Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[тарелочка супа]

[IritTilan]

korneflex, с предыдущей страницы картинки взял? :lol: :lol: :lol:

 

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

***

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

***

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно - семь.

- В смысле, я - седьмой?

- Нет... Ты - четвертый.

Изменено 7 сентября, 2010 пользователем IritTilan

[Эgoist]

:)

 

[IritTilan]

супермен

[KWA]

Pixel: а я видел диск с михаилом кругом

Pixel: в автомобильном магазине!

Pixel : на кетчерской

J' : я знал

J' : я знааал

J' : что это считается

J': автозапчастью

 

1: пришла с америки машина, а под фальшполом в багажнике нашел трусы

2: у тебя машина с антизаносом?

1: нет

2: тогда это специальная опция для машин без антизаноса - запасные трусы

[Эgoist]

:D

 

[EvGen OG]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ну и на закусь....школ не хватает...но есть лучше статьи расходов...http://news.rambler.ru/7478282/

Изменено 7 сентября, 2010 пользователем EvGen OG

[Эgoist]

Газетный заголок) :)

 

 

ещё один заголовочек...)

 

[PARLAMENT]

 

 

 

 

[Дей]

Техника безопасности для мужчин: у нее пмс, и вы попали. (с)ЮЛИЯ 

 

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи.

 

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной.

 

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное.

 

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.

 

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре.

 

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи - в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит.

 

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть ПМС еще несколькочасов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего.

 

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней.

 

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега".

 

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

 

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать, что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

 

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

 

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувства юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

 

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает.

 

Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше.

 

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс.

 

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант:

заломайте ее и трахните.

Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя.

 

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить (такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней, или - ужас - обращаться к логике.

Знаете что будет?

 

Будет следующий ПМС.

И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас.

 

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну.

 

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет.

[Sancho_3000]

- Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!

- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

[Sancho_3000]

Нянька

 

 

 

Тарзан устроился на работу

 

[Sancho_3000]

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

******

 

- Я смешной?

- Ты весёлый, компанейский!

- Нет, я в плане общения - тебе со мной весело? Я смешной?

- Да, ты классный.

- Нет, я об юморности! Я - смешной?

- Да, с тобой весело...

- Но я - смешной?

- Да, ты - юморной, с тобой легко...

- Блядь, просто скажи: Ты - смешной!!!

- Сука! Ты не просто смешной! Ты придурок, блядь!!!

******

 

- Слушай, а что такое глобализация?

- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

[Sancho_3000]

Старые понятия по новому

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Белка-акробат :)

[Собака]

 

 

 

 

 

[Эgoist]

 

 

[Under-713]

Вопрос в службу поддержки:

--------------------------

Уважаемая служба поддержки,

 

я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема?

 

С дружеским приветом

 

Катя Иванова

 

 

Ответ:

--------------------------

Уважаемая Катя Иванова,

 

Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите?

 

сумочка = дискета

шубка = фильм

листок = ярлык

шкаф = компьютер

моль в шкафу = вирус

сосед в шкафу = хакер

 

;-)

 

С дружеским приветом

 

Служба Поддержки

[Эgoist]

Как это было на самом деле) :)

 

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

[Michail1566846338]

Отфотошопьте меня!

 

С форума фотошоперов.

 

«Сделайте с этой фоткой если можно что типо я нюхаю красивый цветок или че то в этом роде!!!!!!»

 

Raptor: офень старалфи, 2 чафа в паите делял. всем две симпы!!!

p.s.: по–моему она щас обкакается

 

«Сделайте пожалуйста что нибудь интересное с этой фотографией»

 

 

Zloidooraque: дайте зла

 

 

Тут еще много:

[Sancho_3000]

Обама предложил переименовать Полицию в Милицию.

 

******

В связи с переименованием Милиции в Полицию, взятки в рублях не предлагать, только в Евро и Долларах.

Изменено 8 сентября, 2010 пользователем Sancho

[Эgoist]

Один из баянов по-моему, но всё равно клёво))) :)

 

Арабская реклама вкусного творога

 

Фанат лунной походки от Майкла Джексона)

[Sancho_3000]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его

не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что

Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери

его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные

шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно

быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким.

Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер

еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо,

когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым.

Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно

сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не

было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому,

что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.

Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись

мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем

было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не

смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается

безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое

дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и

поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень

трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не

удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому,

что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо

Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь

был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то,

что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей

это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом.

И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-

нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда

всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому

его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого

очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень

сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят -

время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его

боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до

смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел

умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь

зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по

своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и

стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не

таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул.

Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный.

Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что

был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый

пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так

его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс

вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и в сех сильно

избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в

мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим

богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его

били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да,

богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо

звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж

здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие...