Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Zetka]

Украино-русский словарь

 

спалахуйка - зажигалка

 

залупівка - бабочка

 

міжповерховий дротохід - лифт

 

чахлик невмирущий - кощей бессмертный

 

писуньковiй злодій - сексуальный маньяк

 

пикогляд - зеркало

 

яйко-сподівайко – киндер-сюрприз

 

сіковичовичувалка - соковыжималка

 

піхвознавство - гинекологія

 

пупорізка - акушерка

 

цюцюрковый злодіяка - онанист

 

штрикалка – медсестра

 

пiсюнець - чайник

 

підсрачник – стул

 

бачик – телевізор

 

коркотяг – штопор

 

 

 

И ЕЩЕ

 

 

Срочно нужна помощь!

 

Спиногорбов Владислав Михайлович, для нас просто Владик, 27 лет

 

Еще вчера он работал исполнительным директором строительной компании, водил машину, улыбался девушкам...

 

А сегодня случилось ужасное!

 

Владик испытывает острую недостаточность в активах 1 группы ликвидности.

 

У Влада прогрессирующее отложение кредиторской задолженности. Непроходимость продаж. Дело осложняет острая непереносимость лада_калина

 

Шесть долгих мучительных лет он сидел на финансовых инъекциях. Увеличиваемая каждый раз доза спроса давала надежду одолеть недуг. Казалось, ремиссия/рецессия никогда не вернется

 

И вот сегодня государственные чиновники и его прямое руководство хотят отказаться от Владика, бросить его на произвол судьбы!

 

Владику срочно нужен курс реабилитации в Австрии или Италии, но на это элементарно не хватает средств. Ведь Владику еще нужно вернуть кредит за 4-х комнатную квартиру, MBA и Porsche Cayenne, разбитый весной!

 

В Ваших силах помочь увидеть Владику лучи солнца, играющие на снегу горнолыжного склона, трепещущий парус яхты в осеннем Средиземном море, тайский закат и индийскую музыку.

Изменено 26 ноября, 2008 пользователем Zetka

[GiFTeD]

Вот так... очень элегантно .)))

 

[Brio]

Всегда было интересно как выглядит космич туалет. А тут в ЦПК им. Ю. Гагарина показали :). Токо так и не понял как им пользоваться ;)

КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ :)

Изменено 26 ноября, 2008 пользователем Brio

[scratch]

санки на прокачку :lol:

[REGION_861566847171]

Всем, всем!

точка G у девушек находиться в конце слова SHOPINGGG :lol: :lol:

[Хоккеист]

искал новогодние аватарки и наткнулся на форум ..........майка джексона, да несотвори себе кумира

http://www.mjj.ru/forums/index.php?showtopic=1094

[Dr.Mopuapmu]

Гаишнику:

- Командир, отпусти.

- Не положено (листая документы).

- Как так, а на восьмой странице.

- А-а-а, положено, свободен.

[Michail1566846338]

Сайт «Альфастрахования» распространял трояны через эротику

26.11.08, Ср, 17:42, Мск

Интернет Безопасность

 

Во время кампании по увеличению трафика главная страница сайта компании «Альфастрахование» заражала посетителей трояном через эротико-рекламный мультфильм.

 

Акция по привлечению посетителей на сайт «Альфастрахования» была запущена 25 ноября. На главной странице сайта была установлена закладка - при многократном (5-8 раз) нажатии на номер телефона компании запускался swf-мультфильм эротического содержания, сопровожденный призывом воспользоваться страховыми услугами компании.

 

Информация об этом распространялась по Сети методом вирусного маркетинга - корреспондент CNews за вчерашний день получил по ICQ ссылку на сайт и инструкцию по запуску ролика 5 раз. По данным Rambler Top100, за вчерашний день главную страницу сайта 68 тыс. человек посетили 142,5 тыс. раз, что сопоставимо с недельной нормой посещаемости ресурса.

 

Вскоре после старта рекламной кампании обнаружилось, что в код главной страницы внедрена троянская программа Trojan-Spy.Win32.Zbot.gkj. По информации «Лаборатории Касперского», она была внесена в антивирусную базу 16 ноября 2008 г., и антивирусные продукты компании ее детектировали, не рекомендуя сайт к посещению.

 

«Посетителям грозил сам факт посещения этого сайта: при установленных на компьютере устаревших версий Acrobat Reader (плагин которого редко обновляется пользователями) либо Microsoft Access автоматически запускались файлы browsser.exe и ntos.exe, которые воровали все пароли пользователя и делали его компьютер частью ботнета», - пояснил CNews ведущий эксперт «Лаборатории Касперского» Виталий Денисов: «Связка эксплоитов, подобная этой, показывает уровень заражений до 15%. Таким образом, число потенциально инфицированных пользователей исчисляется тысячами человек».

