Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[niagara]

Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!

 

 

 

 

- Розочка !!! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа,у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион ... Шо делать будем, Роза?! - Моня, не шкварчи...., все шо смогла..., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

 

 

 

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

 

 

 

Жизнь в доме шла спокойно …Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…

 

 

 

Полтретьего ночи. Вдруг, сосед снизу как застучит ногой в дверь! Честно, я так перепугался, что даже перфоратор выронил из рук и чуть не упал с табуретки.

 

 

 

Как тебя муж отпустил в ночной клуб?— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!— Это его остановило?— Монтажная пена кого угодно остановит.

 

 

 

Собрались Белоснежка, Дюймовочка и Баба-яга, Белоснежка говорит:-Я самая красивая. Дюймовочка:-А я самая маленькая. Баба-яга:- А я самая страшная, коварная и изворотливая. Видят дом правды стоит, зашли в него и по очереди выбегают. Белоснежка кричит и плачет:- Самая красивая Спящая красавица! Дюймовочка:- Самый маленький Мальчик с пальчик! Баба-яга выбегает и орет: - Бля, объясните мне люди, кто такая Ксения Собчак?

 

 

 

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет : - Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!! - Кому Страшный Волк... А кому Просто Вовчик..!

 

 

 

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: - Б%%ть, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

[sharky86]

[Истислав]

Раскрывающийся текст

разруха в головах, а в не в клозетах Изменено 11 декабря, 2012 пользователем Истислав

[Истислав]

[Sancho_3000]

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

Ситуация на МКАДе

 

 

[Истислав]

[kentiy]

[sharky86]

[Trolle]

Из личного...

 

Обсуждали тут с девочкой вопрос вселенского масштаба: поднимать сидушку в туалете или нет?! Доводы за "поднимать" (помимо джентльменства, которое решили проигнорировать): 1) Использование поднятой сидушки происходит на 25% меньше, чем опущенной (грубо считаем 2 раза из 4 по-большому у мальчика и девочки + 1 раз из 4 у девочки по-маленькому... игнорируем случаи недержания у мальчика ибо он все равно не успеет добежать в таком разе; 2) для того, чтобы сходить по-маленькому мальчику проще заглянуть в ванную и использовать для этого раковину. На этом мои доводы, приготовившиеся обрушиться на оппонента, разбились вдребезги (чуть не написал разбрызгались) ))

Изменено 11 декабря, 2012 пользователем MonstroZaytc

[niagara]

Коты-близнецы, всегда спят в одинаковой позе :)

 

[Истислав]

[Dopi]

Собака Кержакова )))

[Sancho_3000]

[Trolle]

Есть примета, что те, кто ждет совпадения мистических чисел 12 сегодня, проживут ровно до того возраста, сколько раз по 12 они успели засечь... т.е. если 12.12 12.12.12 (часы с датой), то до 60 лет, если 12.12.12 12.12.12 (с секундами), то - до 72... смотрите на часы внимательнее и не пропустите, аХахаХаха... кхе-кхе.

[niagara]

Два друга.:

 

-Я ,перед концом света буду трахать всё, что шевелится, а ты?

 

-А я постараюсь не шевелиться...

 

 

 

Приходит мужик в зоомагазин:- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?- Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит:- Гулять идем? - Та молчит.- Гулять идем или нет? - снова молчит. Мужик в бешенстве:- Нае@ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!- Тихо, б@дь. Я обуваюсь...

 

 

 

 

 

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину

 

Я Вам пишу…

 

Вчера — звонила…

 

Намедни посылала факс…

 

Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!

 

Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,

 

Вы изменяли мне с другою,

 

Пленённый широтой телес…

 

Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…

 

Недаром я бюстгальтер женский в кармане видела у Вас…

 

Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня,

 

Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня…

 

Но Вы в ответ лишь десять баксов,

 

Что стырили из портмоне,

 

Так неожиданно — по факсу!

 

— Вчера в обед прислали мне…

 

Я представляла Вас героем!

 

В Вас совершенству был предел…

 

НО ВЫ - КОЗЁЛ!!!…

 

НАЙДУ - УРОЮ!!!!…

 

Люблю…

 

Целую…

 

Таня Л…

 

 

 

КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ

 

1. Застали мужчину с любовницей - присоединитесь, докажите, что вы лучше, потом бросьте его

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ

3. Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса

4. Если мужчине не нравятся тупые, страшные подружки, заведите себе красивых, умных, богатых друзей..

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизершей - это всем мужчинам нравится

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство

7. Если мужчина не встает с дивана, не выходите из туалета: посмотрим, кто первый сломается

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится

9. Если мужчина отказывается называть тещу "мамой", откажитесь называть его в постели "мой неутомимый ковбой"

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками

11. Если он пришел домой пьяный и не говорит, где был - уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли

12. Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи

13. Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник

14. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели, пойдите на вечеринку в летней резине

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом

16. Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели, постелите ему на балконе

17. Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло

18. Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг

19. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой

20. Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки

21. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками

22. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

 

 

 

В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.

 

 

 

К одной старой Еврейке, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:

- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?

- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

[barseek1566846977]

[bugaga84]

[sharky86]

[Sancho_3000]

Chuck Norris vs Gangnam Style

[Derеk]

[Sancho_3000]

[Истислав]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Раскрывающийся текст