Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Traktar]

 

 

[Александр Сид]

Мужик приходит домой и натыкается на тещу:

- Налейка, мать водочки 50грамм.

- Ты что, охренел совсем?

-Я тебе 500 рублей дам!

Теща согласилась и налила водки.

- А налейка, мать еще 50...

-Ты переходишь границы....

-Вот тебе 1000 рублей...

Теща взяла деньги и налила водки.

-А давай ка, мать, выпьем вместе с тобой, я еще 1000 рублей дам???

Теща согласилась и выпила водки.

 

 

Зять продолжает:

- А дай ка тещя, я тебе в глаз дам!

-Ты что, совсем ошалел, да я тебе......

-А я тебе 3000 рублей дам.

Теща согласилась и мужик как вмазал ей. Теща с копыт упала на пол. Тут раздается звонок, мужик берет трубку, а там его жена:

- Дорогой, ты отдал маме её пенсию???

- Дорогая, в процессе......

[Ag@pid]

http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is Изменено 31 марта, 2011 пользователем Ag@pid

[Синий]

Ноев Ковчег 2.

 

На дворе 20**-й год и Ной разумеется проживает в РФ .

 

И сказал Господь:

"Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю водою,

так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из людей

и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить Ковчег."

 

Окруженный молниями, Бог вручил Ною проект Ковчега.

Испуганый и дрожащий, Ной согласился.

 

"Запомни",

- сказал Господь, -

"За один год ты должен закончить постройку Ковчега и поместить всех,

кого я назвал, в него".

 

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все

моря и воды земные погрузились в хаос.

 

Господь воззрел на Землю и увидел Ноя, сидящего во дворе своей фазенды.

Ной плакал.

 

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

 

"Господи, прости меня",

- возопил Ной, -

"Я сделал все что мог, но трудности оказались непреодолимыми!"

 

И повесть его Богу была печальна.

 

"Сначала я должен был вступить в СРО и получить сертификат

на строительные работы. - Было трудно но Я справился.

 

Тут выяснилось, что проект ковчега не соответствует строительным нормам.

И я был вынужден нанять проектную фирму и переделать все альбомы.

 

Потом я выяснял отношения с МЧС по поводу того,

нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели

или достаточно извещателей и сколько должно

быть ступеней в межпалубных трапах...

 

В СЭС меня заставили нарубить в бортах ковчега окон

для обеспечения естественного освещения и

установить вентиляционную систему ...

 

Градостроительная комиссия не принимала проекта до тех пор

пока я не оборудовал все лестницы пандусами и не устроил

под ковчегом подземную автостоянку...

 

Далее, мои соседи стал возражать, заявляя что я нарушаю

инсоляцию в их квартирах, строя Ковчег на детской площадке перед домом.

 

Так что мне пользуясь связями среди питерских пришлось выбить

специальное разрешение на точечную застройку от Самого...

 

Я долго не мог найти подходящее дерево для постройки,

так как Весь строевой лес на десять лет вперед оказался

проданным то-ли финам, то-ли китайцам...

Но мне с большим трудом удалось, под Архангельском

купить участок строевого леса, которого должно было хватить на ковчег...

 

Но тут вмешалось Министерство природных ресурсов и экологии

и запретило мне вырубку в связи с охраной белой совы.

И хотя Мне в конце концов удалось "убедить" министерство

в том, что мне нужно дерево именно для спасения совы,

отловить пару белых сов мне не позволили. Так что - сов у меня нет.

 

Но тут взбунтовались нанятые мною таджики, и чтобы не

сорвать назначенные тобою сроки я был вынужден заплатить

крышующим их силовикам. Сейчас над Ковчегом ударно работают

160 таджиков, но сов я по-прежнему не поймал.

 

Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд

активисты из ГРИНПИСА. Они возражали против того, что я беру

только по одной паре каждого вида. Мне Пришлось нанять Падву

и всего за полгода ему удалось выиграть суд,

переименовав ковчег в плавучий зоопарк.

 

Но тут Министерство экономического развития уведомило меня,

что я не имею права завершить Ковчег без документа по оценке

последствий Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась

мысль, что действия Создателя Вселенной не ввписываются в

план развития РФ до 2030 года и могут помешать удвоению ВВП.

 

Следом пришло письмо из МЧС - потребовали карту затопляемой

поверхности. Я послал им глобус.

 

На данный момент я пытаюсь разобраться с иском Федеральной

службы охраны, которая обвиняет меня в пренебрежении

безопасностью первых лиц государства.

 

ФСБ - обвиняет меня в преступном сотрудничестве с неустановленной

разведкой вероятного противника...

 

А Федеральная налоговая служба арестовала всё мое имущество

под тем предлогом, что я пытаюсь построить Ковчег,

дабы убежать из страны в целях неуплаты налогов.

