Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[TIgor]

Слово, рожденное первого января 2008 года:

"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

___

 

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

[Аля Капоне]

Две смерти Клеопатры или Про собаку по-албански

 

 

По-албански - паЦталом)))

[Lenny]

Диалог мужчины и продавца в магазине

Мужчина - скажите, у вас запись Дюны есть

Продавец - записьдюны и другие покемоны на втором этаже

 

 

В очереди за квасом мужчина обращается к впереди стоящему мальчику

Мужчина – мальчик, ты квас допил?

Мальчик – сами вы дяденька кваздопил.

[Diversus]

[Юленция]

Diversus,

клааааааааас! :lol: :lol: :lol: :lol:

[dimsand1566846936]

http://forum.crystalnet.ru/archive/index.php/t-2413.html

я плакал.

[Просто Я1566846745]

"Здравствуйте, я молдавский вирус.

По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

Ответ: Уважаемый молдавский вирус, Вас беспокоит малобюджетный антивирус из Индии некорректно установленный на данном компьютере, по причине отсутсутствия в моей базе вирусов, насчитывающей 17 вирусов и 3 подозрительных приложения, Вашего наименования, не имею возможности Вас идентифицировать и причинить Вам какой-либо вред. В связи с вышеизложенным, прошу Вас самостоятельно рассосаться. В противном случае буду вынужден умолять пощадить на данном компьютере один единственный файл: india_mama.exe (Ваш покорный слуга) Прошу извинить за причинённой беспокойство. Искренне Ваш."

[glazik]

Не хочу работать...

- Да, я вас понимаю.

- Неее-ет, не понимаете.....

- Прекрасно понимаю!

- Но вам даже спать не хочется!..

- Утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

[ASnipe]

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.

 

Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.

 

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.

 

Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.

 

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

 

Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.

 

Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.

 

Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.

[Lulu1566846820]

ASnipe, жесть :D

[Maxopka]

ASnipe,

Аааа :lol:

Какие хорошие советы, а "спасибо" в посте почему то не ставицца :blink:

Яб штук 5 поставил :lol:

[Maxopka]

Пятничные бизнес-семинары с повышенной силой тренинга

 

Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента. Игры "Стоматолог - пациент", "Палач - жертва".

 

Слёзы и истерики как средство управления продажами. Основы всучивания.

 

Уборка после клининга.

 

Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг.

 

Тренинг-брендинг-балалайкинг. Критерий, креатив, креозот.

 

Методы принятия управленческих решений в экстремальной ситуации при игре в "Косынку".

 

Техника эффективных продаж стратегических планов компании конкурентам.

 

"Решения XXVII съезда КПСС – в жизнь!" Пленум-практикум.

 

Методы сплочения коллектива на дачном участке руководителя. Обещание карьерного роста при условии помидорного роста.

 

Эффективное лидерство и лодырство в коллективе. Формирование сплочённой шоблы единомышленников.

 

Семечки и треники как способ формирования неформальной обстановки в офисе. Эффективные треники.

 

Переговоры видеть, понимать, молчать. Эффективный тряпочкинг.

 

Управление естественными надобностями как залог успеха при длительных переговорах. Как стать лидером своего организма.

 

Стратегия ведения переговоров в условиях дефицита закуски. Особенности ведения переговоров в условиях конфликта между коньяком и пивом.

 

Поддержка сотрудников на конечном этапе корпоративного мероприятия, правильное позиционирование их в багажнике.

 

Схема работы с жалобами, претензиями и нареканиями руководства.

 

Каляка-маляка на листе А4 как способ концентрации во время важного совещания. Рожицы и треугольники. Как превратить поток сознания в поток смысла.

 

Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили "Директорский кулак", "Пьяный руководитель", корейский стиль "Пшёл-вонг" и другие.

 

Как не потерять клиента и успеть потрындеть с друзьями по телефону.

 

Как конструктивно отказать клиенту и при этом сохранить лицо и пах в неприкосновенности.

 

Работа с возражениями и снятие агрессии клиента при помощи вызова наряда милиции.

 

Эффективный поиск мотивации для работы на дядю.

 

Как избежать сексуальных домогательств и при этом не остаться без секса.

 

Производственная дискриминация женщин и как с ней здорово!

[ASnipe]

Сибирские ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:

агрессивная - нахухоль,

спокойная - похухоль,

племенная - трахухоль,

тучно-мясная - опухоль,

голубая - впопухоль,

бойцовская - вухухоль,

склонная к алкоголю - бухухоль,

летающая - мухухоль.

 

***

 

Конгресс всемирных изобретений.

На сцене представитель французской делегации объясняет, что оральный секс был изобретен во Франции, когда французская женщина взяла в рот у французского мужчины.

