Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...

[Iluxa1566847273]

Мужик говорит своему сыну:

- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, мне надо гвоздь забить.

Сын возвращается и говорит:

- Па, сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.

- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш..

[Sancho_3000]

Хорошее море - Мёртвое море

******

 

Женщина (девочке лет пяти):

- Как тебя зовут?

Девочка:

- Я забыла.

Мать девочки (устало):

- Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "я забыла".

******

 

Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко.

Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки.

******

 

Разговаривают приятели:

- Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!

- Ты, наверное, вкусный!

- Не, - смущается первый, - жена говорит - не вкусный!

- Так она не там сосет...!

[killroy]

Чиновники.

[Sandey]

На тему прошедшего праздника ВДВ!!!!

отдыхал в Крыму, бухали в заведении на пляже, рядом сидела компания служивших и орали каждую минуту заааа ВДВэээээ!!!! и тут мой кореш коверкает аббревиатуру и начинает орать зааааа ДВДиииииии !!!! было ну очень стёбно)))))))) P.S.: мы ужо приготовились биться, а они тоже поржали и как обычно бывает ещё вместе и забухали!!!!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[PARLAMENT]

 

 

 

 

 

 

[Хоккеист]

букафф много, но читал, улыбался и вспоминал свою новостройку :)

 

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить

нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него

слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом

Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там

обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт

новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,

судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя

алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой

вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям

сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ

этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и

трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под

угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки

моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать

все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,

лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)

ОБУГЛЕННЫМ.

Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую

и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней

квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и

присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре

по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в

разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в

первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную

квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -

от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям

собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и

стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.

Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.

Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через

пару минут - робкий звонок в дверь.

Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.

Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж

пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что

жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя

гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили

угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время

того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой

восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг

ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.

Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на

помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней

же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -

"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,

кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...

Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На

голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-

двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и

слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня

не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?

Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди

у нас - добрые, дружелюбные...

 

про тёщу

 

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как

только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме

царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща

каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще

человек случайный.

Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому

пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда

так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде.

Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю

от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон

друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной

мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то

там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.

Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он

сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею

человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.

Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через

Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя

согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей

поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше

скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной

жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты

после возвращения на родную Землю!

Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С

тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой

привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА

ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...

[тарелочка супа]

[maroc]

цитирую из своей аси, пять мин назад переписка с товарищем из МСК)))

 

Олег (16:58:32 3/08/2010)

нормально. вчера бля арбуз в Ашане купил, за 1313 руб.

 

Роман (16:58:55 3/08/2010)

???

 

Олег (17:01:20 3/08/2010)

да там самостоятельно взвешиваешь,потом клеишь весовую этикетку,а на кассе автоматически его пробивают...я клавишей ошибся,не на ту нажал, потом дома смотрю,а на этикетке нписано: "чеснок,цена-148 руб/кг, вес-8,78 кг",..стоимость-1313 руб" Ебай насос.

 

Роман (17:02:05 3/08/2010)

:lol:

ну чо вкусный арбуз был?

 

Олег Некрасов (17:06:38 3/08/2010)

да, сам арбуз нех@@@ый оказался!

[13-ый1566847102]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

:)

 

 

- Давай сегодня без презерватива?

- Почему это?!

- Жарко.

[Sancho_3000]

name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

:)

[Sancho_3000]

Неблагодарные!

 

[Sancho_3000]

Природная маскировка!

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Симпатичная аспирантка института молекулярной физики и представительный профессор физкультурной академии не сумели найти общих тем для интеллектуальной беседы и поэтому трахались молча.

[PARLAMENT]

При выезде из города в сторону г.Оренбурга есть подъем. Если ехать из Оренбурга в Орск, то это спуск, начинается сразу после стелы Орск и там стоит знак - обгон запрещен. Когда стоял ТОЛЬКО знак, водители его часто не замечали и совершали обгон в этом месте, за что водителей лишают права управления ТС. Но вот примерно с месяц назад на этом участке наконец-то нанесли сплошную линию разметки. Доходы сотрудников ГИБДД (а стоит там почему-то очень часто один и тот же экипаж ДПС) резко сократились. Бедные-бедные сотрудники ГИБДД. Но ОЧЕНЬ умные - они закрасили сплошную линию разметки, сделав её прерывистой. Из баллончика.

[Sancho_3000]

Надежда Бабкина решила, что надо что-то менять в своём творчестве, и запустила хоровод в другую сторону.

[BastaD]

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

[PARLAMENT]

Футбол - это сплошной бартер, а не вид спорта. Ещё и матч не начался, а уже начинают меняться вымпелами. По ходу игры обмениваются матюками, нарушениями, воротами, голами. А после матча - потными майками.

[Sancho_3000]

 

[Sancho_3000]

Женская сущность

 

 

********************************************************************************

 

 

********************************************************************************

 

 

********************************************************************************

 

Изменено 4 августа, 2010 пользователем Sancho

[Raven131566846388]

...У нашей мамы часто болит голова, потому что папа приносит домой мало денег.

А мало денег он приносит домой потому, что большую часть их тратит на теть со здоровыми головами...

(с)

[Sancho_3000]

[critter1566846509]

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

 

:D