Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Antonium]

Редакторы жгут :)

Пан Ги Мун взял лопату, надел на голову голубую строительную каску с ооновской эмблемой и приступил к рытью котлована под фундаментом временного здания на северной лужайке перед штаб-квартирой ООН :D :D :D

После того как закончит рыть там фундамент, будет рыть котлован у меня на даче :D :D :D

Изменено 6 мая, 2008 пользователем Antonium

[Michail1566846338]

Перфонтана. Вторжение близко........ ТЫНЦ!

:P

[Bigfoot1566846864]

Идиотека(с)

[Antonium]

[Cutie1566846333]

Не знаю, было или нет. Я второй день ржу над эти анекдотом :lol: :lol:

 

Встречаются два друга. Один другому говорит: "Хочу собаку купить - жена не даёт..." Второй спрашивает: "Думаешь, собака даст?" :lol: :lol: :lol:

[Tatyana]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь.зарубили курицу,значит будет борщ.к маме ходит дяденька,говорит что брат.на столе бутылка ,врут что лимонад.и в постель ложатся,говорят что спать.и трусы снимают,значит будут срать.Миленький мой папка приезжай скорей,обосрут всю хату и сожрут курей !!!!!

[CRYSTAL1566846323]

- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, -

разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого

назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот

борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке

встречать! Всем героическим взводом!

 

Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по

привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине

самолетом.

 

— Чего грустим, родная милиция? — поинтересовался у бойцов подошедший со

стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, так же опоздавший на

улетевший борт.

 

— Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем

Новый год встречать, — поделился печалью командир отряда.

 

— Новый год — семейный праздник, надо как-то домой добираться, — здраво

рассудил Парасюк. — Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас

разберемся.

 

Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера,

проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера

телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких

горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с

одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого

за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров

в родную столицу до Нового года!

 

Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим

сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.

 

В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному

шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа

оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков,

спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.

 

В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо

“крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их

криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее

никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и

стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке”

с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У

одного бейсбольная бита — оружие американского пролетариата. У второго

газовый пистолет — копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий

резиновыми пулями.

 

Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным

действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.

 

Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.

 

— В чем дело? — поинтересовался командир отряда.

 

Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.

 

— Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, — пояснил

шофер. — На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с

вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в

милицию пожалуетесь — убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?

 

Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из

салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры

проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в

Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:

 

— Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.

 

Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на

обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к

спасительной трассе.

Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к

покорно открывшейся двери.

 

Главарь начал сразу.

 

— Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам

три “штуки” на бензин. Остальные, — обратился он к темному салону, —

быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно,

выходите по одному, я все вам тут же поясню, — продолжил бандюган,

поигрывая “макарычем”.

 

Парасюк из темноты поинтересовался:

 

— Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то

у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса

иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.

 

— Глянь, — удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, — да тут

разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни

будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась

елочка, в лесу она росла”, — неожиданно приятным тенором пропел

нахальный подонок.

 

Главарь поинтересовался у молчащего салона:

 

— Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло”

собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.

 

— Как скажешь, начальник, — покорно произнес водитель, закрывая дверь и

включая свет.

 

Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от

удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не

видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом

автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с

тихим стоном улегся на грязном полу.

 

— Прошу передать мне оружие, — скомандовал майор испуганным бандитам. —

Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в

автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.

 

Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица

была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между

креслами. Автобус двинулся дальше.

 

— Так что вы хотели? — вновь поинтересовался командир отряда у главаря

арестованной банды.

 

— Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, — попытался

разрядить обстановку связанный хулиган. — Глядим, едут геройские парни,

думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим.

 

— Это правильно, — согласился огромный прапорщик, давайте на рынок

заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!

 

Сказано — сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали

разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили

милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся

дальше.

 

— Слушай, командир, — взмолился главарь банды, — отпустите вы нас ради

бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем,

вот тебе истинный крест!

 

Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о

бумажное полотенце и поинтересовался.

 

— А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся

экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего

военным снаряжением.

Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода.

Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть

автобуса. “Пазик” покатил дальше.

 

— Ну что, командир, теперь нас отпустите? — поинтересовался у майора

бывший владелец бейсбольной биты.

 

— Как “отпустите”? — возмутился Парасюк. — А кто хотел меня заставить

“В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай.

Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.

 

Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную

песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область

ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.

