Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

Креативный календарь на 2008 год)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[PARLAMENT]

 

 

 

 

[Dan Jr]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:

- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!

Двойняшки?

- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или

просто идиотка?

- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то

отважился трахнуть вас аж два раза.

[Sancho_3000]

[PARLAMENT]

 

[Sancho_3000]

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

***

 

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!

- Ну... Можно снять страшных баб...

***

 

Кроме официальных трех цветов светофора, есть еще два - "щабуитзеленый"

и "токашожбыл"!

***

 

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...

Она: я беременна...

Она: аауу, ты рад?

Она: Костик?

Он: его нет, он отошел.

Она: ой. а кто это?

Он: судя по всему уже бабушка

[PARLAMENT]

Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим. Неловкая пауза, все с интересом уставились на инопланетянина и почти в унисон изрекли: «Это правда»? Хозяин квартиры молча вышел на кухню, вернулся с бутылкой водки, поставил её передо мной и приказал:

- Докажи!

---

Преимущества гражданского брака.....

- Дорогая! Я хочу встать этим прекрасным утром перед тобой на одно колено и спросить тебя, - ты выйдешь за меня.....

- Наконец - то! Зараза, почему ты так долго молчал?! Я этого ждала уже два года! Да! Да! Да!

- Никогда не думал, что ты так легко согласишься вместо меня выйти сегодня на работу!))))

---

Студент смотрит в телескоп. Заходит преподаватель:

- Петров, ты навел телескоп на женское общежитие?

- Нет, на звезды смотрю.

- Сейчас проверю. Если действительно на звезды, прямо сейчас зачислю в

аспирантуру, и ты получишь самый большой из имеющихся грантов.

- А с чего?

- У тебя стоит.

---

Азербайджан подписал договор о поставке нефти в обход России, Россия заключила договор о взаимной обороне с Арменией. Обеспокоенный Алиев звонит Медведеву и пускается в восточные дифирамбы:

- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-азербайджанская дружба! ».

- Хорошо, – отвечает Медведев в тон – вчера мне тоже был сон и я видел ваш Азербайджан, как никогда прекрасным и благоустроенным, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…

- И что же они гласили? – заискивает Алиев.

Медведев:

- Не знаю, я не умею читать по-армянски…

---

кто придумал эту штуку с октябрем??? в 2004, 2021, 2027, 2032, 2038, 2049, 2055, 2060, 2066, 2077, 2083, 2088, 2094 годах так же 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений))) и это только в XXI веке))

[msergey]

Сказочка....

 

 

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была

прекрасная,независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены". Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих лапок с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

[Sancho_3000]

Эффективней всего пенисы увеличивают голые девушки.

 

 

- Вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы блять кто?

 

 

- Алле, мама, что-то купить?

- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!

[dezmond1566847720]

[PARLAMENT]

Если быстро соглашаться с женщиной, всё закончится дракой.

---

Синяк, полученный за излишнюю скромность, украшает человека вдвойне.

---

Статус в одноклассниках: УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ - ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА...

---

Она дабы получить от него комплимент: «Посмотри на мои ноги, мне кажется, что они кривые»

Он: «Да ладно, зато я уши себе не натру»

---

Тебя стригут, стригут и наступает момент, когда ты смотришь в зеркало и думаешь: "Во, вот так хорошо!", но парикмахеру глубоко … и он продолжает ровнять/филировать/брить и в конце получается…:(((

---

- кем работаешь?

- реподавателем

- "в" пропустил?

---

15:21 неа

15:22 я одну люблю только:)

15:22 она такая хорошая, добрая, заботливая,маленькая и я все время по ней очень скучаю

15:22 и у нее прекрасное имя

15:22 Зарплата:)

[dimitryofsound]

ностальгическая нотка!

 

Почему - же, почему?... Все ругают тут меня!...

 

 

БРАУН

[Эgoist]

Где-то в Питере...) :)

 

[Эgoist]

В старом-добром Челябинске батюшка освятил... стриптиз-клуб))) :) Чудеса современной жизни) :D

[Sherry]

[Эgoist]

Вместо шлема) :)

[Эgoist]

Новые креативные календари от Аэрофлота) :)

 

[IritTilan]

Новые креативные календари от Аэрофлота)

глядя на этот календарь стало ясно, что в Аэрофлоте только одна нормальная тёлка! :lol:

Остальные зажатые стеснялки или вааще толстухи! :lol: :lol: :lol:

[Sancho_3000]

Джамшуты выписывают товарные чеки

 

[Sancho_3000]

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... "

Муж: "!!! !!! ??? ??? "

Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

 

 

- Вы художник?

- Нет, я просто с похмелья.

 

 

Девушка может совершить 4 чуда:

1. Давать молоко без травы.

2. Увлажнятся без воды.

3. Кровоточить без раны.

4. Зае*ать не раздеваясь. .

 

 

 

Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:

– Какой же у вас вес, интересно?

– Сто десять килограммов без малого.

– Ну, а с малым-то сколько?

 

 

Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[-=SEQUOIA=-]

Мэйл.ру доставляет текст над видео :lol: :lol: Изменено 15 октября, 2010 пользователем -=SEQUOIA=-

[Sancho_3000]

Черепашка-Нинзя :)

[Временами]

Это был странный лес, снчаала я ходила за грибами, потом они за мной (с)

Изменено 15 октября, 2010 пользователем SestrenkA

[EvGen OG]

///\\\