Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Боевая стойка

[Sancho_3000]

Почему на почте долго несут посылку?

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Братишка, чё-то много баянчиков у тя появляться стало...) :) Устаешь видимо...)

___________________________________________________________

 

Чо-то все руки заняты... НЕ БЕДА!) А РОТ-ТО МНЕ НА ЧТО....) :lol:

 

Изменено 30 марта, 2011 пользователем Эgoist

[фОКс1566846742]

 

 

 

 

 

 

[tuslin1566847262]

мечта мацдовода Изменено 30 марта, 2011 пользователем tuslin

[dimitryofsound]

Eclipse, продолжаем!

 

Женское чтиво

 

1. Как я читал женский роман.

Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.

Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.

Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же! ) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то! ) – лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и вые...ал Графиню. Графиня повыпендривалась для виду, да и вышла за Герцога замуж.

И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.

2. Как я читал женский журнал.

Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.

Читайте женскую литературу!

[msyao]

:wub: :wub: :wub: :wub: :wub: :wub:

парнишка отжигает на сайтах с киберсексом)))))))))))

 

 

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей,

ок?

БритниСпирс14: ОК.

bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

bloodninja: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной

красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую

"гигантский

член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах

бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих

землях.

bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело

взрывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.

БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!

bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита

уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.

bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии

Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.

Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.

bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

bloodninja: Милая?

*********************************************************************

 

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою

зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

bloodninja: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых

загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь

в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как

фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.

bloodninja: Черт, ну и стояк.

**************************************************************************

 

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: Блядь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу

твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

*****************************************************************************

 

bloodninja: Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:

bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.

bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь

посексуальней, ага?

**пауза**

bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень

сексуально.

bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной

пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.

bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.

bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности

превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки.

Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.

**********************************************************************

 

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.

bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло

"Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

bloodninja: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

bloodninja: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

bloodninja: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь

камнями в кошек.

Сара: Придурок.

bloodninja: Я выпиваю пива.

bloodninja: Давай поборемся, а?

bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

bloodninja: Было круто, а она все равно сука.

bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

***************************************************************************

 

bloodninja: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори

Катюшка: Ты кто?

bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей

машины?

bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа

Джон",

чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ.

Ну

ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

bloodninja: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне

надо принять душ...

bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же

повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.

bloodninja: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

bloodninja: Как ты догадалась?

bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь

и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так

хооолодно.

Согрей меня, милый

bloodninja: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я

открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в

мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но

соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за

собой входную дверь...

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!

Катюшка: мудак

************************************************************************

[msyao]

Вечеринка. История в 3 частях

 

Часть 1.

г.X. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка -

миловидная девушка, ученица элитного лицея, Bоспользовавшись отъездом родителей

(ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию.

Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного

ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете.

 

Часть 2.

Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными

кучками валяются пьяные и обдолбившиеся

подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь... В родительской спальне

Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, ее

изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:

Парень - заснувшей девушке: Света!

Света: А?! Да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - заснувшей девушке: Ну, Света!

Света: А? Да-да! Прости!(продолжает процесс)

Парень - опять заснувшей девушке: Света! Света!

Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс)

Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность

Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.

 

Часть 3.

Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных

взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества "убитых"

малолеток и следов их отвратительного разгула.

Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в

свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными

штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком

мужском достоинстве.

Папа с мамой: Света!!!

Света (просыпаясь): А?! Да! Прости! (продолжает процесс)

[msyao]

Ты чего такая весёлая?

- Песня заела одна))

- Какая?

- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

[фОКс1566846742]

Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*

Было, Александр Сергеевич :lol: ;)

 

Дабы не флудить B)

Изменено 30 марта, 2011 пользователем фОКс

[IritTilan]

 

 

[grishcoff]

[Sancho_3000]

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей.

Оказывается, никакого секрета нет.

Да и живут они, собственно, недолго...

 

 

Гаишник останавливет машину,рядом с водителем сидит обезьяна. Г.- почему обезьяна на переднем сидении? Мужик:-да она у меня умная,-смотри.. даёт обезьяне подзатыльник..-та растёгивает ширинку.. даёт ещё подзатыльник..-обезьяна достаёт член.. ещё подзатыльник..-обезьяна начинает отсасывать.. мужик говорит гаишнику:-хочешь? Г.-да ладно,ты мне всю голову отшибёшь))

 

 

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в

команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,

стрессоустойчивость.

 

 

Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому

не нужно.

[604-й]

[dimitryofsound]

Урок физкультуры в грузинской школе. Девочки крутят обруч. На Манану не налезает обруч. Учитель физкультуры:

-Манана, пэрсик! Иды дамой: нэ порть фыгуру!

[tuslin1566847262]

[esl]

Смотреть со звуком может и баян, но очень порадовало.

http://www.youtube.com/watch?v=FHgQbrkS_is&NR=1

[Sancho_3000]

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

 

 

Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.

 

 

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник, что такое радиус.

 

 

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово...

 

Девушки! Берегите мужчин – они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней…

 

 

С потухшими глазами,

Вожу я минивэн,

То был пиздатый мачо,

Теперь женатый хрен!

 

 

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

[Эgoist]

Прикольная такая кружечка...) :)

 

[barseek1566846977]

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!"

[Офигеть, я ПАНДА]

Не знаю, может баян, но меня УЛЫБНУЛО )))).