Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[slider460]

Freeze,

Исключетельно для тех, у кого подобные ресурсы заблакированы

[Baragoz]

ТЫНЦ

[slider460]

Выходные. Тесть, теща и жена едут на кладбище проверить могилку. Дорога, мягко говоря, не автобан и максимальная скорость на этих ухабах 20 - 25 км/ч.

При приближении к первым крестам погоста антирадар начинает истерически свистеть и мигать всеми лампочками в своем стремлении предупредить о злобном ГИБДДшнике спрятавшимся,

как обычно, в кустах в тайной надежде поймать и оштрафовать нарушителя скоростного режима.

 

Однако, поскольку место тихое и даже если возникнет бурное желание кого-нибудь задавить, то этого "кого-нибудь" надо сначала выкопать, реакция на данное светопреставление

достаточно бурная.

Тесть сбавляя скорость до минимума и пристально вглядываясь в даль:

-Блин!!!

Жена судорожно оглядываясь по сторонам:

-Где этот урод и какого фига он здесь забыл?

Теща со свойственным ей юмором:

-Видать довыеживался ГАИшник, закопали вместе с радаром!

 

 

 

 

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

 

 

 

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.

-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?

-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Зенит!

 

 

Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

Да, голубчик. Только Вы это+ самолечением не увлекайтесь!

 

 

 

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини,

солнышко, колибри "

Женщина в очереди: "Какие у вас названия-то все!". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки

конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова!"

 

 

 

 

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.

Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.

Вовка сквозь сон с улыбкой:

 

 

 

Ну, Мааашааа+!История это произошла с одним моим знакомым.

Покупает он, значит, какую-то технику в магазине "ТЕХНОСИЛА" (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой

предлагает порнушку.

Ну мой знакомый ему и говорит:

- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?

- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!

Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть+

На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из

бутылки.

Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:

- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!

Эта бомжиха ему:

- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!

И брыкнула ногой в сторону камеры.

Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор

и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:

- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе+ Попробуй включить эту же кассету

завтра+

И ВСЕ!!!

Дальше кассета была абсолютно пустая+

 

 

 

 

Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.

Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:

"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

 

 

 

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Только что в подъезде меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время

возвращается с тем же известием:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- При чем тут лимон?!

- При том, что у тебя лицо слишком довольное.

 

 

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что

можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"

 

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5

дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

 

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

[Pretty]

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?

-Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец,

3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

-Поняла, отвечает жена.

-Ну и? Что скажешь?

-Я все поняла

-Возражения есть?

-Нет

-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Кросавчег]

Петербург. В класс приходит новая учительница и представляется.

-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Зенит. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

-Меня зовут Коля, я болею за Зенит.

-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.

Так дело доходит до последнего мальчика.

-Меня зовут Леша, я болею за Спартак.

Учительница возмущается.

-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Спартак!?!?

-Моя мама болеет за Спартак, мой папа болеет за Спартак, мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак.

-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пид@расами, чтобы ты тогда делал?!

-Тогда бы я болел за Зенит!

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Эта пять! :D :D

[v1r2al]

Freeze,

Исключетельно для тех, у кого подобные ресурсы заблакированы

сегодня с утра у себя в поселке видел а012мр97 - беха, а не мерс как на картинке.

[Александер1566846853]

Кросавчег - Боянист!!! :)))

[Кросавчег]

Кросавчег - Боянист!!! :)))

 

нет - это респект автору за выложенный пост :) :)

[Александер1566846853]

нет - это респект автору за выложенный пост :) :)

 

Кросавчег красиво отмазался :)))

[SmartBox]

Очередные постулаты в аську от знакомой феминизированной овечки: :)

 

Мужчины: они какие?

 

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всь ночь;

 

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

 

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

 

- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;

 

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержаться;

 

- как гороскопы: всегда советуют тебе что делать, но как правило ошибаются;

 

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

 

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все не удобные и слишком маленькие;

 

- как лекарства: не приятно иметь с ними дело, но они необходимы;

 

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

 

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

 

- как дельфины: говорят что они умные, но никто еще этого не доказал;

 

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

 

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

[McLeod1566847023]

Новые тарифы ГИБДД

 

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

 

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

 

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[McLeod1566847023]

 

 

Kate>

как бы ты перевел фразу will fuck for coke?

eddie>

а эту фразу я бы предпочёл не переводить

Kate>

наша главбухша пришла в майке, на которой огромными буквами это написано!!!

eddie>

ну скажите ей что это "мир, труд, май"!

Kate>

дело просто в том что она не знает английский

Kate>

я пацтол упала когда она вошла на планерку

 

"Голубая устрица"

 

 

 

Плять.. только у нашего зам директора по безопасности можеб быть пароль 1234567

\ вот ты щаз всех попалил! а кого не допалил у того пароль ytrewq или 7654321. все - теперь всех попалили.

 

 

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.

- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!

- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет - папа сам сходит.

 

 

Лазил на сайте Агаты Кристи увидела это)

 

"Мы с другом лет с 14 качались в спорт зале под вашу музыку.

Теперь, он сошёл с ума, а я мастер спорта.

Вы великая группа. "

 

 

Коле Сидорову в детстве подарили конфетку, и с тех пор он затаил на всех добро.