 

К тому же, я получил уведомление из префектуры, что я должен

им какой-то "территориальный налог" и обязан зарегистрировать

Ковчег как "увеселительное заведение" в двухнедельный срок.

 

В довершение ко всему, Министерство Культуры добилось судебного

постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега,

так как поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное

мероприятие Федерального значения и, в силу отсутствия

заранее поданной заявки , оно неконституционно.

 

И даже если мне удастся решить все эти проблемы, что само по

себе будет чудом, я не думаю, что я могу закончить постройку

раньше, чем через 5-6 лет.

 

К тому-же придется взять на борт всех тех чиновников ,

кто мне помогал, и их близких, а значит минимум половина зверей

на борт просто не влезет".

 

Так убивался Ной.

 

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась

радуга.

 

Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься

уничтожать Землю?"

 

"Нет", - сказал Господь. "Ваши чиновники и без меня справятся".

 

(С) С. Клеменс, по мотивам...

[tuslin1566847262]

Из объяснительной водителя...

еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!

 

 

Возвращается гаишник с дежурства злой как черт!

Погода отвратительная, весь промок под дождем, штрафов не насобирал, от начальства получил нагоняй за "невыполнения плана".

Заходит в квартиру, и тут под руку попадается сын.

- А ну неси дневник!

Сын вкладывает в дневник сторублевку и отдает отцу.

Тот, вздыхая облегченно: "Ну хоть дома всё в порядке!..."

[фОКс1566846742]

http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is

А в 10:47 сегодня нам что выложили? :blink:

Видели уже про медвепутов :lol:

Изменено 31 марта, 2011 пользователем фОКс

[EvGen OG]

 

 

[Эgoist]

Прикольное решение для иногда возникающей проблемы....) :)

 

[Skull1566846872]

Учитесь, как надо )

[Sancho_3000]

Наглый кот

[Sancho_3000]

 

 

 

[GREEN]

 

 

 

 

[EvGen OG]

стрелки сдвинулись на час,

суета на глобусе,

раньше х*й стоял в кровати,

а теперь в автобусе

[msyao]

Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец. он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?"

Девушка в ответ как закричит на весь зал:

- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"...

Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал:

- ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?

[Sancho_3000]

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

 

 

— Я водка—со мной на празднике четко!

— Я салат—вашим лицам рад!

— Я самогон—иду на обгон!

— А я гашиш-я слова че-то забыл...

 

 

Дети хвастаются автомобилями родителей.

- А у моего отца - «Бугатти»!

- А у моего - «Мазератти»!

- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!

 

 

На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!

[Sancho_3000]

Новости. Коротко о главном :) Изменено 1 апреля, 2011 пользователем Sancho

[GREEN]

 

[IritTilan]

 

 

 

 

 

Удивительное дело, женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках,

дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,

удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице,

а вот анальный секс не любят - видите-ли им больно

***

Скинул этот знакомой . . .она не отвечала потом пишет: - Нужно пустить миф о том, что от анального секса худеют, тогда будет все ОК. :lol:

[Эgoist]

ДОБРЫЙ холодильник в магазине...) :) Добрее, видимо, на всём белом свете ничего не сыскать... :)

зы Чего-то, откуда не возьмись, в голове моей всплыли ДОБРЫЕ воспоминания о ДОБРЫХ))) Маздоводских отжигах...))) Шашлыки, коттеджи, встречи... Ей Богу, аж слёзы на глазах... Какие были времена.) Надеюсь, многие помнят не-детскую тему - m3club SZAO team ??? Эх были времена... Насколько же мы все были счастливы тогда!)) Не в ДОБРОЙ сказке сказать, ни ДОБРЫМ пером описать...) Наши семейные встречи... - для всех (а это было написано на лицах каждого) - это действительно было СЧАСТЬЕ!!!

 

[Sancho_3000]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "Завтра не пью"!

Мужик подумал: "Слава Богу, что не сегодня!"

 

 

С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.

 

 

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,

собака всегда жирная.

 

 

Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег.

Следствие ведется.

 

 

Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю

мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".

 

 

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

[Skull1566846872]

Ватсон говорит Холмсу:

- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?

- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...

Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.

- Холмс, но ее там нет.

- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

 

***

 

Заголовки новостей:

 

Медведев верит, что атомная энергетика безопасна

Медведев верит в восстановление отношений с Грузией

Медведев верит, что можно победить коррупцию

Медведев верит в президента Ингушетии

Медведев верит в успех Сочи-2014

Медведев верит в российский автопром

Медведев верит в Сколково

Медведев верит в «Единую Россию»

 

А в деда Мороза?

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[EvGen OG]

1 апреля.

Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.

Мужик, разводя руками:

 

- Очень смешно, блядь!!!

[Ribik]

[killroy]