Далее на сцену поднимается представитель русской делегации - небрит и подвыпивши, как обычно, и заявляет:

- То, что говорил француз - это все фигня, на самом деле оральный секс был изобретен в России, когда Иван Грозный сказал, что он всех бояр в рот %бал и насквозь их видит. А последнее сказано специально для немецкой делегации, чтобы не п%здели потом, что рентген изобрели...

[ASnipe]

Ну и последний на сегодня :P

 

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!

Уши: Че?

Мозг: Ниче. Слушайте давайте.

Уши: А мы и так.

Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!

Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!

Ноги: Че?

Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!

Ноги: Yes, sir!

Мозг: Так-то лучше.

Глаза: А попка-то какая...

Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.

Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.

Член: Ну дай, а?

Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!

Член: Да, я такой!

Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!

Член: Сорри, босс...

Мозг: Глаза, где она там?

Глаза: Уже догнали.

Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!

Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.

Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?

Мозг: эээ... Ну, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...

Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?

Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.

Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!

Руки: Дайте потрогать!

Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??

Лицо: Я не Морда, я Лицо.

Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?

Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.

Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!

Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.

Рот: С дуба рухнул?

Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ...

времени?... Эээ.

Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...

Уши: Че?

Мозг: Че?

Рот: Че? ...

Уши: Говорит, что полшестого.

Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...

Мозг: Спокойно. Дайте подумать...

Глаза: Она уходит...

Мозг: Куда? Стоять! Ну е-мое....

Глаза: А все-таки, какая попка!

Член: Лопух ты, братец Мозг.

Рот: эх...

Руки: До нас как всегда, дело не дошло.

Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.

Член: ! Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку !

упустил..

Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.

Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

[PhotoN]

В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» фирма-производитель выпустила на рынок полоскание для рта «Взяв».

[HOT PEPPER]

[slider460]

:D На этих трёх дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве. :D

[PION]

В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT

 

 

 

Далеко не каждый инспектор ГИБДД может позволить себе суперкар. Поэтому от сотрудников милиции можно нередко услышать «Какой Porsche? У меня одна машина — Bosch, да и та — стиральная!»

 

В Москве у инспектора ДПС угнали Porsche Carrera GT

 

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.

 

 

 

В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

 

 

 

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но <nobr>из-за</nobr> пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

 

 

 

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

 

 

 

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за <nobr>что-то</nobr> зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот <nobr>из-за</nobr> пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

 

 

 

 

 

К счастью, у инспектора с собой оказался фотоаппарат Canon <nobr>EOS-1D</nobr> Mark II, благодаря которому он успел снять Lamborghini Murcielago на память в своём заснеженном дворе.

 

 

 

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

[ASnipe]

Мдя, скорее грустно чем смешно...

[ASnipe]

Это - расшифровка стенограммы ФАКТИЧЕСКОЙ беседы радио АМЕРИКАНСКОГО военно-морского судна с Канадскими властями у побережья Ньюфаундленда в октябре 1995.

 

АМЕРИКАНЦЫ: Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на Север, чтобы избежать столкновения.

 

КАНАДЦЫ: Рекомендуем, чтобы Вы отклонили ВАШ курс на 15 градусов на Юг, чтобы избежать столкновения.

 

АМЕРИКАНЦЫ: Это - Капитан АМЕРИКАНСКОГО Морского судна. Я снова предлагаю ВАМ отклонить ВАШ курс.

 

КАНАДЦЫ: Нет, я снова говорю, Вы отклоните ВАШ курс.

 

АМЕРИКАНЦЫ: ЭТО - АВИАНОСЕЦ USS ЛИНКОЛЬН, ВТОРОЕ ПО ВЕЛИЧИНЕ СУДНО В АТЛАНТИЧЕСКОМ ФЛОТЕ СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ. МЫ СОПРОВОЖДАЕТСЯ ТРЕМЯ РАЗРУШИТЕЛЯМИ, ТРЕМЯ КРЕЙСЕРАМИ И МНОГОЧИСЛЕННЫМИ СУДАМИ ПОДДЕРЖКИ. Я ТРЕБУЮ, ЧТОБЫ ВЫ ИЗМЕНИЛИ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ЭТО ЗНАЧИТ ОДИН-ПЯТЬ ГРАДУСОВ НА СЕВЕР, ИЛИ БУДУТ ПРЕДПРИНЯТЫ КОНТРМЕРЫ, ЧТОБЫ ГАРАНТИРОВАТЬ БЕЗОПАСНОСТЬ ЭТОГО СУДНА.

 

КАНАДЦЫ: Ок, ок, хорошо.... Мы - маяк. Ваш ход.

[slider460]

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

 

 

 

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

 

 

- И внимание всем исполнителям! Будьте осторожны, во время концерта третий микрофон БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!

 

 

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

 

 

У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:

- Слышь, братан, помоги завести

Ну тот попробовал - глухо. Говорит:

- Может, секреты какие есть?

- Да нет, нету.

- Ну, тогда не знаю.

Тормозит следующего. Та же история.

- Может, секреты какие?

- Да нет, нету.

- Ну, тогда не знаю.

Тормозит еще одного. Тот все облазил - не заводится.

- Может, секреты какие есть?

- Ну тещу я свою трахаю, но машина тут причем?

 

 

- избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом

- вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- чо?))

- да, примерно это я и имела в виду...

 

 

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов

 

 

Вчера после матча Дмитрий Сычев, раздавая автографы, случайно подписал контракт с "ГАЗ МЯСОМ"...Галустян всегда добивается своего!

[Аля Капоне]

Чоппер/Круизер

Круизер, сука, длинный. И тяжелый. Как на нем ездят на дальняк - не догоняю, потому что сидеть, песдетс, как неудобно. Подножки низко, руль высоко, сдувает и не рулицо. Поэтому ездит круизер чаще всего прямо и медленно. Цилиндров у круизера обычно два, но это не Днепр. Днепр - это река или самогон, свежий навоз и 15 пассажиров с люлькой, а круизер - это трактор Беларусь на холостых и разъяренные владельцы ненастроенных сигнализаций. Правильный круизер всегда можно услышать издалека по характерным пищащим звукам.

 

Спорт/Кросс

Спорт, сука, опасный. И быстрый. На спортах ездят только обезбашенные придурки, потому что как можно ездить на мотоцикле без руля я не знаю. Сидеть дважды песдетс, как неудобно: подножки высоко, ноги вперед, а что с руками делать, ваще непонятно. Медленно спорт не ездит. Со старта 150, зигзугом и в столб. За это их автомобилисты и не любят. Только мелькнул фарой сзади в зеркале... Хлоп! Уже спереди и в столбе. Если ты не попал в столб, значит это кроссач. С чем тебя и поздравляю, потому что на кроссаче развлечений гораздо больше. Канавы, ямы, пни, бревна, и много всего такого, обо что человек нормальный останавляваться никогда не решится. Но ты ведь, надеюсь, не такой, да?

 

Стрит/Нейкед

Нейкед, сука, это по-английски. Или голый по-русски. Сначала нейкеды делали из спортов, снятых со столбов и деревьев. Потом деревье стало не хватать и нейкеды стали делать прям на фабриках. Когда на фабриках обезбашенные придурки закончились, тогда инженеры додумались, что моц в пластик можно не одевать. И ездить на нейкеде тоже надо голым, потому что ноблез оближ. Это по-французски. Голый мотоцикл, голый водитель, песдетс. Стоит только остановиться, как дефки сразу набегают и дают.

 

Супермото/Мотард

Мотард, сука, это песдетс. И наглухо. На мотардах ездят тока списанные с фабрики обезбашенные придурки, потому что им похуй. Дороги, машины, бордюры, люки, спорты, туристы, пешеходы - похуй и ниибет! Поэтому ехать мотард может везде. Цилиндров у мотарда обычно один или два. Но бывает и три, если за рулем самка. Такой вид очень редкий и в дикой природе не встречается. Поэтому если тебе повезло увидеть дикую самку на мотарде, то жди богатства, успехов, удачи в любви или открытых переломов. Учти! На двух колесах мотард не ездит. Если мотард едет на двух колесах, то это плохой, испорченный мотард или летучий голландец. По древней легенде, тех что не жжот на мотарде, сотона забирает в мотоциклетный ад и заставляет ездить на жигулях, а мотарды, оставшиеся без хозяев, бороздят бескрайние просторы дорог до тех пор, пока новые хозяева не расколдуют их тремя волшебными словами. О! Хуясе! Пиздееее-ееее-еаааа-ааааа!!!!

 

Турист/Спорт-турист

Турист, сука, комфортный. И приятный. Примерно как баня с дефками, только лучше. Вообще, дефки с туристом поставляются в стандартной комплектации, а если вам достался без них, то это плохой, бракованный турист. Бракованный турист обычно называется спорт-турист или БМВ. Некоторые считают, что БМВ - это автомобиль, особо умные - мотоцикл, но я тебе открою тайну: БМВ - это Большое Металлическое Ведро. Когда-то давно была такая фирма как БМВ, которыя делала двигатели для самолетов, но потом она разорилась, а двигатели до сих пор остались. Их еще хватит на 28 лет вперед с учетом газонокосилок и автомобилей Бентли. Запомни и расскажи об этом друзьям.

[ASnipe]

Два мужика встретились в баре и разговорились.

 

Через некоторое время один из них сказал:

"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

 

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[PhotoN]

Новогоднее обращение В.В.Путина к инопланетянам http://www.youtube.com/watch?v=KJ03yTOVs-M

[бубусик]

http://forum.clubelit.ru/printthread.php?t=1656

 

Читаем, познаем жизнь затейников......... :D :D :D