[Муся]

http://razvlekuha.org.ua/

[v1r2al]

оборжался! причем сам как-то также сделал :lol:

 

XXXXXX

Здравствуйте

 

XXXXXX

Я хочу заказать e-mail рассылку (1 млрд. писем)

 

XXXXXX

Сколько это будет стоить?

 

YYYYYY

1 млн. рублей,за это мы разошлём весь мир!

 

XXXXXX

А можно на один e-mail?

 

YYYYYY

Я не совсем понимаю.

 

XXXXXX

Ну чтобы миллиард писем на один email

 

YYYYYY

На мэил наверное?

 

XXXXXX

ну да

 

YYYYYY

Мы с мэйлом временно не работаем. Можем по России сделать,можно по европе.

 

XXXXXX

Не

 

XXXXXX

Мы друг-друга не допонимаем

 

XXXXXX

Я говорю про отправку на один конкретный e-mail адрес

 

YYYYYY

Просто завалить адрес?

 

XXXXXX

да

 

YYYYYY

Можно сделать так,чтобы всякая херня на этот адрес шла.

 

XXXXXX

Мне нужно, чтобы в письме был конкретный текст

 

YYYYYY

И как часто присылать этот текст на этот адрес?

 

XXXXXX

10 писем в секунду можно?

 

YYYYYY

Хорошо.

 

XXXXXX

а можно будет как-нибудь убедиться, что писма идут?

 

YYYYYY

Ну если этот человек ваш знакомый,то он вам обязательно скажет,что его просто .... письма.

 

XXXXXX

Значит вы себе на e-mail отправляете 10 писем в секунду с текстом : "Сдохни ебучий спамер", как приходить будут, вы мне отпишитесь. И, кстати, хватит мне на почту рекламу слать, я её удалять заебался.

[Игорь 003]

http://fishki.net/comment.php?id=34262

[slider460]

сегодня с утра у себя в поселке видел а012мр97 - беха, а не мерс как на картинке.

Видимо ротация у них - ого-го :lol:

Изменено 23 апреля, 2008 пользователем slider460

[бубусик]

В курилке:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной

поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером,

часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.

Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

 

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций

примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами

и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом

закончится. А я -женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня

дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по

магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините,

не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая

нераспределенная прибыль пропадает.

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и

воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Lulu1566846820]

[McLeod1566847023]

Смешная фотожаба)

 

 

Step: Купил себе рощицу – бансай. Пять маленьких деревьев. Листики маленькие-маленькие. Неналюбуюсь. Теперь мне надо раздобыть микрочеловека, что бы он набросал маленьких пивных бутылок, а под одним деревом нас*ал. Я реалист.

 

 

Злой_Дядя

поверь, нунчаки -это полный ппц

лучший способ одолеть врага - это дать их врагу и он сам себя убъет.

 

 

 

 

Смотрите на DVD.

Посмотрели?

Теперь смотрите на пылесос.

 

 

Lex: У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

 

Мавераннахр: Чем то это похоже на одну мою знакомую девушку.... Надо сходить к урологу...

 

 

Людвиг Аристархович (из Наша Раша)?

 

 

 

Vinz: видел много разных надписей краской на асфальте, в основном всякие "люблю тебя". А рядом с моим домом красуется такое чудо: "ВЕРНИ ПАССАТИЖИ!".

 

 

Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДА*ЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый.

 

 

 

 

Кто цяй не пьёт тот - цьмо! (с) Конфуций

 

 

ххх (22:22:55 3/02/2008)

седня стоим с другом и бабки идут друг за другом гуськом

ххх (22:23:05 3/02/2008)

идут и пи*дят и пи*дят

ххх (22:23:14 3/02/2008)

мы их назвали "караван историй"

 

 

-Серая неплодородная почва из 5 букв?

-Бетон.

 

 

- Нет, я конечно, понимаю, что все удобства во дворе, но зачем вы в песочнице нас@али?

 

 

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.

 

 

Лучше кофе может быть только кофелек!

 

 

Коперник!

 

 

Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x/nx . Сокращает x, сокращает n...

Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si , радостно восклицает: "Кремний!"

 

 

xxx> Это хорошо, что ты так быстро привык к новой подаренной мною клаве с нестандартной раскладкой!!! Я очень рада=)

yyy> Агга1 Я толжне очсенбь ражд!1!

 

 

Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.

 

 

 

 

Они уже близко…

 

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…

 

Семена уже закуплены…

 

Тяпки заточены…

 

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».

 

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

 

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.

 

Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

 

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

 

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…

 

Они уже близко…

 

Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны.

 

 

[Borisenkoff]

Пасхальные йайца - флешка.

[Antonium]

http://www.webpark.ru/comments.php?id=35190

Изменено 24 апреля, 2008 пользователем Antonium

[Polosatiy_Myx1566846852]

[v1r2al]

Polosatiy_Myx,

это ППЦ. 7 класс :lol: представляю, что из нее вырастет!

[McLeod1566847023]

Antonium а перед тем как постить, чуть выше посмотреть?)

[FyyF]

Polosatiy_Myx,

это ППЦ. 7 класс :lol: представляю, что из нее вырастет!

капетенуза и вырастет :lol: