Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[mirnata]

- Дорогой, в этом платье я похожа на секс-бомбу?

- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума и вони много, а реально посмотреть не на что.

[Хоккеист]

romzes0,

ribik,

сами то не флудите?

 

но в целом поддерживаю. когда на одной странице два одинаковых бояна это бред! люди не утруждаются даже одну страницу просмотреть.

 

короче жмите жалобу. будем наказывать.

эээээ, вы че блин!? я же не жму жалобу, на 10-ю тему про новую мазду!?

кто-то (я) сидит на форуме, кто-то в баянах (не Я)

поспокойней надо быть

и ваще! больше в баяны не нагой

и нечего тут наказывать! баяны они и есть баяны, Freez твои слова вроде!

Изменено 9 октября, 2008 пользователем Ondrik

[maks344]

Детям 60-70-80-х посвящается

 

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,

трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В

детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.

Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была

несказанным удовольствием.

 

Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием

свинца.

 

Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не

запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки

на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в

голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

 

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со

свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли

приделать тормоза.

После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы

разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь

день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где

они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных

телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали

кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало

всякое. Виноваты были только мы и никто другой.

 

Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не

обращать

на это внимания.

 

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не

толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки

пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было

игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового

телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы

неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь

видиков тоже не было!

 

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы

катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на

лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.

Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок

или просто заходили и виделись с ними.

Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без

охраны!

 

Как мы вообще выжили?

 

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали

яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у

нас в животе.

 

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все

попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с

разочарованием.

 

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому

они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не

подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов

 

 

 

теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг

друга водой из старых многоразовых шприцов!

 

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к

последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно

откупиться от ментов или откосить от армии, практически не

существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона,

можете себе представить!? Это поколение породило огромное количество

людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто,

чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода

выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто

научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я

вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились

до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за

ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего

согласия... Для их же собственного блага...

 

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто

мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо

первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

 

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?

5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,

эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно,

милицейская фуражка на заднем стекле.

 

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит

как трусы, так и колготки и варежки!

 

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой

стороны повидло вылезет!

 

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого

был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

 

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать

- пельмени упали!

 

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это

тебе на день рождения"?!

 

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки

верните!"

 

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий

бандит!

Дергаешь ручку - сыпятся банки.

 

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?

Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!

 

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна

по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только

спрошу!"

 

Да, сколько еще их было, этих чудес света...

 

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

 

Обувная ложка-лошадка...

 

 

 

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

 

Писающий мальчик на двери туалета...

 

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

 

Плавки с якорьком... помните?!

 

Молоко в треугольных пакетах!

 

А вы говорите: "Семь чудес света!"

 

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не

взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то,

что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за

сумасшедшего принять.

 

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще

был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не

придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять

секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того,

как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...

Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь

заразу...

 

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,

представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан

на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

 

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие

что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в

каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите

дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает

проектор диафильмов?

 

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.

Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На

самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей

выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с

международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а

твоему сыну - велосипед...

 

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в

темноте

- и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело -

печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях,

отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак...

Ну вы же помните, что такое фиксаж?

 

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка

на свете не знает правила этой игры!

 

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я

ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это

не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво

проверять мои домашние задания?!

 

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

 

 

 

1. По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на

микроволновке

2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,

которая состоит из 3 человек

3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней

комнате

4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у

них нет адреса электронной почты

5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону

так, словно ты еще на работе

7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного

телефона и ты возвращаешься за ним

8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -

подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе

9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться

10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке

отсутствует

13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по

Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

 

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

Изменено 9 октября, 2008 пользователем maks344

[Dan Jr]

Детям 60-70-80-х посвящается

...

ТЫНЦ и внимательно на дату создания :)

а вы говорите баянисты :D

[GREEN]

Самое возмутительное в аргументах оппонента - это изобилие правды.

 

***

 

[scratch]

GRAD (23:34:35 6/10/2008)

был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.после укола анестезии лежал на спине.

анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня "ща ты тот свет увидишь"

GRAD (23:34:40 6/10/2008)

я о%уел немного

GRAD (23:34:47 6/10/2008)

но поделать ниче не мог

GRAD (23:35:04 6/10/2008)

меня начали переворачивать на живот..перевернули..и сука

GRAD (23:35:24 6/10/2008)

увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.я ржал как мог а получалось плохо)

[Pegan]

вырезки из форумов или юмор для гонщегов.....

 

1.У нас в городе продается Сильвия на автомате с атмосферным CA. Вот думаю купить ее и свапнуть движок 260 сил от камаза – говорят, что если морда будет достаточно тяжелая, машина будет легко дрифтить всегда и везде. Что скажете, народ? Стоит заморачиваться? 260 сил не маловато будет? И плиз, кто делал уже такое – напешите все нюансы свапа, чтоб знать заранее.

 

2.И еще расход антифриза и масла по моим прикидкам был 1 литр в день, продавец сказал что для гтр это нормально. Но сейчас расход увеличился до 2 литров – так и должно быть?

 

3.Всем привет! Я тут новенький Хочу купить S15 SPEC-R, так как машина будет единственной, есть пара вопосов: сколько она жрет в городе если не жать тапку в пол? Сколько литров объем багажника, помещается ли туда детская каляска по высоте? Легко ли найти запчасти и расходники и вообще не дорогое ли обслуживание этой машинки? Сильно хуже будет ездить, если иногда заправлять 92ой бензин? Удобно ли там сидеть на заднем сиденье, если у водителя рост метр-девяностопять? И последний вопрос – можно ли переделать на левый руль и сколько это стоит?

 

4.Я слышал, сто скайлайн не может дрифтить Ребята, подскажите, это правда?? Уж очень мне он нравится, хотел заказать в 33м кузове, атмосферный на автомате, чтоб пока так поездить, а потом сделать свап… Но мне сказали, что скайлайн не подходит для дрифта, а дрифт мне тоже нравится. Что делать?

 

5.Кто возьмется привезти тачку из Японии? Нужна 180sx 97го года в обвесе, желательно сразу TOMEI, обязательно черного цвета, пробег не более 50 тык, тюнинги приветствуются. Желательно уложиться в кратчайшие сроки, так как скоро сезон. Да, совсем забыл – бюджет 8500$!

PS Жуликов и кидал просьба не беспокоить, тк деньги перечислю только когда машина будет в Москве!

 

6. Купил старый ржавый кузов битый в зад, хочу восстановить и сделать 600 сил для дрифта. Учусь в техникуме на токоря, буду все делать сам, а гараж папа обещал одолжить, так что все упирается только в финансы. Мужики, что надо, чтоб сделать 600 сил для дрифта? И где купить подешевле, желательно б/у

[Ribik]

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:

- Я конечно не хирург, но помоему тебе яйца оторвали...

 

---------------

 

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно.

Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.

Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

 

---------------

 

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пи@ду еще на пару месяцев?..

[GREEN]

[oleg_b]

Самая короткая и прекрасная сказка!

 

 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал

служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и громко рыгал, и чесал себе

яйца когда ему вздумается.

[Ribik]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал

служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и громко рыгал, и чесал себе

яйца когда ему вздумается.

oleg_b,

Было уже 500 раз. ;)

[Dmitry]

Какая злая собака!!!!

 

http://ru.youtube.com/watch?v=qRdn89RBtco&NR=1

 

Если было извините все ссылки не посмотреть! Но ржал сильно!

Изменено 10 октября, 2008 пользователем -=Jack=-

[Freeze]

эээээ, вы че блин!? я же не жму жалобу, на 10-ю тему про новую мазду!?

кто-то (я) сидит на форуме, кто-то в баянах (не Я)

поспокойней надо быть

и ваще! больше в баяны не нагой

и нечего тут наказывать! баяны они и есть баяны, Freez твои слова вроде!

 

1. зря обиделся я не про тебя а вапще.

2. слова не мои.

3. жалобу жми. знаешь это как помогает... мы ж тоже не роботы.