 

— Где это ты так петь выучился? — поинтересовался Парасюк.

 

— В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в

духовную семинарию. А я вот в грабители попал.

 

— Знаешь, — задумался Парасюк, — покаяться никогда не поздно. Мы сейчас

монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в

храм, свечки за счастливое возвращение поставим.

 

Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели

бандитов к ящику для пожертвований.

 

— Значит, так, — обратился к грабителям командир отряда, — все наличные

деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю.

Молчание — знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро

довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз

попадетесь, то пощады не будет.

 

Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты

молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись,

вышли.

Автобус с омоновцами поехал дальше.

 

— Ну, козлы вонючие, менты позорные, — громко заорал главарь банды вслед

удаляющемуся “пазику”. — Только попадитесь мне теперь, я вас всех на

кусочки порежу!!!

 

— Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! — вторил

главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они

не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.

 

Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы,

недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный

“уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.

 

— Прошу предъявить ваши документы! — потребовал старший наряда. — Откуда

прибыли в столицу, где зарегистрированы?

 

— Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, — начал уже

привычно скулить главарь банды.

 

— Конечно, понимаю, — согласился милиционер, — я все слышал, что вы в

адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось.

Сейчас в отделение приедем — будете хором петь! А то Новый год скоро, а

у нас с культурным досугом беда!

[oneeyedjoe]

Кстати, за рулем блондинка :)

 

[oneeyedjoe]

Адмиральскими устами

 

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему ))) И, главное, везде "на Вы"

*****

 

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

 

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

 

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

 

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

 

 

 

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

 

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

 

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

 

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

 

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

 

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

 

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

 

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

 

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

 

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

 

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

 

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

 

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

 

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

 

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

 

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

 

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

 

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

 

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

 

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

 

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

 

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

 

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

 

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

 

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

 

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

 

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

 

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

 

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

 

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

 

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

 

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

 

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

 

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

 

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

 

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

 

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

 

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

 

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

 

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

 

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

 

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

 

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

 

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

 

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

 

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

 

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

 

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

 

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

 

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

 

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

 

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

 

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

 

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

 

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

 

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

 

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

 

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

 

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

 

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

 

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

 

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

 

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

 

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

 

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

 

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

 

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

 

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

 

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

 

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

 

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;

старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;

капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;

капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;

капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;

капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;

адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;

Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;

Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;

Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

[swarrog]

 

 

 

[Polosatiy_Myx1566846852]

Изменено 7 мая, 2008 пользователем Polosatiy_Myx

[Polosatiy_Myx1566846852]

Еще немного прикольчиков......

[@ndrew]

так отжигают и веселяться япошки! :D

http://ru.youtube.com/watch?v=aX6v0YU03Po

[Stitch1566846424]

Я чуть со смеху не абасцался :lol: - ТЫНЦ

[Polosatiy_Myx1566846852]

Stitch,

Я плакал вот с этого баянчика.... меня просто от смеха рвет на части....

http://www.youtube.com/watch?v=d8CFncf5OiU

[Bigfoot1566846864]

Кто это? :D

[oneeyedjoe]

На злобу дня :)))

 

и в тему к моему предыдущему посту

Изменено 8 мая, 2008 пользователем OneEyedJoe

[Karamel'ka]

Самым любознательным :P

 

http://ru.trinixy.ru/pics3/20080508/iditi.swf

[фОКс1566846742]

Очередная весёлая подборочка...

Хороший мальчик :lol:

 

Противоугонные системы

 

 

 

ну и так в разнобойчик ;)

 

 

 

птичку жалко :(

 

 

Скоро выходные...учитесь как надо шашлык жарить :lol:

 

 

Пивка для рывка :blink:

 

 

Восток - дело тонкое ,Петруха!

 

 

 

 

Немного про это :lol:

 

 

[LESS]

http://ru.youtube.com/watch?v=YEG_JXsyvG0&...feature=related барашек-смерть))

[mazkitov]

Bigfoot,

 

Медвед???? :blink:

[Polosatiy_Myx1566846852]

- Потенциальный друг мой, скажите – хотите ли вы стать одним из Нас? Хотите ли вы прикоснуться издалека к чему-то эфемерному, называемому душой нашей? Хотите ли вместе с нами ткать кружевной узор решения животрепещущих проблем? Хотите ли вместе с нами немного удалиться от серой реальности, затянувшей ремень на горле нашем? – обратился Саня к незнакомцу.

