Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Lulu1566846820]

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

[бубусик]

Жена мужу!

Я тебя предупреждаю , сука, если завтра *** не принесешь деньги ...

То принеси хотя бы послезавтра

Пожалуйста ...

[asd]

Кто из знаменитостей похож на тебя? Можешь узнать, загрузив свою фотографию на сайт http://www.myheritage.com/FP/Company/face-...ion.php?lang=RU

[sivera]

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:

- Ну что, животное, придётся учить албанский.

[юджин1566846943]

23 ФЕВРАЛЯ: ДЮЖИНА ЛУЧШИХ ПОДАРКОВ.

 

 

Ну вот, опять 23 февраля на носу, и срочно надо думать о подарке. Но хочется, чтобы не просто очередной диколон или какой другой освежитель воздуха. Хочется, чтобы поразить и угодить. А самому-то ему чего хочется? Представьте себе, сущих пустяков.

1.Пивную кружку, в которой не иссякало бы свежее пиво. И чтоб пиво это всегда было холодное, и от него рос не пивной живот, а пивные мускулы.

2. Диван-невидимку. Чтоб лег на него – и пропал из поля зрения жены. И чтоб под диваном этим всегда можно было найти чистые носки, свежие газеты с пикантными анекдотами и немудреными кроссвордами, и пульт от телика.

3. Телик, приползающий на свист в любую часть квартиры, включающийся автоматически и все время показывающий голых красоток и футбол.

4. Антикошачий баллончик: пшик – и нет этой заразы. И чтоб годился так же для тещи.

5. Кошелек, в котором сами собой заводились бы деньги, лучше - в валюте.

6. Робота, безропотно ходящего с женой по магазинам.

7.Удочку, на которую всегда клевала бы «во-о-о такая рыба!». И не только клевала, но и ловилась.

8. Самозабивающиеся гвозди и самовкручивающиеся шурупы.

9. Машину, круче, чем у автомобильного магната. А лучше – несколько. И чтоб наводила священный ужас на ГИБДДэшников: летишь мимо, а они - по струночке стоят и честь отдают. И чтоб никакая пробка ей нипочем: раз - и сиганула через пробку!

10. Пожизненный абонемент в бар. Можно еще и в публичный дом.

11.Ботинки, которые чистились бы сами, не приносили бы грязь с улицы и не оставляли бы следов на коврах в квартире, вызывая истерику у жены.

12. Жену (желательно гражданскую), которая была бы красива, нема, равнодушна к деньгам, мехам, тряпочкам, драгоценностям и другим мужчинам. И чтоб уважала, и все основные инстинкты удовлетворяла: и поесть, и еще там что. Ага. И чтоб не ревновала, не пилила и заначки не умела находить.

Что, ничего из этого подарить не можете? Ну, погодите: будет вам 8 марта!

[Lulu1566846820]

9класс:

 

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым "лучшим другом"

Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

 

10 класс:

 

Телефонный звонок. На другом конце провода - она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала "спасибо" и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

 

11 класс:

 

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику. "Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему дню. У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья". Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел, как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо" и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

 

Выпускной день:

 

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной. Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо, сказав -"ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!" и поцеловала

меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

 

Несколько лет спустя:

 

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел, как она сказала : "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком. Я хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это. Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав -"Ты пришел!!! Спасибо!" и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.

 

Похороны:

 

Годы пролетели, Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной жизни. Вот что там было написано: "Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я

знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.

Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!"

 

...для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...

[Гость Saviola]

Отпускаю грехи... недорого... http://in.dali.dj/

[юджин1566846943]

Воскресенье. Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись.

Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире - солидно, неспеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку?

Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем - создал праздничную обстановку. Включил Кая Метова - громко. Вот она, сила холостяцкой жизни.

Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

ПОнедельник. С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. Поэтому ждать тушенки, конфет и котлет не стОит.

На ужин поджарил вчерашние пельмени.

Вторник. Взял выходной - домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки - хорошо, хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли.

Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное - разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.

Среда. Уже обед - постель заправлять сегодня не буду. Пока туда-сюда - и снова надо спать ложиться. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Не жрет, правда, капризничает - но я ему не мама и не папа!

Себе открыл банку "сайра в масле".

ПРоблема с раковиной - она забилась. Картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Успокоился.

Решаю, что ежедневное бритье - анахронизм и пустая трата времени.

Четверг. Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Нервы уже на пределе. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой "Педигри" по всем углам.

Девиз вечера - долой консервы! На ужин будет только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чаю с батоном.

Пятница. Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем-то взбешен.

Позвонил жене. Она спросила, вымыл ли я посуду. Я зарычал: "Откуда у меня столько свободного времени?!"

Больше вопросов не было.

Вечером решил не раздеваться. Какой смысл - утром снова одеваться. Да и постель застилать легче - только поправить одеяло.

Суббота. Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем-то пахнет.

Начинаю терять психическое равновесие. Находиться дома невыносимо - квартира, как будка ленивого пса! Решаюсь на единственно верный поступок - забираю собаку и ухожу гулять.

Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать - бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще с собакой!

 

 

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями.

Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.

Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

[slider460]

Из школьных сочинений :

- Не гоги горшки обжигают.

- Свиноватое выражение лица.

- Метрополитен московский и Всея Руси.

- Энциклопедическая необразованность.

- Часы пробили без пяти двенадцать.

- Борьба за существование и единственность.

- Ящерная физика.

- Железобекон.

- Полуфабрикант.

- Журнал «Оклады Академии наук».

- Сорокопроцентный раствор формализма.

- Локально-инструментальный ансамбль.

- Кочка зрения.

- Я мыслю, следователь. Но я существую!

- Гробоотвод.

- Грубить с плеча.

- Восточные слабости.

- Мало сливочное.

- Горец от ума.

- Капец первой гильдии.

- Благодраность.

- Переселение в душ.

- Шведский стул.

- Травмай.

- Облачно с пояснениями.

:)

 

Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

 

:)

 

А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?

 

:)

 

В Москве проходит неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина

финалгон.

 

:)

Звонок по телефону.Я поднимаю трубку."Аллё?"Женский голос на другом конце:"Могу я поговорить с главой семьи?".Пауза на моей стороне.Переспрашиваю:"С кем Вы хотели бы поговорить?"Ответ:"Ну папу или маму позови".Тихий шок.Прихожу в себя."Папу я не могу позвать".Вопрос женщины:"Почему? Я"Он умер".Женщина смущается:"Извини, тогда маму". Я:"Мамы здесь пока нет". "Женщина:"А кто-нибудь из взрослых дома есть?" Я:"Да, сейчас мужу трубку дам".На другой стороне с грохотом падает трубка...

:)

[Danpoint]

Жириновский на теледебатах

СМОТРИМ

[Муся]

В купе поезда "патриоты" России глумятся над кавказцем:

- Какая, однако, красивая у вас горных орлов, национальная одежда... Ой, какой красивый кинжальчик...а можно попользоваться? Мы ножик забыли дома...

Кавказец: - Пожалуйста

Патриоты выпивают, закусывают: - Ой, мы очень огорчены... забыли про ваши обычаи и испоганили ваш прекрасный кинжал свининой...

Кавказец: - Не огорчайтесь, этим ножиком я только х@й брею...

 

Милый, помоги застегнуть.

- А сама что не можешь!

Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.

- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.

- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???

- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

[Lady Purple1566846846]

вота тута :)

 

http://oracul.avtobeginner.ru/nomer1/

Прикольный тест вашего автомобильного номера.

 

моё

Число Вашего автомобиля: 4

Упрямая и своенравная машина, которая никогда не ездить по колее, проложенной до нее. Стремиться к изменению дорожной обстановки. Машина очень подвижна, в силу своего характера, из-за чего склонная попадать в аварии, которые, к счастью, оканчиваются лишь разбитой фарой.

 

Водитель - гуманный, внутренне независимый человек, с нестандартным образом жизни. Стремится обрести возможно большее число друзей, проявляет интерес к духовной жизни и любит восхищаться природой. Не замкнут и не одинок, ориентирован на компанию.

[Гость Saviola]

Жириновский отжигает...))))))))

 

Тынц...)

[Кросавчег]

Мои дорогие любители спорта - рассказ для вас!!! :D :D

осторожно МАТ

 

 

-----------------------------------------------------------------------------

О спорт - ты мир!!!!!

 

 

Было нам с мишей лет по 12, учились мы, ессно, в школе. И как-то раз, в силу общей ху#вости нашево района, директор приказал фсем ученикам пагаловно записацца в секции по интересам - пох#й што, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никаво ваще не было, а то убъёт сказал. Начали мы с мишей с серйозными #блами кумекать што лучче - кикбоксинг б##ть или тайская борьба на х#ях - тогда ещё, помню, подбежал к нам месный ботаник, мальчик по имени гома (на самом деле рома, ессно, просто он кагтавил них#ёво) и начал агитировать типа всех в шахматный клуп записывацца, будем, гаварит, в шахматы иггать как каспагов... Ну мы ему ясен х#й сказали што он чмо вапще безмазовое и што мы типа сами разберёмся. Но чё-та не клеилось них#ра у нас со спортом, ничево похожево на кикбоксинг и падобную х#йню паблизости не было. Миша забил, а я начал пробивать месные секции на предмет поучаствовать. Зашол на борьбу вольную - там при мне пацану сломали палец-мизинец и я убежал. Зашол на хоккей - там мне сказали скока стоит весь эквипмент и я ах#ел. Заходил такжы на фигурное катание (педерасты, б##ть), бокс (фп#зду) и лёгкую атлетику (ничево так, но тоже нах#й) - везде карочи повышенная травматичность.

 

 

Ф конце был бассейн. Захожу карочи туда типа пробить чё к чему, вдрук из дверей бассейна в фойе выходит такой бабай б##ть. Страшная такая толстая дефка, и не потому страшная што мама с папой уроды, а патамушта в бассейне паскальзнулась нах и у#балась своей хлебницей пряма об кафель - фсё #бло красное, ф слязах, слюни пузырями и такая губяка б##ять с мой кулак с#кан#х - распухло так што закупорило беднай девочке обе носопырки ф п#зду, фслецтвие чево ана гундосила ах#енно, типа ...аааа бдять, я жы пдосто попдавать хотеда ааааа!... и паскоку из-за такой х#йни сопли утереть вазможнасти у калеки не было них#я, они акуратна стекали па заплаканным щекам и собирались где-та в районе втарова подбародка. Тут б##ть я маментально вдуплился што бальшой спорт сделал мне последнее китайское предупреждение, и твёрдо решыл подацца в шахматисты вместе с мальчиком гомой.

Но б##ть не тутто было с#кан#х. На пути в большие шахматы нарисовался миша б##ть, с киманой пад мышкой. Карочи, киману эту ему притаранил пряма из дойчлянда роцтвенник-рецыдивист типа штобы миша рос бальшым тупым дзюда-,кара- или, нахудой х#й, ушу-истом (хатели сц#ки дзюдо-кара-, а получили поху-...). Ну хули делать, кимана есть - щитай одной ногой мастер спорта йопт.

Отрыл фсё-таки миша у нас в раёне какую-то там секцию какой-то там х#йни восточной... бурёки-хуёки-до или чё-та в этом духе... х#уйпрассышь вопщим - назавём условно карате. Миша, ессно, после палучения невъ#бательскава подарка имел постоянную эрекцию ф ту сторону и начал мне на этот придмет нещадно #бать мозг. Дополнительным стимулом для нево была девачка, скажем, клава (на самом деле её лида звали, но пох#й), каторую миша любил до розовых соплей и каторая, ф свою очередь, успела мише про#бать череп што мол б##ть как это так, н#х, пацан, и не знает с#ка как кийя сделать или там в грызло красиво напихать. Это нада сказать и на меня слехка падействавало (хули б##ть - дело маладое, ещё было доверие женцкому полу), тем более н#х в одно лецо миша проста ссал туда идти, патамушта па жызни он трусливый катях... Ну х#й с ним, падумал я, паследний раз не педораз - и решыл папробывать ещё разок со спортом по-амурить.

У меня, панятно, кимана и рядом не й#блась - заместо этава й#блись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бл#цкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в х#й не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано вы#бывацца извращённо. Вопщим, система там такая была - в адной стороне сидели новички типа нас и им чесали какой-та там курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большынство ровесники наши - ну миша без понтов не может, и естесно с видом пасмарите б##ть какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил двинул к каратистам патусавацца. Ну хули, я остался сидеть с люмпенами ждать кагда тренер с каратистами отзанимаецца и к нам прип#здит васточную философию задвигать. Сморю, миша там уже ф тусовку влился, чё-та ручонками с#ка помахивает вместе со всеми, и мне такой типа видал б##ть, лох б##ть, ота как... кийя! нах... Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце зала тренер их всех пастроил и как опытных каратистов, ёпт, начал па-аднаму подзывать и проводить какой-нить неажыданный приём - задача была просто нах блок паставить и съ#бацца абратно в строй. Я и то в это х#йню вдуплился, а миша ясен хер фсё разъяснялово про#бал паскоку был занят позированием, проще говоря вы#бывался перед чернью (передо мной с#ка в часности).

Вскоре доходит очередь до миши - он сначала ясен х#й не просёк што да как, начал тупить типа што миня Куда На маты! Чё, прада - в ытоге ево проста вытолкнули к #беням. Ну миша, хули, преобразился типа них#ясе... я б##ять палучаецца каратист настаящий бесп#зды... и лыбу г#ндон давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер сморит, вроде перец ф кимане, значит, типа, не у#бан новенький, умеет чё-та. Миша в это время переливаецца всеми цветами обогащённава урана. Тренер поклонился и ф стойку. Миша чуть не кончил ат радасти - фсё за тренером чотко повторил - ф стойку фстал, а сам п#дор в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно лыбицца.. Вдрук тренер замахиваецца и как у#бёт мише нагой па #балу, па уху прям - нна, б##ть!... - я аж прих#ел - ...но миша ничё так... малацца... удар выдержал, даже в стойке как замароженный остался... улыбацца канешно перестал, плюс чё-та как-то голову ему на бок скосо#било и глазёнки выпучило нах#й... - знаити, выражение лица такое из серии ну вот и поговорили... - видно было што миша них#ёво удивился таким н##баца прогрессивным методам обучения восточным с#ка единоборствам. Я тутже быренько прикинул, што если даже предположить што в шахматной секции мальчик гома будет п#здить миня шахматной даской па галаве - это наверняка будет не так больно... решено б##ть - иду в шахматисты на***.

Миша в это время всё также стоял не меняя позиции и стекляннаво выражения #бла - он тупо так, отрешонно таращился сквозь тренера куда-та вдаль. Што-то определённое по ево фарам сказать было пока невозможно - фпослецтвии миша говорил што в ту секунду у нево в дыне стаял такой н##баца перезвон што он ваще них#я не видел не слышал, прикусил язык и апасался за свой вестибюльный аппарат. Тренер вопщим, увидев такую х#ету, патёр ногу (отбил, наверна) и принялся мишу лечить типа ну йоптвайуу... надо ж блок ставить... вот так, ручками... Миша, чесна гря, чё-та как-то вяло на фсё реагировал и продолжал безучасно сматреть в будущее н#х. Наверняка он думал ф тот момент какой вы, дяденька тренер, ах#енный - сначала по #блу ногами, а патом как блоки ставить... Но этаво я с уверенностью сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, што в ту сикунду на мишином шокированном табле явно читалась одна простая как п#здец фраза вертел я на х#ю всё это ваше карате...... ...и вас кстати вместе с ним...

Не успел тренер мише показать как именно нада ставить блок от удара мощной тренерской ласты в неокрепший мишин таблоид, как миша неажыданно н#х зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное с#ка положение, медленно так поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и всё с таким же стеклянным #балом, игнорируя тренерский п#здёшь, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, што на этом эпоха карате в мишиной жизни подошла к логическому завершению.

Вместе с ухом мише тагда паходу напрочь отбили и евойную либиду - паскольку к девачке клаве он с тех пор охладел оканчательно и называл ейо за глаза п#доразкой.

[TERMIT1566846375]

Переполненный троллейбус. Вдруг у какой-то дамочки, державшейся за верхний поручень, из руки выскользнул платочек и прямо на причинное место внизу сидящему мужику упал (он, естественно, не заметил). Все замерли и смотрят как дамочка будет забирать платочек? Она тоже в нерешительности стоит. Мужик почувствовал общее напряжение, давай вертеть головой по сторонам, и тут понимает, что объект всеобщего внимания - он, и то, что у него ниже пояса.

Он, видимо, краем глаза увидел, что у него Там - белое маячит, ну и подумал, что это рубашка из ширинки выглядывает... И начал этот платочек судорожно запихивать в ширинку! Троллейбус просто грохнул хохотом! Мужик совсем растерялся и на ближайшей остановке выскочил, как ошпаренный... ©

[oneeyedjoe]

[Danpoint]

Жириновский отжигает...))))))))

 

Тынц...)

 

на пару сообщение выше выложил ;)

[бубусик]

Горячая тема: Сколько форумчан требуется для замены лампочки

 

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

 

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

 

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

 

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

 

1 перенесет тему в раздел “Осветительные приборы”.

 

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел “Электрические устройства”.

 

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

 

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

 

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

 

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

 

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

 

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

 

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом “лампочка” и еще никто от этого не умер.

 

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

 

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

 

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

 

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

 

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

 

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

 

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты “+1

 

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

 

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

 

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

 

1 спросит о том, как поменять люстру.

 

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

 

1 или 5 скажет, что мой пост - баян.

[Гость Saviola]

на пару сообщение выше выложил ;)

 

Извини...)) Не заметил..))

[slider460]

Кем станет работать Владимир Путин после выборов 2 марта 2008 года?

 

Ответ на этот вопрос уже известен =)

 

Он несомненно мастер на все руки... Он может стирать...

Работать швеей

Вышивать крестиком

Стать личным парикмахером Бритни Спирс

Быть ДиДжеем

Еще офигенный колобок может замутить

Может лазером сбивать американские спутники над Китаем

Очень хорошо умеет делать массаж

 

И еще может просто сидеть на лавке, щелкать семки и ничего не делать

[юджин1566846943]

[slider460]

Лучшее присланное за 2007 год на фишки :D

 

[Муся]

Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась...

 

 

На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:

- Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

- Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

[юджин1566846943]

МУЖСКИЕ ПРАВИЛА ДЛЯ ЖЕНЩИН эссе для частых тем в Offtopikе:

 

Если Вы – Женщина, и хотите не только произвести впечатление, но и удержать любимого мужчину возле себя, как можно дольше, усвойте несколько полезных советов. Только в честь Мужского праздника раскрываем для Женщин Большой Мужской Секрет: правила, которые по мнению Мужчин, должна знать любая женщина, которая хотела бы связать свою жизнь с Мужчиной.

 

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.

2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.

3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся — это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.

4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи — это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!

5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, copyright-by-праздник который тебе не хотелось бы слышать.

6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.

7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.

8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.

9. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.

10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.

11. У тебя достаточно одежды.

12. У тебя слишком много обуви.

13. Плач — это шантаж.

14. Твой бывший возлюбленный — идиот.

15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто прямо СКАЖИ, чего ты хочешь.

16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.

17. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.

18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?

19. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.

20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.

21. Головная боль длиной в 17 месяцев — это серьезно. Сходи к врачу.

22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.

23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.

24. Нет, не имеет значения, в каком.

25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.

26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.

27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит — значит, мы имели в виду второе.

28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.

29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.

30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.

31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.

32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.

33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.

34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.

35. Отношения никогда не останутся такими же, copyright-by-праздник как в первые два месяца знакомства.

36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.

37. Тыква — это тоже фрукт.

38. Если что-то чешется, то его будут чесать.

39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.

40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.

41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.

42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: Все в порядке, мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.

43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.

44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

[Муся]

 

Хде я

 

 

я те говорю гони зарплатууууууууууу

 

 

 

 

Гламурненько

 

Челюстиии..