 

Кадр эротического ролика про «Альфастрахование»

 

 

 

Учитывая «аккуратность» расположения трояна в коде, в «Касперском» не исключают, что вредоносная программа была подсажена на сайт вручную. Источники CNews в «Лаборатории» предполагают, что в построенном на CMS «Битрикс» сайте «Альфастрахования» была отключена внутренняя защита по контрольной сумме, что позволило трояну остаться незамеченным.

 

 

В «Лаборатории Касперского» не располагают информацией о функциональности этого трояна, но семейству Zbot, к которому он относится, свойственно, после инсталляции себя в систему, воровать пользовательские пароли, перехватывать данные, вводимые в формы браузеров и контролировать адреса банков и платежных систем. Таким образом происходит кража аккаунтов. Трояны Zbot способны перехватывать нажатие кнопки мыши и делаеть в этот момент скриншот экрана.

 

Интересно, что, хотя проблема с главной страницей была заметна еще вчера, 25 ноября, днем 26-го flash-ролик еще запускался, и антивирусные программы детектировали в нем троян.

 

Начальник отдела информационной безопасности «Альфастрахования» Артем Кроликов согласен с выводами специалистов «Касперского». Он подтвердил CNews, что «локализация проблемы вызвала некоторые трудности», и поэтому троян был удален с главной страницы к вечеру 26 ноября. Вместе с ним был удален и эротическо-рекламный ролик.

 

По поводу появления вредоносной программы в «Альфастраховании» проводится служебное расследование. До его окончания Артем Кроликов отказался делать выводы в отношении виновных в инциденте, но не исключил, что к нему могут быть причастны сотрудники разработчика сайта.

 

При этом PR-менеджер «Альфастрахования» Елена Бумагина заявила CNews, что ее компания сейчас не проводит никаких рекламных акций, а о ситуации с заражением главной страницы сайта ей ничего не известно.

 

По информации CNews, корпоративные правила «Альфастрахования» запрещают пользоваться на рабочем месте интернет-мессенджерами, поэтому сами сотрудники компании от риска заражения были избавлены.

 

По словам Виталия Денисова из «Лаборатории Касперского», сегодня большинство антивирусов успешно распознают троян на этапе загрузки (вчера его не блокировали Nod32 и Trend Micro). Кроме того, еще со вчерашнего вечера браузер Firefox, использующий базу вредоносных сайтов Google, блокирует вредоносный сервер google-analyze, с которого осуществлялась загрузка вируса.

 

 

ОТСЮДА: (С) http://pda.cnews.ru/news/index.shtml?top/2008/11/26/329301

[AEM]

http://s44.radikal.ru/i105/0811/46/c16eec30e48f.jpg

[Zetka]

ПРОСТИТЕ МЕНЯ УКРАИНЦЫ! Но правда ведь. :)

 

 

 

Хохлы

> В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других

> европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической

> конопли, там дофига разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря.

> Там есть всё кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб,

> которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие

> хотели владеть этой территорией, и многие получили п***ы из-за неё.

> Варвары отп****и греков, литовцы - татар, поляки - турок, русские -

> немцев. А в результате досталась эта земля обетованная - хохлам. Вот так.

> Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках.

> Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты - австрийскими, Полесье -

> польским, Буковина - румынской, Север - литовским, Юг - турецким, Крым -

> татарским, Донбасс - русским, Киев - общим, а теперь это всё хохляцкое! И

> фиг приеб*шься, что самое интересное. Как случился такой исторический

> парадокс? Отвечаю - благодаря врождённому хохляцкому буддизму.

> Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ,

> сумевший в результате всех кинуть через х**? По легенде, когда родился

> первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не

> зря.

> С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу

> они представляют исключительно для свиней, для которых являются

> естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пи***ить

> ближнего - нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпи**ить, то

> отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему - это

> тоже нехорошо. Таким образом хохлы пи**или татар с русскими, поляков с

> татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами.

> Вместе с турками пи**или русских и поляков, а потом с русскими и

> поляками - турок. Пи**или даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с

> американцами.

> Периодически хохлы сами получали пи**ы, и тогда они делали непонятные

> глаза и думали - ну и за что это меня??, после чего пи**или жидов, а те,

> понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты.) Но в целом это

> народ тихий и гуманный. Главная заповедь хохлов - "моя хата с краю". Даже

> государство своё они так и назвали - Украина. То есть - нам всё пох**, не

> трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долб***бы!. Главный жизненный

> принцип хохлов - многовекторность. Или, чтоб понятней, - "и рыбку съесть,

> и на х** сесть". Главная мечта хохлов - чтобы вареники сами запрыгивали в

> рот.

> И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость,

> эта мечта не кажется такой уж нереальной.

