Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[dimario]

Загадка

Чем отличается лекарство от пива?

Ответ

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют а потом выписывают! :D

[JuC]

найдете 3 отличия))))

конкретно))

[Эgoist]

Очередной дозы) никому не подогнать?)))) :lol: Хотя да, о чём это я?))) Вы и без меня седня все напринимаетесь))) :)

 

 

 

Фторая фотка -

[ino4kina]

укусы за причинные места

 

 

[ino4kina]

обезвредил преступников)))

 

 

п.с. Извиняюсь за столь маленькую картинку

Изменено 24 января, 2010 пользователем INKA

[GREEN]

[НаноХим]

[Tim635]

Злой кот :D

Изменено 24 января, 2010 пользователем Tim635

[PimpMe1566847303]

Не смотрите на людей свысока, это низко.

 

Обменные пункты иногда бывают обманными

 

Аудиторы не обязательно ездят на "Ауди"

 

Все помнят чудные мгновения, но после них башка трещит, и очень хочется

испить водицы.

 

Подобное лечится подобным: водка - пивом, брак - разводом, дремота -

сном.

[Raven131566846388]

[Dan Jr]

Китайский туалет

Кто догадается о том, как китайцы умудрились сделать знаки отличия на дверях туалета?

 

 

Изменено 25 января, 2010 пользователем Dan Jr

[Dan Jr]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...

---------------------------

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло

- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

---------------------------

Случай у кассы

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: - Ой! А у меня машина сломалась!

Мужик, как ни в чем не бывало:

- Альт-С.

Кассирша не въезжает:

- Чего?

- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».

Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:

- Откуда вы это знаете?

Мужик, устало:

- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

---------------------------------

Обновка

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:

- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.

Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:

- Я смотрю тебе там охуенно работается!!!

----------------------------------

Слоган одной из многочисленных акций, призванных стимулировать посленовогоднюю дохлую продажеповышаемость, заканчивался словами:

 

«…призы получишь!»

 

Сколько ещё посленовогодних человек удивлялись, перечитывая его снова и снова. Кому-то удавалось прочитать его правильно с пятого раза, кому-то с третьего…

[JuC]

В школе. Маpь Иванна:

- Детки, что это такое: сто одежек, и все без застежек?

Вовочка:

- Я знаю!! Это моя бабушка!!

Маpь Иванна:

- Hет, Вовочка, это капуста, хотя ход твоих мыслей мне понpавился. Детки, а что это: нос белый, лицо кpасное?

Вовочка:

- Это Танька, моя подpужка.

Маpь Иванна:

- Hет, это pедис, хотя ход твоих мыслей мне понpавился.

Вовочка (pазозлившись):

- Маpь Иванна, а что это: pазбpызгивающий пpибоp в виде шланга, из 3 букв, втоpая "у" ??

Hу, Маpь Иванна подумала, подумала... Потом, естественно, как заоpет:

- Вон из класса!!!!!

Вовочка (у двеpи):

- Вообще-то, Маpь Иванна, это душ, хотя ход Ваших мыслей мне понpавился...

 

***

Объявление.

Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо

тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

))))

 

:lol:

))

Изменено 25 января, 2010 пользователем omutt2009

[Michail1566846338]

Мистер непосредственность

 

[VOK]

Тетрис от первого лица :lol: веселая штука

[JuC]

[НаноХим]

Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка:

``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками.

Одна, взяв мед, спрашивает:

- Скажи, милок, а как же им пользоваться?

- Тю, дура, три капли на конец и - в рот!

 

 

Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.

На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... нашей необъятной родины.

 

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?

- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

 

— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.

— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?

— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?

— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.

— И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:

— Ох, уж бл*ть эти рабы!

[Dopi]

- Доктор, доктор, что со мной?

- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.

- Геморрой на лице?

- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!

 

 

[4epTeHoK_13]

http://maxim.1stm.ru/?p=320 - ВНИМАНИЕ - многа МАТА, но весело!

Дневник Артемия Лебедева про Рендж Ровер :D

[Dopi]

http://maxim.1stm.ru/?p=320 - ВНИМАНИЕ - многа МАТА, но весело!

Дневник Артемия Лебедева про Рендж Ровер :D

Жестокая история :lol: Читал месяца полтора назад... монголы вообще молодцы! :lol:

 

 

Не флужу

Изменено 25 января, 2010 пользователем Dopi

[BastaD]

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своем доме обоями... через щель в двери «Для писем и газет».

[Эgoist]

... ход Ваших мыслей мне понpавился...

 

под столом)))))))))) :lol: :lol: :lol:

 

_______________________________________________

 

Часто в журналистской практике случаются курьезные случаи. Вот всего лишь одна история.

Было это в 1978 году. Встретив Аллу Пугачеву на вокзале, журналист подхватил в вагоне ее объемный чемодан. Приехали в гостиницу "Татарстан", поднялись к ней в номер на седьмом этаже.

"Не вижу пианино, как мне распеваться?" – голосом, не предвещавшим ничего хорошего, произнесла гостья, оглядев апартаменты.

И тут Феликсон (известный журналист) допустил промах, ляпнув с ученым видом знатока.

"Пианино было только в номере Муслима Магомаева", - ответил он

"Почему в моем номере нет пианино?! – выдала гневную фразу Пугачева директору Татгосфилармонии Марату Тазетдинову. - А вот Феликс сказал, что у Магомаева оно было!"

Пришлось срочно найти грузчиков, и те за семь рублей (по рублю за этаж) подняли ей в номер инструмент. (Для сравнения: самый дорогой билет на концерт АБ стоил тогда 3 рубля с полтиной!)

Кстати, несмотря на этот инцидент, "носильщик" все-таки удостоился интервью со звездой.

_________________________________________________________________________

 

Мне бы такой)))) :)

Изменено 25 января, 2010 пользователем Эgoist

[НаноХим]

 

[JuC]

Изменено 25 января, 2010 пользователем omutt2009

[VOK]

футбол в биноклях

 

:lol: :lol: :lol: