Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[oneeyedjoe]

 

Изменено 22 октября, 2008 пользователем OneEyedJoe

[oleg_b]

ебмпх

 

-Вопрос: А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

-Ответ: руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

как-то так...

 

:D

[scratch]

Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....

- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините, был напуган

[Tube1566846439]

1

Изменено 21 апреля, 2019 пользователем Tube

[Antonium]

Сегодня по радио: Водитель бентли чихнул за рулем- ремонт машины будет стоить приблизительно 50 000 евро :lol: :lol: :lol:

А вот и фотки:

[Scarlettuha]

Засмущал!!!!

[MарусЯ1566846338]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать. :lol:

[Оська]

Для тех, кто не может оторваться от компьютера... :D

[S-Лана]

Хачу приложением к авто! :P

 

 

[Хоккеист]

Реальное кидалово!

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[scratch]

Ностальгия по шоу "Бачинского и Стиллавина"...

ГБ: некоторые девушки одинаково выглядят что в 30 лет, что в 60

СС: это которые умерли в 20

 

_________________________________________

 

 

 

Только в России могут выходить специальные сборники "Лучшие игры для офиса"!

 

_________________________________________

 

 

 

седня около Макдональдса сидел бомж с табличкой ... блять, не могла пройти мимо и не дать денег .... на табличке написано было "Мисс октябрь"))))))))

 

 

_________________________________________

 

 

 

Вопрос от Петра .πετρЂ. Резникова

Кто-нибудь слушает русский рок? Ранеток, например

 

-Ранетки слишком тяжелая музыка для моих ушей. Поэтому я их не слушаю, а просто уважаю.

-Солидарна. Я еще слишком маленькая, чтобы слушать такие серьезные песни. А их тексты!.. Такие глубокие, философские! Нет-нет, я еще не доросла до них.

-Какие нафиг филосовские? У дес метала не бывает философии.

[romzes0]

Встречаются два генеральных директора:

- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они всеравно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

:lol: :lol: :lol:

 

продолжение анекдота

Вход сделали платным. Проходит неделя.

- Ну как, твои ещё на работу ходят?

- Ага, тока экономят, с*ки!!!!

- ?????

- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Dr.Mopuapmu]

Дневник холостяка:

- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

[GREEN]

[Mask1566846964]

много баянистых MP3шек есть ТУТ-нажать

[GREEN]

Самодельная ракетная система залпового огня, замаскированнная под грузовичок.

Отнята у постанцев в г. Басра, Ирак.

 

 

[MарусЯ1566846338]

Экзамен по анатомии. Студент cтоит пеpед cкелетом и pаccказывает

пpофеccоpу:

- Здеcь было ухо, здеcь ноc, здеcь был член ...

- Hе был а бывал. Это же cкелет женщины.

 

:lol:

[oleg_b]

Изменено 23 октября, 2008 пользователем oleg_b

[MарусЯ1566846338]

Милые дамы!

Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию! ;)

 

 

Из раннего :lol:

 

"Письмо великой гимнастке Светлане Хоркиной"(+)))))))

Отправитель: OL 29-03-2004 12:53

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

"...Здравствуйте, милая добрая Светлана!

Пишу Вам письмо.. чего же боле! - как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой. Меня зовут Виталя. Мне 26ть лет. Живу недалеко от центра Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему

классу и зарабатываю весьма неплохо -около трёхсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло + высокая панель): Наверное, Светлана, Вы спросите "Что ещё??": Будем отвечать: Разумеется

антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто

бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей души: играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний.

Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый:, раз за разом прокручивая в памяти увиденное: О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю.

Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и

то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -"берёзку". Кряхтел , но сумел, смог: В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тёщей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ. Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я:. взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом

интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и живёт надеждой долгожданной встречи

 

Твой Виталя.

 

ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом."

[САНЕК~]

Арабы опять ЖГУТ!!!!

Видео ТУТ!!!

[Хоккеист]

Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить"

[MарусЯ1566846338]

Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?

Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?

Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.

Нет и денег на это нет. Что тогда?

Нет, на пиво и водку денег тоже нет.

И друзья все заняты.

Приемник тоже сломался. Что теперь?

О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

[MарусЯ1566846338]

Новый Русский делится откровениями с другом:

- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?

- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

[scratch]

Пока кот мирно спал,обмотала его заднюю лапу липучкой от зарядки нокиа... и чихнула над ухом. Разетка накрылась...

кот ездовой походу.

 

-------------------------

 

 

форум : Hristianstvo.com

пользователь номер : 666

дата регистрации 13.01.06

забанен

причина бана : на всякий случай

 

-------------------------

 

Девушка пишет:

"Мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно."

 

Отвечает ее муж:

"У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я гры

зу ногти. Однажды она так и сказала: "Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!", а я причавкнул и ответил в шутку: "Да, родная, есть у меня такой недостаток!". С тех пор раскаиваюсь за это.

 

А еще она все время жрет. Веса набрала уже - под центнер, борюсь с этим изо всех сил. Например, так: выйду из ванной голым, яйца развешу и порчу ей аппетит. Не помогает! Скоро, наверное, на столе перед ней срать сяду, вот она вас своими рассказами про меня порадует-то, но жрать как свинья все равно, наверное, не бросит!"

 

-------------------------

 

Каблуки придумали мы (мужики),что бы жопа женщины смотрелась сексуальнее и они не могли от нас убежать)))

 

------------------------

 

xxx: знаешь, почему америкосы боятся русских?

xxx: потому что они думают, что русский язык выглядит вот так

xxx: aoe?aneee ii?aaaeaiiue ?eai caoe neuoaou oi?ioi. Eae au ie, a?aiiaoe?aneee ii?aaaeaiiue ?eai i?aaaeaiiue ?eai aua iaei o?aoee ia?oey eee ia?o?iue ianoiiiei?aiea

 

------------------------

 

 

xxx: мне даже препод сегодня сказал - нарисуй велосипед в тетрадке и езжай на нем домой

 

---------------------------

[oleg_b]

Не откладывай женщину на завтра, если она легла сегодня.