Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Алик]

в 2002 г у меня отец приобрел Волгу с дизельным двигателем и летом в краснодарском крае мы заехали на заправку, а через дорогу стояли торговые ряды и они что то мне кричали, но самое интересное дедушка умудрился перебежать дорогу через 4ре полосы движения, что бы предупредить меня, о том что я вставил не тот пистолет в бак (мне было жалко этого дедушку, он еле дышал) я ответил что там стоит немецкий двигатель дизель, а кассир вышел на улицу, что бы посмотреть что станет с машиной после заправки)

http://youtu.be/amBTr9kcJes

[-=SEQUOIA=-]

 

 

Трансформируюсь!

 

Где-то на пляже Египта

 

Quattro решает

[AEM]

[rustam393]

[Erex]

Говорила мама, в школе надо учиться! 

 

 

 

[Erex]

Ибо не фиг!

https://www.youtube.com/watch?v=Z-okph1NBaY

[AEM]

[Erex]

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в маркет, и сказала:
- Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить

её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя, ссука, не знаю что.

 

 

Что там меня Алина еще просила, коляску или может Аляску?...

Изменено 21 мая, 2014 пользователем Erex

[Skull1566846872]

[Erex]

А кого погладишь ты?!  :to_pick_ones_nose_eat:

[Erex]

Кончита Вурц. Начало.

 

[Алик]

Как правильно закончить застолье. Оказывается, пресловутое «на посошок» это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная — в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная — при покидании стола;
3. На ход ноги — движение от стола;
4. Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная — при выходе во двор;
6. На посошок — гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная — за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная — перед выездом за ворота;
10. Заворотная — за то, что все-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, норму нужно знать

[Rastiwka]

Ничего не поделаешь, немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим капитаном, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

Две женщины:
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец.

Просыпаюсь утром в цветах... романтика! Огляделась – блин, клумба!

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

- Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!!!

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды: мы лежали, курили, вспоминали юность. И тут входит жена...

Диалог на стройке:
- Х%яссе! О%%ели?! На%уя до%уя х%йни на%уярили?! Роз%%яривайте на%уй!
- Ни%уя, %ули! За%уярено нех%ево, на%уя рас%%яривать?!

Гидре отрубили голову, у гидры выросло две.
Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре.
Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
Я это к тому, что зае@ать можно кого угодно.

 

- Дорогой, мне сейчас на выезде навстречу попался Мерседес...
- ...Поцеловались?
- Не-е...
- Что, всё гораздо эротичнее?!
- Вот ты как называешь... Тогда помнишь, мы смотрели порно с извращениями?..

[rustam393]

[dimitryofsound]

[kentiy]

[KPACHЬIЙ]

 

Что там меня Алина еще просила, коляску или может Аляску?...

 

 

Беру подсказку зала! (фото с финала ЧМ-14 г. Минск)

[rustam393]

- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

[Алик]

аккуратно, ненормативная лексика

 

[rustam393]

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: 
- Ша-арик... Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: 
- ИЩИ!!!

[Rastiwka]

Бабы дуры, не потому что дуры, а потому что...

 

 

Сегодня решили с Викой поехать прогуляться, у меня типа депрессия, у нее стресс. И все в таком русле, русле психологической херни, которая снимается баней, водкой и бабами/мужиками в зависимости от ориентации и пола. Пока я типа искал труселя и пытался вытащить кота из шкафа купе, в задней крышке которого его шибзанутый хозяин (я) проделал дыру, в которую кот собственного говоря, полез и застрял, своей толстой жопой. Эта «умная» женщина уже подъехала и начала названивать.

- Что Вик?
- Я уже тут
- Я безумно я рад, я занят…- бросаю трубку и пытаюсь вытащить кота, который орет на весь дом
- Саш, ты как себя ведешь? Я приехала!

Плечом держу трубу, руками кота за ноги…В голове мысль: Пипец, теперь надо наверно ковровую дорожку перед тобой, расстилать.

- И что? Я занят…
- Мне скучно тут

- Зато мне пипец как весело!
- Что?
- Поставь машину и поднимайся
- Ладно – и она явно злая бросает трубку.

Иду, открываю двери и возвращаюсь к своему увлекательному занятию. Пока я выковыривал кота, она уже поднялась, ее встретил Лав, кряхтя, пердя и сопя.

- Лавик! Лавик! Ты еще не сдох? - встречает она собаку
- Саш! А Лавик не сдох, я смотрю – кричит она из коридора
- Сразу после тебя сдохнет – отвечаю, пыхтя я
- Что?
- Ничего, рад видеть тебя – кричу я из комнаты

Встречаю ее с котом, которого держу за задние лапы, он сука извивается

- Ты чего это с ним делаешь? – удивленно спрашивает она
- Рагу хочу приготовить, вот решил кошатинкой себя побаловать. Будешь? – говорю я
- Фууу, какая мерзость! А ты почему еще в трусах?
- Могу снять…
- Одевайся…Ты придумал, куда мы едем?
- Не знаю, сама думай, ты же инициатор – зеваю я
- Давай в парк, а?
- Давай в кафе лучше, там хоть не холодно… - предлагаю я
- Неее, там курить нельзя, поехали в парк. А лучше в Коломенское, а?
- Пиздец, ты с Кутузовского ехала, чтобы в Коломенском погулять?
- Все я сказала, поехали в Коломенское!

