Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Electron]

В одном из кинотеатров объявили бесплатный утренний показ порно, без возрастных ограничений. Что из этого вышло - смотрим! :D :D :D

 

http://ziza.ru/2008/01/31/besplatnyjj_poka...atre_video.html

[Redline1566846525]

http://pysk.ru/page/70/

[Lenny]

Число "плохих парней", убитых одетым Рэмбо

Рэмбо-1 Рэмбо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

1 12 33 83

Число "плохих парней", убитых Рэмбо "топлесс"

Рэмбо-1 Рэмбо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

0 46 45 0

Число "плохих парней", убитых Рэмбо независимо от его одежды

Рэмбо-1 Рэмбо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

1 58 78 83

Число "плохих парней", убитых сообщниками Рэмбо

Рэмбо-1 Рэмбо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

0 10 17 40

Число "хороших парней", убитых "плохими парнями"

Рэмбо-1 Рэмбо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

0 1 37 113

Всего людей убито

Рэмбо-1 Рэмбо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

1 69 132 236

Число людей, убиваемых за минуту

Рэмбо-1 Рембо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

0.01 0.72 1.30 2.59

Время первого убийства (от начала фильма)

Рэмбо-1 Рэмбо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

29:31 33:34 41:09 03:22

Число людей, убиваемых за минуту с момента первого убийства и до конца фильма (не включая титры)

Рэмбо-1 Рэмбо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

0.02 1.18 2.39 3.04

Самая длинная серия выстрелов Рэмбо без попадания

Рэмбо-1 Рэмбо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

12 24 38 2

Количество постельных сцен

Рэмбо-1 Рэмбо-2 Рэмбо-3 Рэмбо-4

0 0 0 0

 

Вывод: длительное сексуальное воздержание приводит к излишней агрессии.

Изменено 1 февраля, 2008 пользователем Lenny

[Polosatiy_Myx1566846852]

Плачем всем отделом навзрыд!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

КУБИКИ!!!!!

:lol: :lol: :lol: :lol:

[Аля Капоне]

Страшно представить, что нас ждет завтра! :lol:

[Муся]

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".

Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:

- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

 

 

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездес%ущие голуби.

Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь на родном языке:

- Fuсk оff, fuсk оff, birds!

К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:

- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds, shооо!", аnd thеу will fuсk оff...

 

 

 

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым.

 

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

 

Сессия - это девушка, которая приходит 2 раза в год и имеет вас как хочет!

[ASnipe]

Неизвестные фразы известных людей

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)

- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хню доказать? (А. Энштейн)

- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)

- тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же *лядь люди! (Петр I)

 

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хня полетит? (Ю. Гагарин)

[Lulu1566846820]

Попробуйте перехитрить свою правую ногу! А заодно займитесь офисной гимнастикой.

Вы потратите всего несколько секунд, но зато здорово повеселитесь.

Вы попробуете 50 раз, но уверяю вас, ничего не получится. 99% людей такое задание ставит в тупик при казалось бы простом на первый взгляд исполнении. Итак...

 

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

 

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

 

Так сможете ли вы перехитрить свою правую ногу?

[Forever Strong]

Попробуйте перехитрить свою правую ногу! А заодно займитесь офисной гимнастикой.

Вы потратите всего несколько секунд, но зато здорово повеселитесь.

Вы попробуете 50 раз, но уверяю вас, ничего не получится. 99% людей такое задание ставит в тупик при казалось бы простом на первый взгляд исполнении. Итак...

 

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

 

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

 

Так сможете ли вы перехитрить свою правую ногу?

 

:lol: у меня весь офис пытаецо :lol:

 

ЗЫ перехитрила левую :)

Изменено 1 февраля, 2008 пользователем Forever Strong

[ASnipe]

Что первым делом делает человек купив Самсунг Дуо?

 

Правильно! Звонит сам себе :D :D :D

[XOTT@BbI4]

я был пат сталом , когда читал…

 

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

 

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.

- Вы ,вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.

Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее…

 

(с) нимайо…

[Dan Jr]

XOTT@BbI4,

всегда смеюсь над этим рассказом...

уже лет как 5 :D

[kisa1566846789]

фууууууууууууууу дуракииииииии))))))))))))))))))) я плакаюююююю

 

XOTT@BbI4, врешь! ТВАЙО :D :D :D

Изменено 1 февраля, 2008 пользователем kisa

[XOTT@BbI4]

XOTT@BbI4,

всегда смеюсь над этим рассказом...

уже лет как 5 :D

 

 

фууууууууууууууу дуракииииииии))))))))))))))))))) я плакаюююююю

 

XOTT@BbI4, врешь! ТВАЙО :D :D :D

 

Я думал я первый кто сделал такое))))

[RuLena]

Попробуйте перехитрить свою правую ногу! А заодно займитесь офисной гимнастикой.

Вы потратите всего несколько секунд, но зато здорово повеселитесь.

Вы попробуете 50 раз, но уверяю вас, ничего не получится. 99% людей такое задание ставит в тупик при казалось бы простом на первый взгляд исполнении. Итак...

 

1. Сидя за столом, приподнимите правую ногу над полом и начинайте вращать ею по часовой стрелке.

 

2. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

 

Так сможете ли вы перехитрить свою правую ногу?

 

Веселуха полная!!!!!!! :D :D :D

и фиг перехитришь млин эту ногу:)))))))))))))))))))))

спасиб за гимнастику:)

[Муся]

http://lelka-penka.livejournal.com/30734.html#cutid1

 

 

Мне сказали это про меня)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[Lulu1566846820]

пошло малость :)

 

трахаются парень с девушкой

мелкие ещё и походу у него это первый раз

она сверху

скачет на нём...

спрашивает: "Ты кончаешь?"

он: "Нет, я на втором курсе..."

[kolesik1566846644]

Прикольный стишок сочинил мой одноклубник с ЮФО про "лежащих полицейских", т.е. бугры на проезжей части :lol:

 

 

Раньше было много кочек,

Матерились мы чуточек,

 

Рвали шины, мяли булки,

Почти в каждом переулке!

 

Птичкой певчей подлетая,

Матерясь на них взлетая!

 

Эх, лежачие менты...

А теперь им всем кранты!

 

Всех сравняли враз с землей,

Стал другим уж путь домой...

 

И теперь как видишь сам,

Вместо них есть много ям!

 

Это, чтоб не лохануться,

Велено ментам прогнуться!

 

Так, что видимо не зря,

Ждали все приезд Царя!

 

[Danpoint]

Сидят мужики в бане, парятся. Вдруг дверь парилки открывается и заходит голая женщина с огромной жопой. Все в шоке. А она как ни в чем ни бывало сдвигает всех, садится и начинает себя веничком охаживать. Один мужик приходит в себя и орет:

- Что, блин, за дела! Мы тут моемся, а тебе с твоей жопой что, места в женском отделении не хватило?

Женщина жутко оскорбляется и пинками выгоняет мужика за дверь. Все примолкают.

В это время в парилку заходит еще один мужик. Видит бабу с жопой, дуреет, но его шепотом предупреждают, чтобы сидел тихо и самое главное, не упоминал про жопу.

Мужик просекает фишку, подсаживается поближе к подруге:

- Девушка, а вы наверно смелая, в мужском отделении паритесь.

Она улыбается....

- Да еще с такой аппетитной фигуркой, такой грудью...

Она смущенно глядя на свою небольшую грудь:

- Грудь... Hе будем об этом. Это больной вопрос.

Он:

- Hу, это поправимо, есть стопроцентный способ ее увеличить.

- Как?

- Берете рулон туалетной бумаги, отрываете кусок и трете между грудей.

Только обязательно каждый день.

- И что, поможет?

- Hу жопе же помогло!

[ASnipe]

Если на работе вдруг стало скушно..

 

 

 

Задания на 1 балл.

 

 

 

1. Пробегись по офису во всю прыть.

 

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

 

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

 

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

 

 

 

Задания на 3 балла.

 

 

 

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

 

2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".

 

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

 

 

 

Задания на 5 баллов.

 

 

 

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

 

2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

 

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".

 

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

 

 

 

Как развлечь себя на совещании

 

 

 

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?

 

2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.

 

3. Жевать табак.

 

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

 

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.

 

6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".

 

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

 

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

 

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

 

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

 

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

 

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

 

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

 

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

 

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

 

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

 

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

 

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

 

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

 

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

 

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!"

[Freeze]

Выбери свой размер Freeze'a.

Freeze - новый взгляд на старые вещи.

Freeze - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!

Побалуй себя Freeze'oм.

Freeze работает за шестерых!

Пожалуй, самый лучший Freeze в СССР.

Freeze расскажет вам правду жизни.

Freeze. Поверь своим глазам.

Все дороги ведут к Freeze'y.

Freeze делает это дольше всех.

Красота формы. Совершенство функций. Freeze.

Хочется Freeze'a?

Freeze - семья простит вам это увлечение.

[XOTT@BbI4]

Выбери свой размер Freeze'a.

Freeze - новый взгляд на старые вещи.

Freeze - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!

Побалуй себя Freeze'oм.

Freeze работает за шестерых!

Пожалуй, самый лучший Freeze в СССР.

Freeze расскажет вам правду жизни.

Freeze. Поверь своим глазам.

Все дороги ведут к Freeze'y.

Freeze делает это дольше всех.

Красота формы. Совершенство функций. Freeze.

Хочется Freeze'a?

Freeze - семья простит вам это увлечение.

 

И Freeze еще скромняшка :P Изменено 1 февраля, 2008 пользователем XOTT@BbI4

[фОКс1566846742]

:lol: :lol: :lol:

Письмо в редакцию

 

Не знаю, что там на АвтоВазе думают, если я, простой парень, смог простыми средствами добиться того, что моя копейка рвёт не только зубилы, но и все иномарки! Для подтверждения своих слов небольшой расчёт. Так как всё математика, то всё верно. После меня такой способ испробовали все соседи по гаражу. Все довольно. Машина рвёт всех, а бензина не ест!

 

Итак расчёт:

 

Начал я с колёс – понятно, что чем больше колёса, тем больше машина проедет за один оборот ихний. А двигателю всё равно что крутить. Выходит, что увеличив размер колёс я увеличу скорость. Всё просто – длина пути на обычных МИ-16, которые у меня стояли за один оборот – метр, поставил диски на 15 и шины большие – уже 2 метра! Арки немного подрезал только. А это значит, что скорость будет в 2 раза больше! И точно – 200 на трассе теперь легко моя копейка набирать стала и зубилы стал делать я как стоячие. Но этого мало – тюнинх должен быть комплексным.

 

Поэтому я поставил ещё одно известное приспособление – гайку мощности в карбюратор. Она на 40 процентов мощность увеличивает и расход в 2 раза снижает.

 

Дальше всё обычно – обвес, прямоток. Но я Вам открою секрет! Если всё вместе ставить, то мощность увеличится не так сильно! Надо всё ставить последовательно, чтобы увеличение мощности считалось от предыдущего увеличиения! Математика! Не понимаю, почему до этого не додумались раньше и почему автоВаз этого не делает! Понятно, что тама конвейр. А надо время. Но ведь иномарки то все поди так собирают и мощность имеют!

 

Начнём считать:

 

- фильтр нулевого сопротивления + 5 процентов к мощности

- прямоток + 10 процентов к мощности

- антикрыло + 15 процентов к мощности

- наклейка "спарка" + 7 процентов к мощности

- литые диски большие + 5 процентов к мощности

- тонировка в 2 слоя и красные брызговики + 7 процентов к мощности

- свечи с распиленным электродом + 20 процентов к мощности

- тюнинг пружники педали газа + 30 процентов к мощности

- тюнинг пружинки спидометра + 30 процентов к мощности

- проставки под пружины + 25 процентов к мощности

- колпаки + 5 процентов к мощности.

 

Исходно - ВАЗ 2101 - 63 л.с.

Итак

Сначала ставим фильтр нулевого сопротивления - уже 65 л.с.

