Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Glog1566846318]

- Зин, а где твой муж работает?

- В крематории.

- А чем он там занимаетса?

- ЖЖОТ!!!

[maikl1566846183]

[maikl1566846183]

[AxelFRose1566846296]

 

 

 

 

 

 

[Скворец]

Она бежала. Сумка больно била по бедру, но она совсем не обращала на это внимания. Быстрей, еще быстрей… Дыхание сбивалось, в глазах темнело. Еще немного.

 

 

Она решила завернуть в какой-нибудь двор. Обернулась. Вроде бы никого. Сделав несколько шагов, она с разочарованием поняла, что этот двор проходной.

Чертыхнувшись, она собралась его пересечь, когда в арке напротив показалась чья-то тень.

 

 

Она развернулась и кинулась прочь, постоянно оборачиваясь. Тень, вроде бы не преследовала.

«Да что же это такое», - застонала она про себя, - «Неужели это никогда не закончится?»

 

 

Еще один двор, не проходной. Она с облегчением выдохнула и побежала к подъезду. Во двор въехала машина, и, взвизгнув тормозами, остановилась чуть впереди.

Из машины вышел парень, посмотрел на нее и, заглянув в салон, что-то тихо сказал. Из-за тонированных стекол не было возможности разглядеть, сколько человек

еще в машине.

 

 

Она снова побежала. Слезы щипали глаза. Ноги дрожали от усталости, а еще больше, от напряжения. Дыхание рвало легкие, вырываясь с легким хрипом. Силы

покидали ее.

«Господи, что делать? Что делать?» - шептала она, не в силах перевести дыхание - «Я уже не могу!»

Она была готова разрыдаться, когда увидела ее.

«Господи! Господи! Спасибо тебе!» - слезы облегчения хлынули по щекам, - «Спасена!»

 

 

Она подбежала к сидящей в одиночестве старушке, сунула ей в руки мятую десятку, выхватила из старческой руки клок бумаги, ворвалась в кабинку уличного

туалета, быстро стянула брюки и присела.

«Мама дорогая», - застонала она, - «Кайф-то како-о-ой….»

[Скворец]

http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain....l?main=id477207

[Скворец]

Аккуратно: со стула не падать: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain....l?main=id576470

[Inside]

Всем смотреть, кто не видел "Конкурс детского злобного рисунка" - http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html

[kamil]

MeLkaIa, Megamonster - автор Пункт - четайте :mrgreen:

http://www.udaff.com/authors/punkt/

еще прикольное - рассказы про Князева - http://udaff.com/authors/ivan/

[TERMIT1566846375]

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.

Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:

- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:

- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:

- С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:

- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:

- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

 

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))

[Miha1566846173]

TERMIT, Я тут историю из своего студенчества вспомнил.

На втором курсе был у нас предмет такой - ТОЭ (теоретические основы электротехники). Преподователь была женьщиной не вредной и здать экзамен проблем не было- не ответил на вопрос садишся на задней парте с книгой, изучаешь, отвечаешь, получаешь трояк и свободен.

Та к вот был у меня дружок. Погремуха у него была Пиги. Болван редкосный (в плане учебы). Он зашел на экзамен первый в 9-00. Время 19-30. Препод ему говорит - типа задолбал ты меня Олег, вот те последний вопрос. В чем измеряется сила тока. Во тут Пиги просто просиял. Это было единственное что он знал и ответил - в ньютонах. Это был едиственный человек кому пришлось перездавать ТОЭ.

[MegaMonster1566846243]

kamil, спасибо, щас буду читать!

[bk]

MegaMonster, MeLkaIa, раз дошли до ссылок на крео удавком, советую обратить внимание. Это одно из моих любимых на удаве. http://www.udaff.com/netlenka/proza/44143.html

http://www.udaff.com/creo/46627.html

http://www.udaff.com/creo/47782.html

http://www.udaff.com/creo/54981.html

Читать по порядку.

[bk]

Экзамен.

 

– Следующий! – раздался голос преподавателя из аудитории.

– Студентка Юдина, – войдя, тихо произнесла молодая женщина.

– Прошу... Тяните билет! Номер восемнадцатый? Хорошо! – безразлично произнес он и указал ей место за первым столом.

Прохаживаясь и наблюдая за работой, преподаватель, наклонившись к ней, тихо спросил:

– Справляетесь? Если будут вопросы, смело задавайте. Я всегда готов помочь.

Просидев почти час, она тупо смотрела на комбинацию математических формул и, чиркая на полях тетради каракули, вспоминала хоть одно решение. Нет, в голову ничего не приходило. Студентка начинала медленно заводиться и вспоминать своего мужа, который заставил ее учиться на старости лет. Его дурацкая фраза «На пенсию с чистой совестью и высшим образованием» приводила ее в бешенство, но всякий раз, когда она сдавала очередной экзамен и переходила на следующий курс, злость превращалась в некую признательность.

Поглядывая на преподавателя, она отметила, что он хорош собой. Модный костюм, со вкусом подобранный итальянский галстук. Заметив его, мило беседующего с юной студенточкой, она подумала:

– Кобель! Небось, за каждой юбкой волочится. Да и эти пигалицы хороши – платья чуть зад прикрывают! Коленки свои нахально выставляют на обозрение. Тут даже импотент станет половым гигантом от таких прелестей!

Еще час протянулся, словно год.

Он тихо спорил со всеми, задавая дополнительные вопросы, и сияя великой доброжелательностью, ставил оценку в зачетку, артистично выводя свою подпись.

Вскоре Юдина в аудитории осталась одна.

– Ну-с! Давайте взглянем на ваш опус! – сказал преподаватель и ухмыльнулся.

– Вот мерзавец! – еще раз подумала она. – Еще и издевается!

Взяв тощую тетрадку, двумя пальцами мужчина подтянул ее к своему носу и приподнял очки.

– Не густо! – сказал он. – Прямо скажем, хреновато!

Студентка покрылась липким потом. Ее язык насмерть приклеился к нёбу.

– Эээээ... – промычала она. – Эээээээ... – продолжила, уже умно выпучив глаза.

– Понятно! Начала хорошо! – сказал преподаватель и нервно заходил по кабинету.

– Милочка! Вот уже третий год вы не подаете даже малейших надежд на благополучное изучение предмета! – прошипел он.

Он снял пиджак, и волна аромата французского одеколона окатила ее волной. Белоснежная рубашка хрустела новизной. Он был статен. В свои сорок с небольшим Сергей Анатольевич выглядел на редкость симпатичным. Маленькая залысинка его нисколько не портила, и студентке даже захотелось погладить его по голове, там, где макушку прикрывал усталый пушок волос. Самой студентке было тридцать шесть.

– Неужели он не примет во внимание мой возраст? – подумала она.

Сергей Анатольевич присел на краешек стула и, стуча по футляру от очков, сказал:

– Давайте вспомним хотя бы из прошлой программы. Итак, напишите формулу Крамера.

Увидев замешательство студентки и полную конфронтацию с Крамером, преподаватель, хмыкнув, продолжил:

– Ну, хорошо, тогда чему равен дифференциал неопределенного интеграла? Тоже не знаете? Ну а что такое минор элемента?

Студентка молчала...

Преподаватель подошел к окну и, круто повернувшись, отчеканил:

– Пересдача! Пересдача по полной программе! Всё! Свободны!

Сердце ёкнуло, потому что в прошлом году она сдала ему с третьего раза, после ресторана.

Студентка тихонько захныкала. Она достала из сумочки салфетку и, промакивая слезки, пролепетала:

– Здесь так душно! Просто мозги сварились в такой жаре! И вообще, ваш кабинет наполнен тревогой и неудачей! Вот дома я все помню! И почему нельзя принимать экзамены на дому?

Сергей Анатольевич внимательно взглянул на студентку и уже потеплевшим голосом добавил:

– Ну, ну, ну... Не стоит так нервничать. Конечно, волнение ваше велико, и я искренне хочу вам помочь... Но как?

Его взгляд забегал по ее плечам, груди, бедрам.

Теряя последнюю надежду, студентка пошла ва-банк.

– Сергей Анатольевич, мне хотелось бы пригласить вас к себе домой на чай! Может быть, там я смогу сдать вам высшую математику! Дома никого нет, дочка в школе.

Преподаватель надменно ответил:

– Ну что ж, попробуем решить математику с чаем...

Жила студентка недалеко. Пройдя через скверик, они молча вошли в дом. Сердце ее колотилось.

– Боже! – думала она, – неужели не смогу его уломать?

Сергей Анатольевич помыл руки, взглянул на себя в зеркало и стал прогуливаться по квартире.

– А у тебя уютно! – проговорил он.

Студентка облегченно вздохнула. Эта фраза давала надежду, что история закончится благополучно. Подкрасив губки, она быстро занялась столом. Из холодильника вылетело все, что было приготовлено на неделю проживания.

Она чуть успокоилась и краем глаза стала подмечать, как мужчина рассматривает ее.

Наглые глаза дерзко и методично раздевали ее прямо у плиты. Он начал с ног. Мысленно сняв ее бархатные тапочки, он залюбовался пухлыми пальчиками и неназойливым педикюром. Чуть задержав взгляд на коленках, пошел дальше. Плавно переходящие линии ягодиц на минуту его взволновали, и, успокоив свою похоть рассматриванием фотографий в рамке, он неспешно продолжил экскурсию по ее телу.

Рисунок бедра и талии напоминал изящную китайскую вазу, а шея была по-лебяжьи бела и тонка.

– Нда! – подумал он, – пожалуй, поставлю ей четверку. Только чуть помучаю. Надо заставить ее первой протянуть губы к моему выбритому сегодня лицу.

Эту мысль прервал женский голосок.

– Все готово! Прошу к столу!

Стол представлял собой зрелище, достойное взора художника. Посередине стола стояла небольшая ваза с простыми полевыми цветами, искусно составленными в букет. Источая аромат томности, тонкие веточки колыхались от дыхания. Красивые тарелки были наполнены нарезкой ветчины, сыра и балыка. Все смешивалось с яркими красными помидорами, со свежим и успокаивающим цветом огурца и пушистостью петрушки. Желтизна лимона завершала палитру цветов радуги.

Чашки!!! Чашки были изумительны! Расписанные тонкой кистью, золотые вензеля напоминали арабскую вязь. Все кружило голову и умиротворяло. Он не знал, с чего начать, ибо любое действие нарушало это великолепие.

Студентка, подметив его удивление, спокойно присела на стул и уже игриво произнесла:

– Вот, чем богаты... Вам чай с бергамотом или с жасмином?

– Ну, все! – подумала она, – он в моих руках! Только надо его немного помучить. Пусть он первый протянет свои похотливые руки и влажные губы к ее румяному личику.

Сергей Анатольевич, почти не жуя, проглотил еду и, откинувшись на спинку стула, продолжил свое грязное дело. Он увидел, как шелковая блузка подло выдавала возбужденные соски на груди студентки, а маленькая перламутровая пуговичка подавала надежду вовремя расстегнуться от глубокого вздоха. Ему отчаянно захотелось содрать всю одежду со студентки и утащить ее в спальню.

Но он не спешил.

– Ну что ж, а теперь поговорим о математике! – сказал он.

Отодвинув чашки, Сергей Анатольевич достал из портфеля бумагу и, немного подумав, написал свое экзаменационное задание.

Дрожащей рукой студентка взяла лист и увидела начертанное «2+2=?»

Они взглянули друг на друга, и она спросила:

– А можно мне взять калькулятор?

Преподаватель кивнул, и женщина виртуозно извлекла из кармана электронного помощника. Она долго тыкала по кнопочкам и, откинув прядь каштановых волос, аккуратно написала ответ. Ее четверка была выведена почти каллиграфически.

Видя ее покорные и уже согласные на все глаза, Сергей Анатольевич принялся писать новое задание. Он был уверен, что доведет ее до мольбы о помощи.

Ему хотелось быть львом, великим соблазнителем, но ход дела принял неожиданный поворот.

Студентка обвила свою голову руками и прерывисто пролепетала:

– Боже! Как закружилась голова! Мне дурно!

Рванув со стула, он подхватил ее на руки и стал дуть на ее разгоряченный лоб.

Пуговичка, как и обещала, исправно расстегнулась, и мужчина столкнулся с упрямо торчащими холмиками грудей. Протащив женщину по всей столовой, он поволок ее в спальню. Там, уложив на шелковую простынь, Сергей Анатольевич освободил ее изящное тело от одежды. Она не сопротивлялась. Безвольность ее рук и ног поражала преподавателя, и страсть надвигалась всей массой на его гипофиз. Целуя ее грудь и плечи, он лихорадочно стягивал с себя брюки и рубашку. Галстук же стоял насмерть и сниматься не хотел.

Уже завершая прелюдию, Сергей Анатольевич дошел до старта бурного марафона, как вдруг, словно по волшебству фокусника, студентка невесть откуда достала зачетку и, отгородив ею свое тело, ехидно прошипела:

– Только после оценки!!! – и всунула в его руку авторучку.

Издав стон, преподаватель дрожащей рукой нацарапал слово «хорошо» и коряво расписался.

Пока студентка разглядывала плод своей интриги, он медленно вошел в ее теплую плоть. Он целовал шею, женщины, ласкал тело и шептал:

– Милая, какая же ты милая! Ты просто чудо! Ушки, ушки, какие маленькие и мягкие ушки!

Они кувыркались на просторной кровати, и один акт переходил в другой, сопровождаясь ее тихим постаныванием и его бурными криками.

Выплеснув страсть и нежность, они смирно лежали, сплетя руки и ноги в причудливые лианы. Галстук подло перевернулся на спину и душил своей итальянской петлей.

– Знаешь что, милый, – ядовито сказала она, – еще один такой экзамен, и я тебя убью или покалечу!

Потом, зыркнув на мужа, добавила:

– Нет! Я с тобой просто разведусь!

 

© Елена Булавина

[Pretty]

http://www.dozhivi.ru/

[alex21566846164]

> Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

> И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

>

> Сидел себе на ветка заместо табуретка

> И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!

>

> Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

> А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

>

> И тоже сразу очен захотел.

> Прям даже весь вспотел!

>

> Прям даже стойка сделал, как собак.

> Вот так!

>

> И говорит: Привет, ворон!

> Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче

> стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

>

> Какой же ты теперь неординарный!

> Какой лицо! Какой фигур щикарный!

>

> И как тебе идет твой черный цвет!

> М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

>

> Я прям совсем тебе не узнаю!

> Прости, щьто рядом долго так стою,

>

> Я просто оторвать глаза не в силах

> От твой лицо. Какой же он красивий!

>

> С тебе портрет надо писать, картина,

> И помещать всемирний паутина.

>

> С тобою рядом даже Мона Лиза

> Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

>

> С тобою рядом сам Софи Лорен,

> Как рядом с роза - огородний хрен.

>

> Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

> И пусть с ума сойдет от зависти Борис

> Вот этот... как его там... Моисеев!

> Твой задний низ - гораздо красивее!

>

> Ворон - молчит. Но кущать перестал.

> И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.

>

> Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

> И снова. Эй, ворон! Уснул?

>

> Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел,

> Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

> Я себя чувствую... ну... просто чмом!

>

> Когда смотрю на твой високий лоб.

> Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,

> Несется вскачь, опережая время.

>

> Ты самий мудрий между нами всеми!

> На твой на лоб написано вот тут,

> Щьто ты закончил главний институт.

>

> И щьто с медалью ты закончищь академий.

> Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

>

> Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

> За математика контрольную работу.

>

> Я глаз даю! Щьто умных в этом мире

> Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

>

> Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий

> птица!Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.

>

> Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

> Аж пузо випирает из-под брюк.

>

> Такой прям важный стал, как будто царь.

> Как генеральний птица-секретарь.

>

> Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

> Включил уже такого дурака,

> Щьто даже сам себе немножько удивилься.

>

> И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

> О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

> Ты доведещь мене до похорон!

>

> Нет без твоей любви мне жизни, детка...

> Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

>

> И отравлюсь. Вот этот мухомор.

> О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!

>

> Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

> Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

>

> И не снесещь мне маленький яйцо,

> Точь в точь похожий на мое лицо...

>

> Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

> Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

>

> Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

> Ну щьто же ты молчищь?!

> Кричи скорей ноль три!!

>

> И - он упал. Рука к груди прижатий.

> Как будто только щьто его обнял Кондратий.

>

> Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

> Про сыр забыл. Из рот его не винул.

>

> И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

> И вместе с сыр он с дерево свалилься.

>

> Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

> Лиса голодний был ублюдок!

>

> За польчаса ворон переварил

> И... Стал он не такой, как был.

>

> Мораль:

> Когда имеещь сыр - сиди и кущай.

> И никого - не слущай!

>

> :D

>

[bk]

Четкий развод.

В рассылку!

[TERMIT1566846375]

Фраза после Секса:

Будеш Знакть как яблоки в саду воровать.!

[Скворец]

По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести «котика или еще какую-нибудь зверушку», Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.

 

На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков.

- Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете.

- Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем.

- Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут!

Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце.

- Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделёк персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.

 

Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и… остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.

 

Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей «спустить этих головастиков в сортир». Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть.

 

В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.

 

- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!!

- Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда.

- Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!?

- По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце.

- Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки.

- Сам соси, павлин плюшевый!! Алён, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!!

- Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки.

- Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил её к балкону с явным намерением отправить её вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж.

- Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена.

- Прррелесть!! – поддержали её из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.

 

После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алёны, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом «Подддрочиии!!!» в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.

 

Между тем отношения с супругой у Миши становились всё хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:

 

- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание.

- Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.

 

Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. «Себе возьму!» - неожиданно подумал Кососрак, - «Воспитаю! Бойца из него сделаю… А назову я его… А назову… Назову…» - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой «Хуй с ним, потом как-нибудь назову» - решил Кососрак.

 

Так появился Бздёх. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздёха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздёха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.

 

Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздёх, разогнавшись по сложной траектории, въёбывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздёх виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил «Кря!!», что заменяло у него лай, вой, скулёж и прочий язык нормальных собак.

 

Имя своё Бздёх получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила:

- Алён, а че это за кабыздох у тебя?

 

Пса надо как-то называть, а «Кабыздох» удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, «Кабыздох» само собой преобразовалось в «Бздёх». К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка «Бздёх», на которую он радостно откликался.

 

Попугай Сильвестр считал Бздёха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздёх был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздёх обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.

 

Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздёха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздёха, Кососрак не выдержал….

 

К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома…

 

…План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие…

 

Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздёх, несмотря на свою нелепость, оказался всё же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздёха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.

 

Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздёх, критически оглядел нас и сказал «Кря!», давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут…

- А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных.

В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздёх от неожиданности обгадился.

- Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак.

- Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздёха при звоне бутылок.

- Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздёх щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся.

- Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни.

- Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет…

- И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока.

- Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера.

- Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома.

 

Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.

 

- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!!

- Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена.

 

З.Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца….

[Скворец]

http://www.creolit.ru/forum/index.php?showtopic=9161

 

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.

Бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке...

 

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот

Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик

Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих

Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,

Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино

Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,

Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,

Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,

И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:

Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока

И туда случ айно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом

И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.

Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.

Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.

Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,

Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,

Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,

Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),

Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,

И ему таджик знакомый чемодан грибов припёр.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,

Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.

Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,

И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:

«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,

Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!

И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:

«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А еще один ребенок оперировал кота.

В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.

У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отли чайте, дети, так:

Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.

Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,

Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,

Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.

Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.

Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.

Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:

Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,

Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —

Лучше средства, чем нарко тик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,

Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,

Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

[alex21566846164]

ЗАМОЧИ ВАДАНАЕВУ:

 

http://www.vadanaeva.ru/

(ДА И ВООБЩЕ ЛУЧШЕ ВСЮ ИХ НЕВМЕНЯЕМУЮ КОДЛУ) :evil:

[Tbooster1566846322]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила была прекрасная, независимая, самостоятельная принцесса. Как то раз, сидя на берегу чистейшего пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла она о проблемах экологии и вдруг увидела лягушку. Лягушка прыгнула к ней на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда то я был прекрасным принцем, но злая ведьма заколдовала меня и превратила в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены".

Тем же вечером, усаживаясь за трапезу из лягушачьих ножек с приправами, принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!"

 

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна и спрашивает:

- У тебя какой номер лифчика?

- Ну третий.

- А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.

Поставили на лошадь номер 7.

Она и победила.

Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:

- Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

- Пять!

- А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Мораль: Не надо ля-ля...

 

Физтехи рулят:))

http://payalnik.livejournal.com/383655.html

[alex21566846164]

Недавно в детском саду #5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

 

Человек не может считаться полноценным гражданином России, если он хотя бы раз не лизал батарейку "Крона" и замерзшие качели.

 

Американские программисты до сих пор не могут понять, почему русские программисты при зависании Windows произносят фразу, которая переводится как Ваш Кролик Пишет (Your Bunny Wrote)

 

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

Весь офис просто лёг.

 

http://www.haha.nu/funny/strange-statues-a...round-the-world

 

(взял с форума tetis.ru)

[alex21566846164]

Российско-эстонская граница.

Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков (РМ).

(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.

(РМ): Ты чё, йобнулсо? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.

(РМ): Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

(РМ): Зови начальника. Зоебал, бля!

(ЭП): Начальнег заннят. Ооочень тяжолый случай. Фиат уно, едут трое.

_________________

так что товарищи пересекая границу на ма3ке ехать строго втроем :D

[Скворец]

http://www.liveinternet.ru/users/1141704/ прикольные картинки, красиво :P