Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Mariana]

Утром после вечерней ссоры жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.

- Что это? - спрашивает муж.

- Ты ночью назвал меня проституткой.

- Ну и что?

- Ничего. Просто хотелось бы получить деньги за все совместно проведенные ночи.

[Coffee1566846302]

Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...

[SEIdenis]

http://www.fishki.net/comment.php?id=17514, танцор диско

[Coffee1566846302]

Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.

[Mariana]

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:

- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я

сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все

как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то

гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается

и начинает на меня матом переть.

Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж

передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как е@ну, потом в глаз,

потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то

знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик

Михалыч, ох@ел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки,

паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со

спины не признал!"

[Coffee1566846302]

Мы можем обслужить Вас:

1. Быстро

2. Качественно

3. Недорого....

Выбирайте любые два пункта!

[Mariana]

"Что? Где? Когда?"

Ведущий:

- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою

иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание,

вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же

самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.

Капитан:

- Всего тридцать секунд!?

Ведущий:

- Это правильный ответ.

 

Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю,

знаете ли, поковыряться во всякой фигне непонятной.

 

На деньги, заработанные в прошлую пятницу, Билл Гейтс решил купить

компанию "Дженерал Моторс".

 

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и

поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый

остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".

 

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

[Mariana]

Неудачей закончилась попытка Ю. Лужкова предложить В. Путину себя в качестве преемника на посту президента. Мэру Москвы пришлось в течение двух часов кататься на лыжах, причем исключительно по лестницам кремлевской резиденции Владимира Владимировича. При этом Юрий Михайлович неоднократно попадал под мощный хук справа. - Злые, злые люди, - всхлипывал московский мэр, - все прессе расскажу. Рассказал: катался на лыжах, упал.

[Coffee1566846302]

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет:

"Сгущооонки!"

[oDeonis1566846214]

Голая Пэрис Хилтон :) http://loadup.ru/video/view/?id=3825

 

И вот он какой..Американкий Идол...скоро такие чуда будут петь на сцене:) http://loadup.ru/video/view/?id=5485

[Coffee1566846302]

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

[Mariana]

Заходит в автобус омоновец с “калашом”, садится на сиденье, автомат кладет на колени, дулом на соседа. Сосед:

- Э-э-э, а вдруг выстрелит?

Омоновец:

- Ерунда! Перезаряжу!

 

Разговор двух москвичей.

- Какая у тебя сейчас зарплата?

- Не очень, всего 0,4 кв. метра.

 

В походе.

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!

- Потерпи, милая, скоро уже привал.

- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет...

- Ну что же я могу сделать, любимая?

- Может, ты вылезешь из рюкзака?

[MegaMonster1566846243]

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

 

- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

 

Женщина с горечью жалуется:

 

- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

[Michail1566846338]

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.

Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной

улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!

Подходит к цветочной палатке:

- Здравствуйте, тетя Маня!

- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!

- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...

- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?

- Для нее!

- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...

- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!

[Michail1566846338]

Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка

была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии

компании, которое проводилось в выходной день. Присутствие всех

сотрудников, естественно, было обязательным.

 

"Директору ООО "В-С" г-ну ХХХ

от Менеджера Вол-на С.

 

Объяснительная записка

 

Уважаемый г-н Директор, Поскольку суббота и воскресенье являются днями

отдыха, я не Совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед

руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою,

мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны

высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое

любопытство.

Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии,

потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и

предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом

решили поехать ко мне домой.

 

Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое

интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно.

продолжение...

Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными

ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по

командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе

консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии.

Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал

убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но

она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что

ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я

даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ

только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот.

Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня

мы провели в постели, занимаясь сексом.

 

В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с

деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал

только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.

 

Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь

глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении

Коммерческого директора Компании, г-на А.А., том самом, которое в конце

резюмировалось словами что-то типа "Танцуют все". К счастью, идея

потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся

выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю

вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие

танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы

танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп,

хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний

брейк-данс в постели.

 

Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в Полном объеме.

Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов

предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль,

что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного

интереснее...

 

С наилучшими пожеланиями,

Менеджер Вол-н С."

[Coffee1566846302]

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:

"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."

Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".

Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

[Freeze]

Француженка: Если у вас свидание назначено на 7, то она приходит без десяти, с прекрасным макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кинотеатр, причем берете билеты на последний ряд и, естественно, целуетесь весь сеанс. Затем вы ужинаете в лучшем ресторане и ведете ее к себе домой. Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас ярко горит свет, то она просит приглушить его, мотивируя это тем, что он ей режет глаза. Ночь проходит в страстной любви, после чего она засыпает и спит до утра спокойно. Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже встала, успела у вас дома все разведать и приносит вам в постель завтрак и кофе. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути и рассказывает вам, где и когда ее можно найти в дальнейшем...

 

Русская: Если у вас свидание назначено на 7, то в 7 ее нет. Мало того, ее нет в 7.10, 7.20 и в 7.30. Наконец, в 8 она прибегает, взмыленная, наполовину накрашенная, говоря, что задержалась с больной мамой. Вы берете билеты в ближайший клуб, причем, через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. После этого вы наскоро перекусываете в забегаловке и, наконец, приводите ее к себе домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что она непьющая. Если вы пытаетесь погасить свет, она говорит, что вы ее не за ту принимаете. В 11 она уходит. В 11.30 она продолжает уходить. В 12 она все еще уходит, говоря, что больная мама ее заждалась. Наконец, в 12.30 вы ее имеете где-то в районе дверной ручки. Ночью она просыпается дважды: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, а второй - чтобы узнать, что вы после всего о ней думаете... Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит. Когда вы ее будите и мягко намекаете на то, что пора бы и честь знать, она говорит, что ей у вас понравилось, и она отсюда вообще никуда уходить не собирается...

[SEIdenis]

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…

Он говорит:

- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…

Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:

- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…

Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…

Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?

А та, что за рулём - мужику:

- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

 

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…”

Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.

А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:

- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”.

А вторая:

- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая:

- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

_________________

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

[MegaMonster1566846243]

С ПЯТНИЦЕЙ, ГОСПОДА

 

Понедельник ненавижу,

Вторник жутко не люблю.

Среду тоже ненавижу

И в четверг ни грам ни пью

 

Пятница - другое дело,

Лишь часы покажут шесть

Все бумажки выкинь смело,

Дальше будет просто жесть.

 

Давишь алкогольный голод

И немного перебрал.

Ведь не просто так, есть повод:

Всю неделю отпахал!

 

Коль промолвит кто-то гордый:

"Перепил сегодня что-та"

Скажешь с радостною мордой:

"Похер, завтра ведь суббота!"

 

А суббота в беспредельном

Пьянстве, с ночью быстро тает.

С бодуна, во сне похмельном

Воскресенье пролетает.

 

Вот и пронеслось веселье,

Но еще не понедельник.

Да и уже не воскресенье

Прям какой-то воскресельник.

 

И начнется все сначала:

Понедельник, вторник, хрень...

И работаешь устало,

Ожидая пятый день!

[EllE]

[EllE]

[EllE]

 

[Coffee1566846302]

- Я слива лиловая, спелая, садовая

- Я абрикос, на юге рос

- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.

[Freeze]

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

- напалм;

- двухтонные авиационные бомбы;

- фронтовой бомбардировщик;

- системы залпового огня Град, Смерч;

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

[Coffee1566846302]

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?

- В армии.

- С языком?

- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!