Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[ASnipe]

Desperate, могу снести... :lol:

 

Не надо, хоть и боян, но приятный :P

[юджин1566846943]

 

 

Уникальный мультимедийный, пошаговый видео курс по автокосметике, предназначен как для тех, кто хочет научиться самостоятельно отрихтовать, зашпаклевать и покрасить дефектный элемент своего автомобиля, а также он будет немало интересен для профессионалов. Видео-курс до того уникален, что произвести рихтовку, вытяжку элементов сможет даже шестнадцатилетний ребёнок, все работы проделываются строго в домашних условиях.

 

 

Не знаю, прикол или нет, но стоит такая фигня 50$

Изменено 14 февраля, 2008 пользователем юджин

[Кросавчег]

СЕКС-МАРАФОН

 

 

…Раз! Первый раз кончить для такого мачо, как Колян, не составляло проблемы. Это было, прямо скажем, сущим даже баловством. Как всякий ёбарь со стажем, Коля первым делом выплескивал наружу всю свою страсть, весь животный порыв. Чтобы, не отходя от тела, вдумчиво проработать второй заход.

Как и у всякого профессионала, производственный цикл у Коли был сложен. В него была включена сложная ментальная цепочка, на которую были нанизаны волнующие образы хардкор-порно из Интернета и мира видео. Помимо этого в секс-марафоне играли важную роль и другие факторы: например, напиток «тан», который Коля первым делом определил в холодильник. Время было тоже выбрано удачно – 16.00, самый пик мужской производительности. Еще было важно правильно дышать, не сбиваться в ритма. Включали слагаемые успеха и его уверенность в собственных силах, и маленькие секреты расслабления и напряжения кое-каких мускулов. Да много еще чего!

Сейчас Коля ощущал себя в прекрасной форме, и, слегка подхлестнув тестостероновую гонку воспоминаниями о порносайтах, пошел на второй круг. Наташка сладко застонала. Он специально выбрал ее, такую заторможенную. С рассчетом на то, чтобы она кончила только во время второго круга, а на третьем – основательно подзавелась. А дальше уже свою роль в том, чтобы Коля пошел на рекорд, сыграют ее стоны, содрогания ее тела.

Так… Пятиминутный перерыв. Это вовсе не против правил. Коля вскочил с кровати и, игнорируя даму, помчался к холодильнику, выглотал бутылку чудо-напитка, выровнял дыхание, мысленно перенесся на самый жесткий порносайт… Поехали!

На третьем заходе Наташка уже просто ревела. Ей, надо полагать, было невыразимо приятно. Рев был громок. И это было Коле на руку. После третьего захода Наташка, умничка, сказала: «Еще хочу, еще!» Склонилась над кое-чем, уже уставшим. Впрочем, через минуту вместо квелого воздушного шарика опять приготовился к бою стойкий оловянный солдатик. Поехали!

Под занавес четвертого круга Наташка стала задыхаться. «Что ж, дадим даме отдохнуть!» – подумал Коля. Пять оговоренных условиями минут потратил на поход к холодильнику, потом – в сортир. Далее он принял одну из поз хатха-йоги. Дыхание восстановилось.

- Ты охуел, любимый! – прошептала изумленная Наташка, когда Коля опять уверенно взобрался на нее.

На этот раз Коля ебал ее смачно, не торопясь. Чтобы зрелищем сполна находились те, кто смотрел на них за стеной.

А на них действительно смотрели. Это Коля знал совершенно точно. Ведь эти секс-гонки на выживание, которые он с Наташкой устроил здесь, в номере «7» этой гостиницы, были призовыми. И на кону стояли десять тысяч долларов.

Неделю назад Коля поспорил с пацанами, что он на их глазах кинет любой девчонке семь палок. И никакой «виагры»! Тут уж братва поверила на слово. Но они знали, что Коляну можно доверять.

А что вы хотели, Коле тоже надо было жить. Просто ли целеустремленному и бедному провинциалу-медалисту держать марку в элитном вузе, среди охуевших от собственной незаслуженной крутости мажоров? То-то и оно! Цена вопроса составила десять тысяч.

Номера “7″ и”8″ однокурсники сняли еще вчера. Установили тут всю аппаратуру, хуё-моё. Теперь же сидели в соседней комнате. Смотрели на Колины подвиги по телевизору. Наверное, дрочили. Ничего, и пусть!

К концу пятого круга Наташка кончала уже от одного прикосновения. «Терпи, милая! – мысленно подбодрил ее Коля. – Самые чумовые виражи у нас еще впереди!» На шестом круге он пошел на хитрость: вымазал изнемогшую от череды оргазмов Наташку вареньем. Дальше он всунул в ее вспенившуюся от кайфа пизду свой полувялый хуй, принялся слизывать варенье с потной кожи. Зажмурился. Стал вспоминать порносайты. Когда ласкал языком сосок, ощутил прилив новых сил.

- Милый! – ревела Наташка. – Еби меня! Еби бесконечно! Милый!

Их интересы полностью совпадали. Перед седьмым заездом Коле пришла в голову оригинальная инновация. Он поволок Наташку в ванную, полставил враскоряку, вымыл ей пизду с мылом, затем на руках оттащил в кровать. Ну что ж, здравствуйте, товарищ Куннилингус! Наташка уже захлебывалась. А Коля победно вставил в нее хуй.

- Еби! Еби! – вопила Наташка. – Ой, мамочки! Мамочки! Бля-а-а-а-дь, как мне охуи-и-и-ительно!!!

А потом только выла, зажав в зубах подушку.

Итак, семь! Коля, только что выигравший десять тысяч долларов, надо признать, даже не чувствовал усталости. Лишь одно безграничное торжество. Как-то схватились за головы мажорища за стеной! Ха-ха!

Наташка стояла в кровати раком и выла. Она кончала до сих пор. Лицо ее побагровело, тело дрожало. Десять секунд, двадцать, почти минута. Наконец, Наташка оторвала от подушки перекошенное лицо:

- Еби меня еще! – заорала она. – Еби, пожалуйста!

И вот тут-то Коля, пусть это не покажется кому-то странным, опять ощутил прилив сил. Ладно! Пусть последний заезд будет бесплатным!Этаким плевком в душу мажористым дрочилам. Заезд был нелегок. Хуй начинал болеть. Счетчик тестостерона стремился к нулю. Вспоминаем порносайты. Про то, как бабы целуются пиздами. Да-да! Есть! Победа, нах!

Потом он курил. Все уончилось. Не надо больше следить за дыханием. Ебли сегодня больше не будет. Он немного завидовал Наташке, которая превратилась просто в комок нервов. Она завелась и испытывала, похоже, очень сильные ощущения. А вот у Коли после второго круга оставалась одна только галимая механика.

И тут раздался телефонный звонок. Это были они, из соседнего номера.

- Ну, вы видели? – прошептал Коля в трубку, надеясь, что оргазмирующая Наташка не слышит его переговоров и не удивляется звонку.

- Чё видели-то? – сказал один из мажоров, которого звали Рудольф. – Ведь сейчас только начинаем…

- Что за ху… - сказал было Коля, и вдруг вспомнил.

Они действительно договаривались на 18:00. «Шесть часов», - запомнил Коля. Как могла эта цифра трансформироваться ы его голове в 16:00?! Правду говорят, что порносайты отупляют.

- Э! Ты чё! Заднюю включил? – допытывался Рудик, озадаченный паузой.

- Я? Нет, конечно, - сказал Коля, стремясь унять сердцебиение. – Сколько времени на ваших «картье»?

- Без пятнадцати…

Что ж, у Коли было время. Он стоял на кухне, пил последнюю бутылку «тана» и чувствовал себя усталым от пиздиловок «крепким орешком». И еще думал о том, что иногда не помешает и презренная «виагра». Наручные часы показывали 17:59. Коля тяжело вздохнул и направился к постели… О сдаче без боя не могло быть и речи.

[kisa1566846789]

Кросавчег, открой мне тайну, откуда берешь свои рассказы :D :D :D и почему тебе матом излагать можно, а мне нет ;)

[Кросавчег]

kisa, это же udaff.com ;) ;)

Я там тусил - но года полтора назад - забросил - надоело ....

Много тупого, много грязи - но иногда - крайне редко - попадаются очень интересные рассказы :)

Матом можно - MD разрешил!! :) :) Но тока в этой ветке !!!! <_< <_<

это не мне - а всем :)

[RHCP]

Кросавчег,

Сань, ветка может целый день быть пустой, но как только появляется твоё сообщение в пятерке последних, народ подтягивается моментально. спасибо не надо ;)

[ASnipe]

Кросавчег, открой мне тайну, откуда берешь свои рассказы :D :D :D и почему тебе матом излагать можно, а мне нет ;)

 

Матом можно. Но только в этом разделе, и желательно в тексте истории или анекдота.

[Кросавчег]

Кросавчег,

Сань, ветка может целый день быть пустой, но как только появляется твоё сообщение в пятерке последних, народ подтягивается моментально. спасибо не надо ;)

 

Я тебя поцелую!!! :lol: :lol: :lol: :lol: если захочешь :D :D

[Trolle]

[mazdenish2]

Пипец, вот не повезло...

 

:lol: :lol: :lol:

[Trolle]

Одна из версий эро-смайликов: ТЫНЦ

[Redline1566846525]

http://ru.youtube.com/watch?v=BhrxTHqGDI4

пожарники отожгли :lol:

[фОКс1566846742]

:lol: Улыбнуло...

Фантазия у ребят нормальная

 

ТЫНЦ

[Гость Saviola]

 

 

 

[ryzhik]

Покажите свои художественные таланты :lol: :lol: :lol:

 

 

ЖМИ

[GiFTeD]

ГарМоШко... QIP -инизм... http://trinixy.ru/2008/02/13/smejalsja_do_..._150_shtuk.html

[Lulu1566846820]

ГарМоШко... QIP -инизм... http://trinixy.ru/2008/02/13/smejalsja_do_..._150_shtuk.html

 

опередил ;)

[mirnata]

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих - вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.

Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом ЁБС ему по голове веслом:

- Бля, мужик, нам тут не до шуток!

[Кросавчег]

ОСТОРОЖНО МАТ! Кисейным барышням промотать!!!

 

Посвящается экстрималам-маздаводам, съездившим в Кострому! :lol: :lol: :lol: :lol:

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Гримасы Кавказа

 

Кто отдыхал в наше время в савецком санатории, тот в цирке плачет как гиена. И вот почему.

 

Я «отдыхал». За свои сопсвенные бапки. 700 уе за 15 суток, не говоря о стоимости доставки на ковказ в город Петегорск. С панорамным видом на кавказский хребет. Бывший санаторий цэка кепесээс.

 

Судя по пригласительному буклету там ожидался виайпи отдых в стиле ретро - сплошной мрамор и бухарские ковры ручной работы, по которым в прошлом влачили почтенный геморрой многие видные совецкие бонзы.

Мне грезились влюбленные в идею Чучхэ шестнадцатилетние комсомолки и прочие салоны тайского массажа для членов палитбюро. Я видел себя Феделем Кастро которому мулатки в белых халатах отдают честь как дорогому гостю.

 

Стиль ретро на деле оказался стилем метрополитена им. Ленина. Подземка бля. Я все время озирался в поисках таблички «Выход в город».

Бухарские ковры тоже оказались вблизи обоссанными попонами тефозных верблюдов. Но ето все хуйня.

 

Театор начинается с вешолки, а санаторий со столовой блядь.

 

В столовой жрачку развозили на многоярусных каталках из морга брутальные престарелые камсомолки-минетчицы, они делали себе загодя макияж карболкой и зеленкой, чтобы не отбить видом трупных пятен опетит у «отдыхающих». (здаеца, што на тех же каталках они и ночевали в холодилльнике блядь). Параллельно туберкулезная женщина в полосатом халате хуярила на рояле похоронные марши Шопена. Нехватало только надписи на входе «Каждому свое».

Газовые камеры были, судя по шмону и неистовым крикам из кухни.

 

Столы с номерами, как стойла в свинарнике, блядь, и если ты сел случайно за стол, то уже до конца срока харчуешься на этом месте как привязанный за ногу баран.

Я был посажен дежурной прокажонной старушкой за стол с тремя стремными бабищами из москвы и подмосковья, которые тутже дали «костлявой» за это шоколатку, сторушка сунула себе гостинец целиком в зоб и оседлав каталку, ликуя уехала на кухню учавствовать в приготовлении дьявольсокой мессы. Короче, короли хорора Кафка и Эдгар По начали бы ходить под себя от такой прелюдии отдыха.

 

Бабищи стали тутже чота распрашивать и рассказывать. Одна все время улыбалась. В ейный рот было страшно смотреть - там была вся таблица Менделеева начиная от графитовых стержней и заканчивая какой-то медной проволокой спижженой из лифтовых шахт. Вся история совецкой стоматологии и достижения метростроя за последние пиисят лет. Я думаю, что она дарила оральные ласки еще ледорубу Троцкого.

 

После некоторых фраз в ее рту проскакивала искра.

 

Две другие женщины сразу поделились со мною информацией о своих внематочных беременностях, чесотке, врожденном сифаке и в оконцовке хором пригласили на вечернюю дискотеку. А «Таблица Менделеева», не дав мне захавать кефиру с кабачковой икрой, вопще пригласила к себе в номер сходу.

 

Хорошо хоть не отпиздили.

 

У меня были родственники в городе Петегорске, што и спасло меня от немедленного помешательства, ибо я расчитывал, что меня в случае чего выкупят за ракушки или чо у них там в ебаных доисторических горах в ходу.

 

Но это все хуйня.

 

В номере блядь оказался ещо один жылец (типо в тот день не было однокуешных номеров). Он оказалсо полковником ФСБ по ихней ебаной халявной курортной путевке.

Этот жилец храпел настолько ахуенно, что ночью я не знал смеяцо или плакоть. Даже дикая немыслимая гроза поперек кавказского хребта, когда сотни невероятных молний разрезают небо и ацкий гром заставляет горных авец и партизан прекращать фрикции, даже этот брутальный звук не мог перебить того свиного хрипа погибающей душы, которые издавал мой сосед по номеру. По звуку как бы погибало в мученьях стадо свиней рыл в сто.

 

Я металсо по номеру как Лермонтов перед дуэлью.

 

Выбора небыло - либо прыгнуть из окна, либо убить нахуй педораса, который храпел и на выдохе и на вдохе и еблом и жопой и ноздрями и ушами... Кароче резонировал всем организмом как аномальный певец Макферри (донт ворри би хеппи), только громче децибел на 90.

 

Благо в номере оказалсо балкон с шезлонгами и температура за бортом 20 по цельсию.

 

Тут я узнал как действует восход на одержимых бесом. Как только начало восходить сонце, ( 5 часов утра нахуй) сосед заткнулся и стал просто ритмично пердеть. Хуле тут скажешь - санаторий, дом отдыха, спасибо и на этом.

 

Но (часов в шестьь) вдруг что-то застучало на всю округу блядь. Это оказался компрессор под окнами. Ебанарот, в санатории производилась добыча угля замаскированная под «ремонт газонов».

 

Две доисторические бетономешалки, пятнадцать чорных шахтеров, разъебаный башенный кран на дровяной тяге, вонючая цистерна с соляркой для сирот - все это ахуенно гармонично вписалось в общую картину моего курортного отдыха.

 

Часов в восемь началось лечение. Сопсно я приехал туда не умирать, а лечиться ихними волшебными грязями и массажами и прочей хуетойю из бесплатных источников вонючей бонаквы.

 

Сам-то я по пьяни однажды жестоко уебался с турника (сидел на перекладине и красочно болел за дворовых футболистов), уебался прямо как в анекдоте про полный ушиб старушки. Уебался три раза подряд, так как в четверный раз уже не было сил вскорабкацо на турник.

Тем не менее трех раз вполне хватило чтобы разъебать позвоночник.

 

Не знаю каково хуя, но в первую очередь меня направили к урологу. Смеясь на каждом слове этот врач дал ряд бесценных советов по сохранению простаты на пиисят лет вперед, после того как отвалица конец. А напоследок предложил, приобрести у него пару ампул просроченного стрихнина и брутальный шприц: «И вперед - делать уколы...гы-гы. В смысле, гы-гы, в зад, эгы-гы-гы».

 

Потом я был на приеме психотерапевта, который ставил мне психотропные записи кукушки и соловья. Несмотря на то, что я уже потерял дар речи к тому времени и блядь еле ползал, психотэрапевту не удалось втюхать мне кассэту с записью своих блядь целебных телег типа: У вас отвалился конец - это заебись, у вас отвалилась печень - это хуйня, у вас выпала шерсть - это очень хорошо.

 

После этих двух сеансов я еще ходил на грязелечение. Меня там реально закатали в асфальт. Из большой канализационной трубы асфальт смешаный с верблюжьим говном ебошит в каталку и вы быстро становитесь шоколадным зайцем.

Получив ожог спины и яиц, воняя на весь кавказский хребет как верблюд обосравшийся в жерле вулкана, следующую процедуру я уже пошел делать в ближайший кабак, где наебенился пивом.

 

Потом пьяный пошел на «Провал» - то самое место, где Остап Бендер продавал билеты. В луже горячей минеральной воды под горой, валялись горой (каламбур) разлагающиеся полуобнаженные тела «отдыхающих». Большинство было покрыто язвами. Старухи в лифчиках-парашютах, старики в семейных трусах с лампасами. Все они нахаляву лежали как в большой бутылке боржоми источая миазмы и ликуя. Рыпки золотые.

Глухие начинали ходить, хромые быстро кончали.

Ниже под горой мною был замечен хромой эксгебиционист который онанировал глядя на двадцативедерных старушек стоя в тени саксаула. (может это было дерево Анчар)

Не знаю было ли у него направление от уролога на такую лечебную процедуру.

 

После этих панорамных «кавказских видов» я сильно протрезвел и пошол на повторную пивную процедуру в следующую шашлычную.

 

В общем можно продолжать до бесконечности - каждый день и час приносил мне много чудесных впечатлений, начиная от драки с местными гопниками, которых там дахуя, заканчивая отключением уличного света во всем городе и окрестностях в 21:00 ежевечерне. (а там темно блядь в это время, как в жопе, только слышны крики ликующих павианов, которые принимают ванну в «провале» в отсутствие старушек, и доносится закольцованная песня «Муси Пуси» из каждого ебаново санатория, где в темноте дискотек армяне щупают базедов за выпученые глаза)

 

Отмечу лишь, что видел однажды молодого армянина, который плавал в стиле лезгинки - такой блядь горячий парень, шо ахуеть. Он начинал плясать уже на берегу и так входил в воду продолжая судорожно двигать руками (кинжал он с собой вроде не брал, поэтому рыбы просто жестоко получали по еблу). Стиль плаванья похожий чем-то на «кроль».

Это было знаменитое в среде венерологов «Пятигорское водохранилище». Пьяные и укуреные хачи на катамаранах давили и своих и чужих. Сын топил катамараном отца, а потом сына топил дядя, и так до бесконечности катамаран переходит в тех местах по наследству, ибо хачей там как муравьев нерезаных.

 

Съем стресса и нейтрализация последствий лечения, в пивных заведениях, обошлось мне еще где-то в 1000 бакинских комиссаров за 15 дней.

 

Я летать самолетами боюсь. Поэтому ехал обратно домой двое суток в одном купе с нерусским чуваком и ево двумя замечательными дочерьми лет пяти-шести, которые непрерывно орали и срали каждые пол-часа в горшок не выходя из купе, вели себя как и положено детям и мартышкам в зоопарке - пришлось затариваться пивом на каждом полустанке.

Домой приехал на бровях.

 

Так и закончилась моя ссылка на Кавказ.

Конечно я никогда уже не буду прежним весельчаком, всегда буду бояца катамараны, проебал бессмысленно денег, зато остался жив и это главный бонус всего курортного отдыха беспезды.

Изменено 13 февраля, 2008 пользователем Кросавчег

[Baragoz]

 

:P

[Lulu1566846820]

Baragoz, это Юленция что ль? :blink:

[HOT PEPPER]

[Baragoz]

Baragoz, это Юленция что ль? :blink:

 

все возможно :rolleyes:

[фОКс1566846742]

Знаю что боянчег, но поржал опять от души...

 

http://teledu.ru/video/7f48b581-1ad8-4061-8aa3-258ccc311a1f

[oneeyedjoe]

стыбзено тут ТЫНЦ

 

ОСТОРОЖНО НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

 

Одноклассники.ру

 

автор Дюбель

 

Не место красит человека,

а человек место

 

 

 

На «Одноклассники» я влез тут по приколу…

Подумал по душевной простоте:

Сейчас найду и дворик наш и школу…

Да только всё не то и все не те.

 

Ну, это Дунька… Дунька была дура,

Деревня, в огороде бузина.

А фотки – йопт! – на фоне Сингапура!

Хуясебе, какая крутизна!

 

Туда же Манька: Бирмы-Таиланды…

Не лыком шиты! Не в своей стране!

«Я с Гуру – удалял мне членом гланды»

«Я на слоне» «А это – слон на мне»

 

Да хуле Таиланд мне, хуле Бирма!

Вот Вася – был порядочным срулем…

Автомобиль богатый, Офис. Фирма.

Начальственная ряха за рулем.

 

Кретин топографический, Федота.

Чего-то жрет. «Парижский ресторан»!

А синий фон на том же самом фото

Не что иное, как «Индийский океан»

 

«Я забывайт, а как это поруськи?

Мой рот соскучился от вас немного врет!»

На фоне небоскребов – фэйс Маруськи

И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.

 

«Да ты и в школе языком владела плохо!», -

Припомнил я… залупу почесал…

А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха

«На фоне Свинкса» - фотку подписал.

 

И что ни фотография, то фетиш,

Зажиточности знак, прекрасный вид…

Пророка в «Одноклассниках» не встретишь,

В родном отечестве не сыщешь пирамид…

 

На ламе тот, а этот – на верблюде

(И разбери, кто более урод)

Ведь это ж все больные, сука, люди!

И эти люди, в целом – твой народ…

 

И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья

Одно лицо. Простецкий антураж.

Семья как будто. Баба. (С виду – Клава)

Детишек мал мала. Сарай. Гараж.

 

И видно – мужику на пальмы похуй –

На море Мертвое и этот пошлый век…

«Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»…

Единственный ногмальный человек.