Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[MD]

Праздник к нам приходит. Новогоднее украшение ул. 26-ти бакинских комиссаров в Москве

 

[rustam393]

[Erex]

 

Милый, ну сделай что нибудь необычное ради меня.... :wub:

[KPACHЬIЙ]

 

и комменты:

-Чак просто попросил их. Никто не может отказать Чаку.

-Ну ещё бы - стать на шляпу Чака Норриса посмеет не каждый!

-Им нечего боятся, сила притяжения Чака сильнее силы притяжения Земли, а от набегающего потока воздуха их защищает турбулетность от шляпы Чака

-Пилотам тоже нужно отдать должное) Чак мотивирует

-В самолетах нет пилотов. Чак сам держит самолеты в воздухе

Раскрывающийся текст

• Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

• Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

• Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

• Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

• Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

• Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

• Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

• Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

• Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

• На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

• За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

• Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

• Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

• Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

• Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

• У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

• Когда Чак Норрис заходит в воду, он не становится мокрый от нее — вода становится чаконоррисовой.

• У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

• Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

• Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

• Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».

• Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

• Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

 

 

• Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

• Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

• Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

• Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

• Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

• Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

• Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

• Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

• На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

• Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

• Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

• На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

• Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

• Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

• Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

• Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

• Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

• На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

• Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

• Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

• Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

• Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

• Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

• Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

• Чак Норрис может стоять лежа.

• Чак Норрис выиграл в Counter-Strike, играя за заложников.

• Чаку Норрису не нужно молоть кофе, он просто жует кофейные зерна и запивает их водой.

• Чак Норрис никем не был в прошлой жизни, это жизнь в прошлой жизни была Чаком Норрисом

• Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота — последнее, что ты увидишь в своей жизни.

• Чаку Норрису не нужно взбивать масло, он просто бьет корову ногой с разворота.

• У обычного человека берут кровь на анализ с помощью шприца и мензурки, а Чаку Норрису для этого нужен пистолет и ведро.

• «Эй, ты!» — последнее, что ты услышишь от Чака Норриса, перед ударом ноги с разворота.

• Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

Изменено 20 декабря, 2013 пользователем Красный

[BastaD]

[BastaD]

[KPACHЬIЙ]

[rustam393]

[Erex]

 

[GREEN]

Сюжет для одной из книг Стивена Кинга. В провинциальном городке жителей начинает постепенно охватывать ужасающее чувство надвигающегося пиздеца, и в конце они узнают, что их городок находится в России.

[Erex]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

Раскрывающийся текст

[kentiy]

[Wirta]

Это ППЦ полный

 

Она идет за победой

[Skull1566846872]

[kentiy]

Старенькое конечно но уже больно ржачное))

http://www.youtube.com/watch?v=DHzVJIEq5xY

 

Жизненно))

[Dan Jr]

Игра "Что? Где? Когда? "

Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?

— Нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран ... !

[Dan Jr]

Женщина мужчине:

- Тебе нравится пиво?

- Да.

- Сколько стоит это пиво?

- Около 5$.

- И как долго ты пьешь?

- Около 20 лет.

- Сколько ты выпиваешь бутылок в день?

- Обычно 3.

- В год это 5400$, а за 20 лет 108000$?

- Верно.

- Если бы ты не пил, то мог бы ездить на Ferrari.

 

Мужчина женищне:

- А ты пьешь?

- Нет.

- Тогда где твой Ferrari?

[НаноХим]

[IritTilan]

В пробках обычно обитают два загадочных существа:

Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля... :D

[ZUB1566847289]

 

 

 

Вот и вся разница!

Изменено 23 декабря, 2013 пользователем ZUB

[KPACHЬIЙ]

э

[rustam393]

[Rastiwka]

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.

 

В день человеку для счастья нужно 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.

 

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

 

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами.

- Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил.

 

- Не цените вы меня, - жаловался Рак, - не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться - тут бы такое началось...

 

Жена мужа пилит.

- Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар!

- Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

 

Жена спрашивает у мужа:

- Что такое разнообразие?

- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...

- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...

- Нет, жена! Ты б***ство с разнообразием не путай.

 

Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"