- Что? – обернулся незнакомец.

- Третьим будешь? – перевел на общечеловеческий язык Витек.

- В каком смысле? - не понял и общечеловеческого незнакомец.

- Выступите пайщиком в процессе покупки алкоголя и вы станете полноправным партнером в процессе его распития! – совсем уж понятно изложил Саня.

- В смысле - дай денег, мы купим выпивку, а выпьем втроем. Поболтаем при этом. – совсем уж разжевал Витек и добавил. – Полтиника будет достаточно.

- В смысле пятидесяти единиц местной валюты. – добил Санек.

 

- Как интересно! Так вы предлагаете выпить с вами? – обрадовался незнакомец. – Это такой обряд местный?

- Традиция и обычай. – закивал Саня. – Ну так как вы? Будете участвовать?

- Обязательно! – радостно пропел незнакомец и начал копаться карманах. – Сейчас-сейчас...

- Если вы сейчас объявите, что совершенно случайно у вас нет местной валюты, наше соглашение не состоится. – обеспокоенно подметил Санек.

- Ага. Меценатство – не наш стиль. – подтвердил Витек.

- Сейчас-сейчас... – копался в карманах третий. – Вот это?

И протянул будущим собутыльникам банкноту.

- Ф-и-ф-т-и П-о-у-н-д-с. – прочел Витек. – Тоже подойдет, конечно, но немножко не то.

- Год сэйв зе куин. – вздохнул Санек. - Мой коллега имел в виду, что банкнота эта выше ожидаемой от вас суммы, но до обменника далеко и банкет откладывается. А местных денег у вас нет?

- Ага! Вот! - сказал незнакомец и протянул руку. – Это?

На ладони лежало несколько разноцветных камней.

- Изумруды, рубины, брильянты. Немелкие. – уважительно сказал Витек, изгнанный из геологического в незапамятные времена. – Очень неплохая подборка, господин иностранец. Другой бы взял, воспользовавшись вашей наивностью, но нам чужого не надо. К тому же до пункта скупки драгоценностей дальше чем до обменника. А рублей у вас нет?

- Есть, есть. Нашел! – обрадовался третий и протянул пятитысячную. – Этого достаточно?

- Более чем. – кивнул Санек. – Будем развлекаться элитным алкоголем.

- Или огромным количеством обычного. – добавил Витек. – Буквально в районе четырех-пяти смертельных доз. Если не понтоваться и не лезть в пафосный закусь.

- Простите, куда не лезть? – поинтересовался третий.

- Виктор говорит о том, что, при разумном подходе к закуске и алкоголю, выданной вами суммы хватит нам троим для того, чтоб уйти в горы так далеко, как Йетти не снилось.

- О! Йетти! – оживился вдруг третий. – Скучный, нелюдимый тип. Рычит только и жрет что попало.

- Стоп! Остановитесь, загадочный приезжий! – скомандовал Санек. – Давайте эти рассказы оставим для банкета. Я настаиваю просто. Я тут постою с вами, а Виктор перестанет вхолостую перебирать копытами и стремительным аллюром сбегает в магазин за движителем культуры и закуской.

- Так вы говорите, что алкоголь является носителем культуры? – спросил незнакомец, провожая взглядом убегающего Витька.

- Не говорю такой ереси. – ответил Санек. – Носители культуры – это мы с вами. А вот первоначальный толчок творчеству алкоголь может и задать. В состоянии раскрепощенного сознания иногда изливается не просто бред, но концептуальный бред. Непьющий музыкант или непьющий поэт- вещи непостижимые моему убогому сознанию.

- Раскрепощенное сознание? – задумчиво сказал третий. – Вы хотели сказать - измененное?

- Не цепляйтесь к словам. – поморщился Санек. - Если в обычном состоянии мое сознание зажато нормами приличия и административным кодексом, а в состоянии алкогольного опьянения оно освобождается от уз – разумеется, это сознание можно назвать измененным.

- А без алкоголя сознание не изменяется? – спросил незнакомец.

- Наркотики – не наш путь. – отрезал Саня. – Мы консервативны и патриархальны в вопросах нарушения общественного порядка.

- А обязательно....