Потом, после того как поставили фильтр, ставим прямоток (варил сам) - 65 л.с. + 6.5. л.с – уже 71.5 л.с.

Потом ставим антикрыло (выпиливал сам) ещё 15 процентов к уже достигнутой мощности - 71.5 + 10.72 = 82,3 л.с. УЖЕ РВЁМ ЗУБИЛУ!!!!

 

- наклейка "спарка" + 7 процентов к мощности - 82,3 + 5, 75 = 88 л.с.

- литые диски + 5 процентов к мощности = 92 л.с.

- тонировка в 2 слоя и красные брызговики + 7 процентов к мощности = 98.5 л.с.

- свечи с распиленным электродом + 20 процентов к мощности = 118 л.с

- тюнинг пружники педали газа + 30 процентов к мощности = 154 л.с.

- тюнинг пружинки спидометра + 30 процентов к мощности = 200 л.с.

- проставки под пружины + 25 процентов к мощности = 250 л.с.

- колпаки + 5 процентов к мощности. = 215, 5 л.с.

 

Получаем почти 220 л.с. ! И без всяких ухищрений с помощью простых, испробованных способов!

 

Мне могут возразить, что наверное топлива будет жрать полно! Но нет! Здесь я тоже всё предусмотрел!

Во-первых, антикрыло, колпаки и наклейка «спарка» сильно снижают сопротивление аэродромное. А значит, и топлива жрёт меньше машина. Как на рынке говорили мужики – процентов на 20. Мужики знают, у них всё стоит.

Получается, что установив это всё уже получается не 10, а 8 литров! Потом ставим свечи. Они тоже на 10 процентов расход снижают. Уже 7! Но и здесь резерв не исчерпан!

 

Как я говорил, гайка мощности, снижает расход ещё в 2 раза. Получается уже 3.5. литра!

 

Но и этого мне показалось мало! И я использовал турбулёнтную проставку под карбюратор. Минус ещё 20 процентов! Уже меньше 3 литров! Сосед ещё посоветовал трубопровод обмотать высоковольтным проводом. Топливо теперь правильно течёт, без завихрений и электроны в нём быстрее бегают. Минус литр! Получается, что моя копейка при 220 лошадях под капотом жрёт всего литр! Но и здесь есть над чем поработать! После того как победили аэродинамику получается что весь расход уходит только на то,ч тобы шины крутить! Значит, надо шина подобрать которые катятся лучше. Это я на http://www.shinaexpert.ru/ прочитал. Поставил такие – Мишлен. Теперь расход снизился ещё на поллитра, как в рекламе шин обещали (10-15 процентов).

 

Вот так я, простой мужик, показал всем, что можно сделать при умном тюнинге из обычной копейки! Надеюсь моё письмо вы, уважаемая редакция, перешлёте руководству автоваза, чтобы им стыдно было!

:lol: :lol:

[oleg_baranov]

Выбери свой размер Freeze'a.

Freeze - новый взгляд на старые вещи.

Freeze - это ласковое солнце в вашем доме круглый год!

Побалуй себя Freeze'oм.

Freeze работает за шестерых!

Пожалуй, самый лучший Freeze в СССР.

Freeze расскажет вам правду жизни.

Freeze. Поверь своим глазам.

Все дороги ведут к Freeze'y.

Freeze делает это дольше всех.

Красота формы. Совершенство функций. Freeze.

Хочется Freeze'a?

Freeze - семья простит вам это увлечение.

 

Ха-ха!

И ещё:

Freeze, не дай себе засохнуть.

Freeze, радость в нашем доме.

Freeze, всё остальное компромис.

Freeze, и целого мира мало.

А вот это по нашему:

Вот это настоящий Freeze-Freeze!

[XOTT@BbI4]

Ха-ха!

И ещё:

Freeze, не дай себе засохнуть.

Freeze, радость в нашем доме.

Freeze, всё остальное компромис.

Freeze, и целого мира мало.

А вот это по нашему:

Вот это настоящий Freeze-Freeze!

 

А это Уже "ПИП" :P :) :D

Я тоже хочу стать другом модератора.... :P :P :P