 

мир ))

[ТИРАН1566847149]

Решил пару дней назад срезать дворами с С.Басманной, на Н.Басманную. Вхожу во двор и что я вижу…

Стоит тюниная Ока, а со всех сторон дома, заборы, гора земли и огромная яма

Толи не успели убрать, когда раскопки начались

… толи на время кризиса решили закопать от мародеров! :D

[oleg_b]

oleg_b,

Было уже 500 раз. ;)

ЕБМПХ

[Хоккеист]

1. зря обиделся я не про тебя а вапще.

2. слова не мои.

3. жалобу жми. знаешь это как помогает... мы ж тоже не роботы.

 

мир ))

пису оф пис :D

 

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

Второй:

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

Первый:

- Это как?

Второй:

- Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...

 

пысы: слова твои, с полгода как вроде :unsure:

Изменено 10 октября, 2008 пользователем Ondrik

[salin]

некоторые на грани...

 

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий

главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к

режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он нне оборррвется?

Режиссер:

- Опп-п-па! За-е-би-сь, отличная идея!

 

 

- Как тут у вaс нaписано... групповoй перформанс зоофилов с элементами

садо-мазохизма – 100 долларoв?!

- Абсолютно тoчно.

- Вот вaм стo долларoв.

- Маня! Маня!! Идем доить козу!!!

- Ой, онa же опять будет бодаться!

 

 

 

Хочешь бабу? Но онa не хочет тебя? Хм... пару капель ЭТОГО

средствa ей в стакан... ...и вoт онa уже блюёт в твoей любимой позе!

 

 

 

Двa гомоceка занимаются любовью. Пассивный при этoм кивaет головoй в такт движениям.

Активный: - Дорoгой, этo ты от удовoльствия головoй кивaешь?

Пассивный: - Да нет, прoстo майка в ж@пу попала.

 

 

 

Встретились двoе, постель, он жадно и стрaстно целует,..

- Ты чтo, кормящая???

- Нет, этo фрункул!

 

 

 

- Знaеш, почему в Индии женщины ходят с кpасными тoчками нa лбу?

- ??

- У них там пепельниц нету.

 

 

 

Однa девушка училась в мединституте нa хирурга, и естественно, чтo летoм её нaпрaвили нa прaктику в местный медгорoдок в хирургическое отделение. Однaжды ей пришлось ассистирoвaть нa оперaции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавaть, обрезки принимать...). Надо заметить, чтo "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул вce внутренности, отрезал чтo нaдо, почистил, стал складывaть обрaтно, и тут появилась маленькая прoблема: один пласт подкожного жирa никак не хотел никуда укладывaлся. Врaч его и так приложит, и эдак, а его как будтo тут и не было!

Хирург ненaдолго задумался, и со словaми: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этoт шматoк, повернулся к прaктикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей нa спец. поднос со словaми: "Держи! Картoшку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звoн подноса...

 

 

Пресытившийся ceксом мужик приходит в бордель с пожеланием чего-нибудь необычно-экстремального. Ему:

- Вы не представляете, вaм повезло, можем предложить вaм поистине космический ceкс, прoйдите в комнaту №№. Мужик заходит в указанную комнaту, а нa койке лежит древняя старуха. Мужик:

- Я не понял, а че с космическим ceксом?!

Старуха, вынимая искусственный глаз:

- Ну давaй, трaхай меня в орбиту!

 

 

 

Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади?

Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!

 

 

 

Грузин приходит к врaчу:

- Дарaгой, выпиши какое-нибудь лекарствo, чтoбы детей больше не было. Сэмь чэловэк уже, заколэбали! Доктoр выписывaет ему пачку презервaтивoв. Через двa дня грузин приходит сновa - с цветами и коньяком.

- Спасыба, дарaгой, выручыл, вэк нэ забуду!

- Чтo, уже помогло? - удивляется доктoр.

- Канэчно! Самое лучшее срэдствo. Я двa штуки нa абэд глотаю, вэчэрaм в туалэт иду, они у менa нaдувaются, я как дирыжабла под потoлком лэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Двa чэловэка осталось, спасыбо тэбэ, дарaгой!

 

 

 

Идет горбатый, нaвстречу ему заика, и спрaшывaет: "Сссии-гггггаррррет-ккккки нннее нaй-ййдеттся?". Горбатый решил пошутить и отвечает: "Ннннеттттттт". Заика ему в ответ:" А ввв ррррюкзззачччке?"

Изменено 10 октября, 2008 пользователем salin

[McLeod1566847023]

- Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.

- Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и презервативами.

 

 

 

 

Автомобиль "Лада Калина" делают такие же люди, как ваши соседи сверху.

 

 

- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина.

 

 

У нас дома считается, что если кто не птица и не рыба, тот, значит, либо корова, либо клубника. такая классификация сущностей на микроволновке нарисована.

 

 

-А как выглядит Николай Валуев утром 1-го января, если большинство выглядит утром 1-го января как Николай Валуев каждый день?

 

 

 

 

Заходит мужик в магазин:

- Дайте мне 5 килограмм сыра!

Ну, дали. Через 5 минут забегает:

- Дайте еще 10 килограмм!

Дали. Еще через 5 минут:

- Дайте еще 15 кило!

Продавцы:

-Слушайте, зачем вам столько сыра?

Мужик:

-А пойдемте, покажу.Заходят за магазин, а там ямища такая, внутри темно, ничего не видно.Мужик туда сыр бросает, там - чавканье,чавканье,потом отрыжка -АРРР!!!

Продавцы:

-Ой, а что это?

Мужик:

- Не знаю. Но сыр любит!!!

 

 

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:

- Что рассвистелся, ирод поганый?

А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:

- Снимите меня отсюда, пожа-а-а-алуйста...

 

 

 

 

Друг, строитель, рассказал...

Сидят втроем на объекте, перекуривают.

Тут один (штукатур) выдает.

"Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."

Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:

"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"

Те, двое: "???"

Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:

"Заработать туевы хучу денех! Это - раз.

Купить слона. Это - два."

Пауза...

"Обшить его мехом..."

Пауза... Затяжка...

"и за$уйарить дубиной... как мамонта..."

 

 

[MарусЯ1566846338]

Открытый конкурс на право выполнения работ по уничтожению очагов дикорастущей конопли на территории Ачинского района

http://www.krasgz.ru/torgi/?action=view&id=13529

[Аля Капоне]

Я выпустила из бутылки Джина.

Должна признаться, симпатичный Джин.

Такой эффектный, молодой мужчина,

И выполнить желанья предложил!

 

Ну а какие у меня желанья?

Я и не очень верю в волшебство.

Но всё ж решила быть оригинальной,

И попросила ласково его:

 

«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,

Мне ни к чему рубины, серебро.

Ты лучше вытри пол, помой посуду,

Почисть палас, и вынеси ведро.

 

Погладь бельё, потом сходи на рынок,

Когда вернёшься – приготовь обед,

И надо б разморозить холодильник,

И что-нибудь придумать на десерт».

 

Крутился Джин, как белка в поговорке,

Разбил плафон, рассыпал порошок,

Поранил себе палец в кофемолке,

И утюгом штаны свои прожёг.

 

И выдохся, упал на покрывало,

Не в силах ни творить, ни колдовать,

А я ему на ушко прошептала:

«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».

 

Скривился Джин и с горькою ухмылкой:

«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»

И вдруг полез стремительно в бутылку,

И пробочку потуже закрутил

[GREEN]

Аля Капоне,

Все джины - козлы

 

 

 

[oleg_b]

ЕБМПХ

В контакте.Группа:"Секс на одну ночь.Тюмень". Три участника: Сергей,Игорь,Андрей. Надпись на стене:"Ребят, а здесь девушки появятся?"

[GREEN]

***

 

Снимала одна красавица деньги в банкомате, а он, гад, выплюнул вместо пяти купюр одну, потом наполовину изорванную другую...

НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ

http://ru.fishki.net/picsw/102008/10/prislannoe/max.jpg

[McLeod1566847023]

http://karapuzzz-lapuz.livejournal.com/505188.html

[Viki]

http://krutomaiki.ru/catalog/29.html?n=1