- Тихо! Не отвлекайтесь! Смотрите. – Санек показал на Витька, увешанного дзынькающими пакетами. – Вы наблюдаете мировой рекорд по скорости закупки всего необходимого. И смею вас заверить, не забыто ничего. От одноразовых стаканчиков до соли и перца. Все есть в этих пакетах. И, поверьте, в этом черепе неправильной формы, уже есть два-три предложения насчет места проведения банкета.

- Взял! – сказал Витек. – Все взял. Придумали куда идти?

- Я не местный. – устранился незнакомец. – Я тут ничего не знаю.

- В общем так. У меня рядом товарищ живет. У него подвал благоустроен. А сам не пьет. Можно туда пойти.- изложил план Витек.

- Глупо в такую погоду укрываться в казематах и подземельях.- возразил Санек. – Еще варианты?

- Овражек и детсад. Какие еще-то? – ответил Витек.

- Детсады – детям. В связи с этим – все в овражек. – скомандовал Санек и обратился к третьему. – Вам ведь религия не запрещает потреблять алкоголь у речки на лавочке?

Овражек был культовым местом для посетителей гастронома «Парадиз». Каким-то образом градоустроители проглядели эту небольшую полянку у речки и не продали ее под ларек или автомойку. На полянке было четыре лавочки, установленные заботливыми руками пьющих людей. На которых вышеупомянутые пьющие люди замечательно проводили время за разговором и потреблением.

- Добро пожаловать в Рай! – сказал Витек. – Как ни странно, никого нет.

- Что поделаешь, Витек? Времена и нравы. – вздохнул Санек. – В раю нынче пусто. Праведники перевелись. В аду зато многолюдно.

- Угу. В метро сейчас не протолкнешься. – кивнул Витек, сноровисто собирая бутерброды из нарезанного хлеба и кобасы.

- Забавные ассоциации у вас. – хихикнул незнакомец. – Меня зовут...

- Стоп! – остановил Саня. – Не торопите события. Возьмите в руки этот пластиковый бокал и проведем обряд знакомства как положено.

Незнакомец покрутил в руках пластиковый стаканчик, понюхал и выдал:

- Раствор алкоголя с водой, тридцать девять с половиной градусов. Сивушные масла и прочие радости. Дурят вашего брата. На полградуса.

- Фигассе. – удивился Витек.

- Если вы хотели привлечь к себе внимание, дорогой друг, то изумрудов и денег было вполне достаточно. – сказал Санек. – Мистика всякая, вроде спектрального анализа выпивки, мне кажется лишней. Но понт красив как курение на нефтебазе. Как вас зовут? Спиртометр?

- Я не местный. – невпопад сказал третий.

- Оно и понятно. – сказал Витек. – Местный пятьсот раз бы подумал прежде чем идти с двумя незнакомцами в овражек. Тем более с валютой и камешками.

- Люпус. – сказал незнакомец.

- Тот что хомо хомини ест? – хихикнул Санек.

- Зовут его так. – одернул Витек. – Люпусом. Чего пристал к человеку? Водка ж греется. Ну, за знакомство!

Они выпили и закусили бутербродами.

- А ты, Люпус, наш человек. – сказал Витек. – Не поморщился даже. Как в карман влил. А говоришь неместный.

- Слабенькая она. – сказал Люпус. – Это я сейчас неместный. А раньше был отсюда.

- Я ж говорю! – обрадовался Витек. – Ну, за возвращение!

Они вновь выпили и закусили.

- Человек делает многие тысячи километров, чтоб накормить домашнюю зверушку называемую Ностальгией! – Саня, после второй, был серьезен и пафосен. – Он приходит и начинает ворочать носом. Дескать, что ж вы, подлецы, сделали с детством моим? Где помойка на которой я когда-то играл в Тома Сойера? Почему на том месте сейчас сквер? Где пустырь на котором я когда-то получил в бубен от местного хулигана? Что за элитное жилье там? Почему вы, местные, не уберегли мое детство? Так, Люпус?

- Ну почему? Мне интересно посмотреть как вы меняете знакомые мне места. – пожал плечами Люпус.

- Ну, за академический интерес! – провозгласил Витек следующий тост...

- Ну и как, Люпус? – спросил он же прожевав бутерброд. – Сильно изменилось все?

- Сильно. – кивнул Люпус. – Не знаю стало лучше или хуже.Стало...

Он замялся, подыскивая нужное слово.

- Я говорил. Будет ворочать носом. – Саня хмелел на глазах. – Он нам Люпус.

- Стало неожиданно. – нашелся Люпус.

- Вот! – поднял палец Санек.

- Да что ты окрысился на человека? – вмешался Витек. –Тебе в подъезде сегодня сменить код на двери – тебе станет именно неожиданно. Не хорошо - что хорошего в том, что в подъезд попасть не можешь? И не плохо – сменился код меньше посторонних его знают. Становится – неожиданно. Понял?

- Понял. – кивнул Саня и повернулся к Люпусу. – Прости, друг. Был неправ. И давно уехал?

- Давно. – кивнул Люпус.

- Ну, за тягу к родным местам! – сказал Витек и поднял стакан.

- Если мы так частить будем – у меня сейчас случится тяга ко сну. – сказал Санек. - Поговорим. Люпус, у тебя здесь родня?

- В некотором смысле. – ответил Люпус. – В некотором смысле и вы мне родня.

- Душой прикипел... Всего час знакомы. Дорогой ты мой человек! – полез обниматься Витек.

- Братуха! – поднял кулак Саня. – Все люди братья и сестры, стало быть?

- Точно. – кивнул Люпус, аккуратно отодвигая от себя Витька.

- Некоторые просто двоюродные. А некоторые еще и сводные. И молочные еще бывают. – сверкнул эрудицией Витек.

- Изначально было сорок человек. – сообщил Люпус. – Они не захотели уезжать.

- Потом к ним пришел Али-Баба и рассказал как жить дальше. – продолжил Саня.

- Им нравился океан и голые скалы. – не обращая внимания на Санька продолжил Люпус. – И когда уезжали все, они сказали, что им не надо другого дома. И остались. Это был их выбор.

- От океана я бы тоже не уехал. – сказал Витек. – Предлагаю выпить за тех, кто в море.

- Прозит! – сказал Санек и выпил.

- Вы интересные получились. – сказал Люпус. – Вы – потомки Сорока. Такие же как мы. И вас много.

- Оооо. Как человека торкнуло-то. – протянул Санек. – А ведь держался лучше всех. Нас – это кого?

- Людей. – сказал Люпус и захрустел яблоком.

- А ты значит и не человек вовсе. А наш с Витьком общий глюк. – хмыкнул Саня.

- Человек. Это с моей точки зрения. И я человек и вы такие же. А если с вашей – инопланетянин. – объяснил Люпус. - Туристом к вам. Наследие сорока глянуть. И не жалею. Вы занимательные.

- Разводила ты замечательный. – сказал Витька. – Инопланетянцы – они зеленые и с лазерами. Об этом все знают. Они бы тут распивать не стали. Похитили бы и все. И тарелки у тебя нет.

- Да тарелка – фигня это. И зеленухи ваши. – отмахнулся Люпус и взмыл метра на два от земли безо всяких усилий. – Летать-то не так уж и сложно. И вы умели, просто разучились потом. Те Сорок, что остались летали ведь. Значит и вас научить можно. Ерунда это на самом деле. Плавать же умеете.

- А научи. – сказал Витек. – Буду на работу летать. Или в магазин за хлебом.

- Вить, тебя папка как плавать учил? – спросил Санек. – В воду столкнул, верно?

- Ой. Тогда не надо. – моментально сообразил Витек. – Я лучше пешком.

- Меня другое интересует. Другое... – не слушал их обоих Люпус, зависший в воздухе. – И не только меня. Всех интересует. Это ж чудо какое. Это ж какой выверт эволюции. Непостижимо просто. Нигде нет такого и никто объяснить не может. При всем многообразии планет, цивилизаций, видов, мутаций - только здесь такое есть. Потому и оставили заповедником. Смотрят что дальше будет.

- Ну? Не тяни. – протрезвел вдруг Санек. – Что это?

- У вас потеют ноги. – благоговейно прошептал Люпус...

 

© frumich

[Polosatiy_Myx1566846852]

К юмору не относится, скорее наоборот.... заставляет подумать... хороший и теплый мультик... а музыка на фоне вообще потрясающая....

В общем, давайте стремиться к нашей мечте.....

http://rutube.ru/tracks/412550.html

 

З.Ы. Сорри, если было, но такое не грех лишний раз пересмотреть.... ;)

[ртуть]

[Bigfoot1566846864]

Bigfoot,

 

Медвед???? :blink:

 

Медвед с черным чемоданчиком он же главнокомандующий, так полит коректнее :D