше, а это – парикмахерская!!!

 

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

 

Девушка звонит своему парню из такси:

- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.

Парень:

- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

 

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.

Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.

Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.

И самый маленький бобер говорит:

Папа! А можно мне ножку?!

 

Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу.

Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:

- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты...

 

 

******

Семья ужинает. Дочь маме:

- Мам, а какие бывают мужские достоинства?

Мать:

- Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка.

- Новогодняя ёлка?

- Да. Корни мертвые, а шары - только для украшени

 

В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?

Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые, энергичные лидеры.

Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.

Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...

Изменено 1 июля, 2011 пользователем Killroy

[Sancho_3000]

 

 

 

[killroy]

Блондинка - подруге:

- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[killroy]

-

-

Изменено 1 июля, 2011 пользователем Killroy

[sydney]

YAMAHA R1 BIKE - TEST DRIVE

[tuslin1566847262]

[GGarry]

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!

Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

[Skromnii_Mazh0r]

[PARLAMENT]

,,,,,,,

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня??!!!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье))

- Да ты оптимист...

 

,,,,,,,

Любовь: - мой бывший фото новое разместил, бл** бесит до чего хорош

Алена: - ахаха, покусай немного локоточки!

Любовь: - не, я его бросила

Любовь: - он главный редактор ещё сейчас. Я встречалась с ним, был журналистом... потом редактором стал... потом машину купил

Любовь: - потом вот одеваться начал как мужик

Алена: - сука какой!

Любовь: - ваще сука

 

,,,,,,,

Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

-Да.

-И какой пароль?

-Дата нашей свадьбы.

-Бля ... С*ка!!!

 

,,,,,,,

В парке:

Он (прыгая на месте): Хочу пускать мыльные пузыри! Хочу пузыри! Пузыри!

Она: И это говорит человек, грубо трахавший меня вчера. Потрясающе.

[PARLAMENT]

Копротошку нннада?

 

девченка лет 7 сидит задумчиво в кресле и наблюдает за младшим братом Ромой, чуть менее годовалого возраста, с которого только сняли памперс.... ну а "мужик", по такому делу изучает свое хозйство методом оттягивания его в длинну.....

сестра томно за сим наблюдает..... и далее фраза.... "Ром, не тяни, длиннее все равно не вырастет........"

[Anna-nv86]

Согласно народной примете, сначало в дом нужно запустить интернет-кабель, и где он ляжет - поставить стол. И кровать. И жрачку.

 

Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?

Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)

[GGarry]

После секса девушка спрашивает своего друга:

- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?

Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:

- Дэвид Копперфильд, если выберется.

[Lexxus62rus]

Поле чудес (ПРИКОЛ)