Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

звонок в службу поддержки: - ваш банкомат душит бабушку!!!

 

xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не

потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.

xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....

xxx: банкоматы - убийцы!

[April_ka]

Сантехник Алексей из Самары до сих пор не понимает, почему на улице люди пристально на него смотрят..

[Истислав]

Умирает молодой адвокат во сне, предстает перед райскими воротами. – Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: – Видите ли, милейший, вы умерли... – Да быть не может! – прерывает адвокат. – Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично. – А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

 

– Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? – У меня нет. У англичан были.

 

Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.

 

– Какой у вас красивый доберман! – Да, и очень амбициозный. Когда я его покупал, он был пинчером.

 

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

 

Если верить показаниям спидометра, то «Лада Калина» стоит в гараже со скоростью 20 км/ч.

 

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает массу ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Через несколько часов он возвращается и говорит: – Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив мячу вылететь за пределы поля? Таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклисту, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. – О боже! Что же теперь делать?! – Я бы посоветовал вам, Стюарт, при ударе опускать чуть ниже левое плечо.

 

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

 

Хит продаж! – А почему так дорого? – 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 платит жена частному детективу.

 

– Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам в 50 долларов в день! – А почему так дорого? – 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 платит жена частному детективу.

 

– Ты что сейчас делаешь? – Молю кофе. – О чем?

 

Во время замены лопнувших труб в новом микрорайоне едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряженной работы при подключении второй нитки теплоцентрали у ремонтной бригады неожиданно закончился мат.

 

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!»

 

Эротика с эффектом 25-го кадра – выучи английский с удовольствием!

 

Полиэтилен с пупырышками: скажи плохому настроению «чпок»!

 

К сожалению, противомоскитная сетка удерживает только сытых комаров, и то внутри помещения.

 

– Ваша машина заводится при минус тридцати? – Не знаю. – Как это? – При минус тридцати она у меня даже не открывается.

 

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

 

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: «Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика – это когда все работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!»

 

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

[Истислав]

Умирает молодой адвокат во сне, предстает перед райскими воротами. – Что случилось?! Где я?! Святой, перелистывая книгу, отвечает: – Видите ли, милейший, вы умерли... – Да быть не может! – прерывает адвокат. – Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично. – А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

 

– Ну как, были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? – У меня нет. У англичан были.

 

Если дотронуться языком до полюсов батарейки «Крона», то обязательно посоветуешь это кому-нибудь еще.

 

– Какой у вас красивый доберман! – Да, и очень амбициозный. Когда я его покупал, он был пинчером.

 

Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр.

 

Если верить показаниям спидометра, то «Лада Калина» стоит в гараже со скоростью 20 км/ч.

 

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает массу ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Через несколько часов он возвращается и говорит: – Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив мячу вылететь за пределы поля? Таким образом, этот предмет попал в шлем мотоциклисту, тот попал под колеса огромного автомобиля, автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли. – О боже! Что же теперь делать?! – Я бы посоветовал вам, Стюарт, при ударе опускать чуть ниже левое плечо.

 

Предсказательницы эконом-класса гадают на жиже цикория.

 

Хит продаж! – А почему так дорого? – 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 платит жена частному детективу.

 

– Ты знаешь, уборка квартиры обходится нам в 50 долларов в день! – А почему так дорого? – 10 баксов я плачу нашей молодой горничной, а 40 платит жена частному детективу.

 

– Ты что сейчас делаешь? – Молю кофе. – О чем?

 

Во время замены лопнувших труб в новом микрорайоне едва не произошла трагедия: под конец третьих суток напряженной работы при подключении второй нитки теплоцентрали у ремонтной бригады неожиданно закончился мат.

 

Мужик припарковал машину, ушел. Возвращается, видит: багажник всмятку. Впадает в ступор. И вдруг замечает листок бумаги, подсунутый под стеклоочиститель. Дрожащими руками разворачивает и читает: «Сейчас на меня смотрят десятки людей. Они думают, что я пишу в этой записке свой адрес или телефон. Идиоты!»

 

Эротика с эффектом 25-го кадра – выучи английский с удовольствием!

 

Полиэтилен с пупырышками: скажи плохому настроению «чпок»!

 

К сожалению, противомоскитная сетка удерживает только сытых комаров, и то внутри помещения.

 

– Ваша машина заводится при минус тридцати? – Не знаю. – Как это? – При минус тридцати она у меня даже не открывается.

 

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул все на свои места.

 

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: «Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика – это когда все работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!»

 

Американские ученые признали, что их теория глобального потепления верна лишь частично. По новой теории глобальное потепление наступает только летом. А зимой наступает глобальное похолодание.

[grishcoff]

April_ka,

я тоже не понимаю :ph34r:

[Nemo]

Если бы у кошек был большой палец

[April_ka]

April_ka,

я тоже не понимаю ph34r.gif

мужик оочень похож на главного героя сериала Доктор Хаус - Хью Лори

 

Изменено 24 марта, 2011 пользователем April_ka

[Эgoist]

:)

 

 

ps Особенно сложно весенняя капель мне далась...))) :D :lol:

[dimitryofsound]

весенняя капель

 

 

Вот она! КапЕль. Поизводства марта 2011. Весенняя капЕль... :lol:

[Dan Jr]

[Dan Jr]

 

http://goo.gl/yhvHu

[Sancho_3000]

Утро в пионер-лагере падонков. Построение.

- СМИРНАХ! ПО ПОРЯДКУ РАСЧИТАЙСЬ!

- 1-й нах!

- 2-й нах!

- 3-й нах!

- +1

- ф пятерке бля!

- ф десятке, и ниибет!

- Товарищ старший падонок, каменты рулят!

- ЖЖОТЕ ТОВАРИЩИ ПАДОНКИ, ВОЛЬНАХ!·

 

 

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

 

А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?

- Почему, доктор?

- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

 

 

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.

— Ну как тебе, Сальери?

— Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей яду.

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Великий Зизу потешил публику, поиздевавшись над молодым голкипером во время организованного компанией Adidas Дня футбола.

 

Зидан не забыл, как играть в футбол Изменено 25 марта, 2011 пользователем Sancho

[фОКс1566846742]

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Пылесос Кирби! :D

[Эgoist]

Обмотался весь скотчем и довольный сидит....) :D

 

[Sancho_3000]

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

 

 

В библиотеке:

- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».

- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!

- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

[Sancho_3000]

Ам за секунду

[Sancho_3000]

 

[Sancho_3000]

[Skull1566846872]

 

Путин врывается к Медведеву в кабинет.

- Ура, Дима! Войска Чавеса взяли Вашингтон, Америка капитулировала! Победа!

- Да? Это зачем ещё? Кто мне теперь новый iPad подарит?