Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Eclipse1566847876]

:wub: :wub:

 

[BastaD]

На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.

[rock'n'rolla]

 

Изменено 8 октября, 2012 пользователем rock'n'rolla

[BastaD]

Большой океанский лайнер, весь утопает в роскоши и полон респектабельных

пассажиров. Разрезает волны где-то посреди Атлантического океана.

Заходящее солнце, пьянящий морской воздух, все дела. Облокотившись на

поручни и позволив себе на 5 минут расслабиться и уйти от мыслей об

управлении всей этой махиной, стоит капитан и мечтательно смотрит

куда-то вдаль. Внезапно сзади раздается тоненький девичий голосок:

- Извините, сэр, вы капитан этого корабля?

Он оборачивается и видит перед собой прелестное миниатюрное создание лет

этак восьми в розовом чепчике и с огромными голубыми глазами. В одной

руке девочка держала воздушный шарик, а в другой - мороженое.

- Да, маленькая леди, я капитан.

- А знаете, сэр,- произнесла та, очаровательно улыбаясь,- я вот тут с

утра считала спасательные шлюпки и пришла к выводу, что если мы будем

тонуть, то на всех мест не хватит. Как минимум половина людей в случае

катастрофы окажется за бортом и утонет.

- А.. э.. ымм. А как тебя зовут, девочка?

- Роза.

- Знаешь что, Роза? Да пошла ты на х@й!!

[IritTilan]

Изменено 8 октября, 2012 пользователем IritTilan

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?

И что он с ней делал на момент открытия?

 

 

 

Сильвестр Сталлоне не понимает, почему вьетнамское посольство не даёт ему визу.

 

 

 

— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!

— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

 

 

 

Гопник пытается познакомиться с девушкой:

- Парень есть? А ЕСЛИ НАЙДУ?

 

 

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

 

 

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

После выступления группы «Пусси Райот» в Храме Христа Спасителя, ответ церкви не заставил себя ждать. Во время концерта группы «Король и Шут» Хор Даниловского монастыря ворвался на сцену и окрестил солиста.

 

 

Мальчик Вася, чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, ударил именинника табуреткой.

Изменено 9 октября, 2012 пользователем Sancho

[dimitryofsound]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было.

Он ей говорит:

- Ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс... .

Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...

Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

А женщина ему:

- Х*йня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался га*дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его е*сти, который после сорока пяти!

:lol:

[dimitryofsound]

 

 

 

:lol:

 

[Stasy]

 

 

 

[dimitryofsound]

Мужик после большой пьянки звонит другу:

— Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя лимон по столу на тонких ножках бегал!

— А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?

 

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Sancho_3000]

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

[Sancho_3000]

 

 

 

[niagara]

На родительском собрании:

- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!

- Гы-гы-гы!

 

 

 

Приходит мужик к директору цирка:

- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!

- Да что вы! Покажите.

Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.

- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!

- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

 

 

 

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

 

 

 

Муж с женой лежат в постели. Жена:

- Тебе хорошо?

Муж (уверенным голосом):

- Мне - хорошо!

Жена (задумчиво, с сожалением):

- Хорошо тебе!..

 

 

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 

 

 

Жена спрашивает мужа: "Ты поел? " Тот ее передразнивает: "Ты поел? "

Жена: "Хватит меня передразнивать! " Муж снова: "Хватит меня передразнивать! "

Жена: "Я тебя люблю! " Муж: "Да, я поел"

 

 

 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру,обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.- Какие проблемы, мама? Краска есть?- Да есть, только кисточки нет.Невестка побежала к свёкру,обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит -отец на дереве сидит.- Папа! А что это ты там сидишь?- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..

 

 

 

Подборка детских объяснялок . Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится.А после того, как он женится, его уже называютдругими разными словами.(Аня Глебова, 9 лет) Бессоница: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет?А главное — какой у меня завтра муж будет?"(Маша Синельникова, 7 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.(Лена Радковская, 7 лет) Еда: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!(Вера Кустеева, 7 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед,стирает белье и ухаживает за его ребенком.(Андрей Канифатов, 4 года) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот...Расходы большие... Подвести тебя этот человек может:например, сначала он был красивый и хороший, а после того,как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.(Кирилл Абакумов, 7 лет) Влюбленный: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться,что он в нее, видимо, влюблен.(Марина Казакова, 8 лет) Гадание: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.(Маша Солнцева, 6 лет) Счастье: У детей этого половина на половину.Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.(Зульфия Хакимова, 8 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина.(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

[тарелочка супа]

[dimitryofsound]

[Stasy]

[Tube1566846439]

[kentiy]

[Эgoist]

:D

 

:)

 

:)

[grishcoff]

 

 

 

 

 

[nonexistent]

И Хэккетс думал о том как ему придется оставаться одному в казармах в эту субботу когда все остальные будут гулять по

увольнительным из-за того что произошло сегодня на инспекторской утренней поверке после того

как он подмел и вымыл шваброй пол и вымыл окно у своей койки и расправил одеяло и убедился что

зубная паста лежит слева от тюбика с кремом для бритья и что крышки обоих тюбиков смотрят в разные стороны и что отвороты его

гетр доходят аккуратно до начала шнуровки ботинок и что его обеденный судок обеденная кружка, обеденная ложка, обеденная

вилка и обеденный нож и котелок сияют и что его деревянное ружье надраено, а его эрзац-металлические части достаточно черны и что

его ботинки блестят и что запасная их пара зашнурована до самого верха и шнурки их завязаны и что одежда на вешалках развешена в

должном порядке рубашки, две пары брюк, три рубашки хаки, трое брюк хаки, две рубашки в

елочку из саржи, двое брюк из саржи в елочку, полевая куртка блуза, плащ по требованию и что все карманы этой

одежды пусты и застегнуты...

и тогда инспектирующий офицер прошел и сказал: "Эй, солдат, у тебя ширинка расстегнута, останешьсябез увольнения"

Изменено 10 октября, 2012 пользователем nonexistent