BastaD Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2011 Вез вечером ребенка из детского сада. Тормознули гаишники. Просто так, проверить документы. Взяв документы, последовал вопрос: "Вы пили?" Я, естессно, сказал "нет", после чего с заднего сиденья донесся возмущенный голосок дочери: "Папа, зачем ты врешь! Пил же!" После чего меня сразу же попросили выйти, подышать в трубочку и проч. Фарт в том, что я действительно не пил, поэтому докопаться ко мне у них не получилось. Нефарт же в том, что когда нас отпустили и я спросил у дочери, что же я пил, она ответила: "Как что? Чай на завтрак!" Во блин... Конечно, 5-летнему ребенку не объяснишь, что когда вопрос "пил ли?" задают гаишники, речь идет не о чае, поэтому просто договорились, что если нас еще остановят дядьки в фуражках, она сидит и не говорит вообще ни слова! :)) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хоккеист Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2011 "На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали: Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: . Ну ?это: ммм. Мужик: Держи тысячу рублей? Хозяин: а! Мужик: Три дня не сплю ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
neorixmat Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2011 Остерегайся бабы с триппером и президента с твиттером.. Два глухонемых беседуют жестами: - Эй, ты че меня на х%й послал? - Не-а. я просто яйцо почесал... Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не ебут! - Как ты думаешь: моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Не, жрёт много.. судя по яйцам... В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monke's room". - Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты ругаешься матом. - П***ёж и наглая провокация!.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2011 Сладости для взрослых...) :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2011 - Маам, сделай чаю.. - А волшебное слово? - По братски, мам. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Needle Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2011 Секс по ICQ Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Алекс: неа Алекс: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок ,Давай попробуем Алекс: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: рыжая Sexy: что? Алекс: блондинок не люблю Sexy: ок .Как выглядишь? Алекс: и канапатая Sexy: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sexy: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на ...! (цензура) Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Алекс: Да .Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то, чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все на х.. пошёл Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
killroy Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2011 ICON, УЛЕЕЕЕТ, было что то подобное лет 7 назад. Девка уперлась давай вирт и я начал ахенею писать пока не забанила. :lol: :lol: :lol: По САБЖУ Советский металлолом в Афганистане Нажми сюда, возбуди курсор Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ГурЯ Опубликовано 2 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 2 февраля, 2011 (изменено) Изменено 2 февраля, 2011 пользователем ГурЯ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
EvGen OG Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 туда же Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
tuslin1566847262 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 (изменено) гугл жжот Детство - это когда спать днем - это обязанность, а не роскошь. Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушке хочется,чтоб он ее поцеловал,она и говорит: -Ой,у меня щечка болит! Юноша целует ее в шечку.-Ну как,теперь не болит? -Нет. Рядом старик сиди и спрашивает:-Молодой человек,вы от геморроя не лечите? Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь? А что ты пишешь? Письмо девочке. А в каком предложении? Какаишь ты красивая...:) Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные... Изменено 3 февраля, 2011 пользователем tuslin Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
фОКс1566846742 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 Помните такие цены :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить добром? - Правда, внучек! - Тогда дай мне 100 рублей - я твои очки сломал! Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
фОКс1566846742 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 Помните такие цены :) Да пипец :blink: и вдогонку к нургалиеву :lol: Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 15 самых забавных ситуаций с животными :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 На заводе по производству силикона украли 20 кг продукции. «Мы пока ничего сказать не можем», - заявил нам бригадир с титьками 3-го размера... х: Привет! Ты опаздунишка сегодня? ) у: привет у: и просыпашка и в электричкезасыпашка х: и до конечной уездашка? )) у: ага ) у: и на работе пиздыполучишка ) Как прикажете понимать ник БЛОНДИНочка? Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!": "Ща уволю!" - и грипп как рукой снимает. Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината. Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.... А вы тоже говорите микроволновке: "Да иду я ИДУ!" ? После 30 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Эgoist Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 :) В автосервисе. - Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
КраШ Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 тест смартфонов Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Истислав Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! Всё больше понимаю,что корень слова "Влюбляться" ,Долеко не *Люб*,а *Бля*! Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть – только до. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Хоккеист Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с кассиршей Duty Free (К): К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут? Я (делая морду валенком): Серж! К (радостно): Да ты француз! Я: Нифига, русский К (глядя на 5 бутылок водки): Окей... В следующий раз: К: Ты Серж? Я: Ага! К (ехидно): А куда ты летишь, Серж? Я (мысленно глянув в расписание): А в іханнесбург! К (обломанно): Окей... В следующий раз: К: А как тебя зовут? Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан! К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!! Я: А чего тогда спрашиваешь? К (потерянно): Окей... В последний раз (провожал коллегу): К: Серж? Я: Серж! (Заяц, заяц...) К: Где твой посадочный талон? Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он! К (глаза на лоб): ANASTASIA??? Я (морда валенком): Это полное имя К: Окей... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sancho_3000 Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Ксюшеньк@ Опубликовано 3 февраля, 2011 Жалоба Поделиться Опубликовано 3 февраля, 2011 Кариес, плавно переходящий в гангрену... От плохого настроения хорошо помогает тёртый хрен - потри его ладошкой... Совсем ослаб- пукнул- пожалуйста- сотрясение... Есть ещё порох в пороховницах и ягода в ягодицах! - Займи денег на нездоровый образ жизни... И цвет не тот, и струя кривая... Шило в заднице не утаишь... В здоровом теле здоровый стул! Резиновая женщина-надулась... Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Собери 5 белочек и тебе крышечка ... Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена - и никакой романтики. - Ну, а ты поиграй с женой в сексуальные игры... - Какие? - Ну, например, в изнасилование... - Ха! Да она со мной не справится! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.
Примечание: Ваш пост будет проверен модератором, прежде чем станет видимым.