Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[kentiy]

[oleg.kutkov]

http://www.youtube.com/watch?v=yIIO7gxOAiY

[KPACHЬIЙ]

[БЕГЕМОТ]

Смотрим со звуком

[БЕГЕМОТ]

[Trolle]

Ответ на известную серию фото: "Следуй за мной"

 

"Да иду я, иду". 

 

 

 

 

Во время драки парень вспомнил, чему его учил отец, но умение находить пульт от телевизора ему не понадобилось.

 

 

 

[sydney]

 

 

 

Изменено 25 августа, 2014 пользователем Sydney

[Erex]

Ты Мойдодыра читал? Или как проверить глушитель на герметичность  :D

https://www.youtube.com/watch?v=sLJt3f8lh74

 

 

Байкерша атакуэ

https://www.youtube.com/watch?v=DNppBIE8h2w

Изменено 26 августа, 2014 пользователем Erex

[ноГГано]

http://youtu.be/HF8p-AMFRlo

[Erex]

Так воооот, для чего этот селфи!

 

По результатам: надо еще позагорать в таком положении :)

 

 

 

Метод, если кто то занял слишком много места:

Изменено 26 августа, 2014 пользователем Erex

[Erex]

О, фонтанчик с водичкой!

... или японцы опять "шутят"...

[Rastiwka]

[ноГГано]

Показалось?   :)

Изменено 27 августа, 2014 пользователем ноГГано

[Trolle]

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик - что за херня???
Подрядчик - вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов): Это маяк, бл@ть!!!! М А Я К!!!! 

 

– Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

 

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца. 

 

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж, но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:

- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...

 

 

Отдыхая на море, обычно замечаешь, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали.

 

У Кирилла не раскрылся парашют, а вместе с ним и талант художника.

 

***

 

- Отгадай загадку: "Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел".
- Колобок?
- Нет. Рассудок.

Изменено 27 августа, 2014 пользователем MonstroZaytc

[ноГГано]

Что делают немцы, если люк просел на 2 см? Просто посмотрите видео и узнайте. Это вас не слабо удивит.

 

http://youtu.be/83QjNnWHBFQ

[-Dark dreaM-]

Не впечатлён....

Изменено 27 августа, 2014 пользователем -Dark dreaM-

[Needle]

Не впечатлён....

 

Голодный просто  

 

[Rastiwka]

[Erex]

Хирургия лица Вам больше не понадобится! Купите ... и трясите хлеборезкой  :D

 

 

Визуализация скачивания данных, есть контакт! :D

Изменено 28 августа, 2014 пользователем Erex

[Rastiwka]

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?

"Повзрослела" – это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.

В младших классах родители спрашивают у детей "Какую оценку получил?", в средних "Много задали?", а в старших "Ты в школе был?"

- Простите, девушка, который час?
- Половина двенадцатого.
- Спасибо.
- И все?.. Ни «как вы прекрасны», ни «как вас зовут»?.. Совсем о#%ели уже...

Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят, вид мха успокаивает…

Август – это время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

[Rastiwka]

[Michail1566846338]

[rustam393]

 

[Rastiwka]

На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в неё букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не могла попасть телом в кровать.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Говорят, "мы сами кузнецы своего счастья". Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то ху#ню.

Справку о том, что не гей, я ношу в своей косметичке.

Ночью сын зовет маму:
- Мам! Принеси воды!
- Сам встань и напейся!
- Мам, ну принеси!
- Будешь канючить, дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, и воды принеси!..

Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины "Чем я могу вас отблагодарить?" вызывает чувство паники.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три вопроса: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

У меня соседка снизу такая образованная женщина: 20 минут дворника матом крыла и ни разу не повторилась, молодец... учительницей, оказывается, работает...

[Rastiwka]