> Хохлы - настоящие буддисты, умело замаскированные под православных

> (кстати, православных епархий в Украине - четыре штуки, на выбор). Любимый

> цвет хохлов - оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий

> Будда

> говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основой

> своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подергали

> национальному, социальному и религиозному гнёту. Именно поэтому главным

> хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных

> хохлов. (Пострадал он за то, что допи**елся. Сочинил про царя-батюшку

> матерный стишок и за базар ответил.) Как истинные буддисты, хохлы

> проповедуют непротивление злу, а забивание на него большой болт. И поэтому

> они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как

> нарушать национальную сущность. Агрессивный хохол - это не хохол.

> Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы.

> Нам эти удары просто по**й. Мы знаем, что всё пройдет, так что смысла

> париться нет. Как поётся в одной хохляцкой песне: "Згинуть нашi

> вороженьки, як роса на сонцi. Запануєм i ми, браття, у своiй сторонцi". То

> есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы

> на своей земле покомандуем. Х**ли, нам что, сложно подождать? Мы ж

> буддисты.

 

 

 

Слезно прошу не банить за маты. :)

Изменено 27 ноября, 2008 пользователем Zetka

[oblako_78]

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

 

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

 

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

 

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

 

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

 

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

 

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[MарусЯ1566846338]

Летит Бэтман и видит картину - лежит голая Красная Шапочка и совершает эротичные телодвижения. Отдельные части тела Бэтмана немедленно прореагировали ...

В этом состоянии он и спикировал прямо на объект вожделения.

Красная Шапочка офигела, офигел и Бэтман, но больше всех офигел Человек Невидимка :lol:

[silent74]

В храме стояла статуя Будды. Вокруг стояли буддённовцы.

 

 

Как Ваша фамилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, заика?

- Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой.

 

 

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспорантах

['DEN']

увидел сеня фото. Интересно эти в касках теперь вместо парней в камуфляже теперь... или кино снимають? :) :) :)

 

Изменено 27 ноября, 2008 пользователем 'DEN'

[romzes0]

http://s44.radikal.ru/i105/0811/46/c16eec30e48f.jpg

 

спасибо, офис лежит...

 

она что-то перестала открываться, а для тех кто не видел:

 

[Hunt]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

 

 

# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.

# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

# После четырех лет езды я заснул за рулем.

# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

[Zetka]

http://ifun.ru/view/47139

:D

[Dr.Mopuapmu]

Девочка красивая

В кустах лежит нагой:

Другой бы изнасиловал -

А я лишь пнул ногой.

 

 

 

 

Мышка

 

Если вырвать у вас почку,

К ней приделать два комочка,

Размотать бы лимфоузел,

Привязать его потуже,

Взять у рыбки две икринки,

У бобра - усы, щетинки,

То получится смешная

Мышка, прямо как живая!

[Desp1566846365]

http://forum.lancer-club.ru/index.php?show...=74324&st=0

Первый пост оттуда.

Лансер запаркован у подъезда. Один, из бесконечного ряда машин. Красный. Вот, наконец-то, выпал снег и накрыл всю машину. Белый такой, позитивный. Но радость была недолгой. Кто-то по ночам ВОРУЕТ снег с моей машины !

 

Рядом запаркованы всякие мазды-фокусы. На них снег никому не нужен. Нагло гребут именно с Лансера ! Я в шоке. Что делать ?

:lol: :lol: :lol:

[romzes0]

http://forum.lancer-club.ru/index.php?show...=74324&st=0

Первый пост оттуда.

 

:lol: :lol: :lol:

 

хорошо не купил лансер :lol:

жесть в любом случае, если это стёб - ничё смешного, если не стёб ... B)

 

Тема дня

 

с юмором у ребят явно не в порядке... :) петросянщину устроили

Изменено 27 ноября, 2008 пользователем romzes0

[Zetka]

http://forum.lancer-club.ru/index.php?show...=74324&st=0

Первый пост оттуда.

 

:lol: :lol: :lol:

Они что , на полном серьезе??? :huh: :blink:

[romzes0]

Они что , на полном серьезе??? :huh: :blink:

 

кто-то стебётся ( у кого-т даже получается), кто-то видимо на полном серьёзе B)

ну для стёба ваще УЖОС, другое дело у нас, есть одноклубники - так завернут , что уж точно поцталом...

... а это.... детский сад...

вообщем я рад что нарыл этот форум

[Kuzja1566846277]

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/audio/200.../26/140056.html

Ещё дорогой Леонид Ильич знал всю правду о мировом кризисе!

[romzes0]

http://www.rb.ru/office/gyncyclo/audio/200.../26/140056.html

Ещё дорогой Леонид Ильич знал всю правду о мировом кризисе!

 

товарисч... для этого есть более подходящая тема ;)

http://m3club.ru/forum/index.php?showtopic=50132&st=2040

[Michail1566846338]