На хуй спрашивать, если один хер, все уже решила? Начинаю одеваться, джинсы пиджак и сверху одеваю пуховик, на хуй мерзнуть?

- Ты что с ума сошел? – начинает быковать она
- А что? Я с Лавом гулял, там холодно, не собираюсь морозиться
- Нет, я сказала, он еще и грязный вот тут – указывает она
- И поебать , кто там на меня смотреть будет, я что в Кремль на прием еду?
- Тогда я никуда не поеду!
- Твоё дело – начинаю раздеваться я.
Послей последней, мне стало поебать, я больше ни с кем не спорю, мне просто по хую. А кому не нравится, просто идет на хер и всё.
- Ну ладно, Саш, что ты? Ну, накинь пальто…- просит она

Соглашаюсь, выходим, спускаемся вниз…А, там здрасьте, стоит сосед матерится, эта овца перекрыла ему выезд, мест до хуя, но ей обязательно нужно было закрыть кому-то выезд. Я из-за своих чеканутых баб и так со всем подъездом поругался, а тут еще и это. Кое-как улаживаю конфликт, садимся и едем. И всю, дорогу, всю, ебаную дорогу я слушаю, как заебали эти пидарасы на «ведрах» выебываться, и что вообще нужно запретить людям с машинами стоимостью меньше 3 миллионов рублей появляться на дорогах. Ее спасало только то, что оно была за рулем, а то непримено уебал бы.

- Вик, ну ты же не права? – отвлеченно смотрю я в окно
- В чем? В чем? Он что не мог позвонить, мобильник на лобовом для кого висит?
- Там места до хуя было…На хера перегораживать?
И тут, и тут…Викуся красиво изворачивается и хуячит:
- А кто мне сказал: поставь машину и поднимайся, а? Ты вовремя не мог собраться? Что ты час делал?
- То есть виноват я?
- А кто? Конечно же ты! Сколько я тебя знаю, у тебя все через жопу!

И следующие минут пять были посвящены исключительно моей персоне.
Подъезжаем к парку, а там аншлаг, свадьбы, дети, гуляющие, хуй припаркуешься. Начинаем нарезать круги, один-за-одним, потому что идти мы, видите ли, не хотим, хотя по логике, гулять и поехали, после получаса езды, меня уже начало укачивать от этой круговерти.

- Вик, есть что попить?
- Как ребенок! Не видишь я место ищу, приедем, попьешь - всматривалась она вдаль ища свободное место
После 40 минут, меня уже тошнило…
- Останови вон там, у таксистов – сказал я
- Зачем? Там нет места – удивилась она
- Останови!!! – взревел я

Она испугалась и встала вторым рядом. Я вышел из машины и пошел к таксерам, на счастье там оказалась группа славян. Постучал в окно одному, он открыл…

- Слушай, мужик если не впадлу, отгони машину, а мы на твоё, место, ты нас «закроешь», все равно ведь таксуешь, а?
- А чего это я должен отгонять? – покосился он не меня
В этот момент видно я сделал глаза кота из Шрека, он посмотрел в зеркало заднего вида и увидел нашу машину
- Забеала да? – улыбнулся он
- Ты не представляешь как - жалостливо проблеял я
- Ладно, отгоню…Ты это крепись – засмеялся он

После того, как мы встали на место таксера, он подъехал и «закрыл» нас.

- Это что он делает? – возмутилась Вика. Охуел?
- Он сейчас уедет не переживай – ответил я
Мы пошли в этот гребаный парк .
- Ты видел? Это наверняка из-за меня отогнал машину, я же тебе говорила, на меня все ведутся! – торжествовала Вика
- Мечтай – буркнул я себе под нос
- Что?
- Ничего. Да. Он так мне и сказал, грех такой девушке не уступить

Дети, жены, жены, дети, рожи, мужики с пивом полный ахтунг, и беспрепективняк. Жены пилят мужей, мужья трахают мозг женам, дети ебут и тех и других своими просьбами. Круговорот вселенской ебли, от которой я бегу и к которой снова и снова прихожу. На самом деде в том же Коломенском можно отследить все этапы супружеской жизни. Свадьба, невесты в белом, задрав голову, пытаются казаться лучше, чем на самом деле есть, мужья, которые уже осознали, что одели хомут на шею. Тут же неподалеку ходят они же, только несколько лет спустя уже со спиногрызами, мужики посматривают в сторону шашлыков, пива и шумных компаний, сидящих в кафе, жены строго бдят, за своими благоверными, и спиногрызами, которые носятся тут же. А вот они же, уже через много, много лет спустя, старенькие, деды опять смотрят, бабки бдят, и тут же носятся, только не дети, а уже внуки.

- Саш, Саш, смотри вон там – и Вика указывает на какую-то невесту
- Ну, так, ничего, на один раз можно – пожимаю я плечами
- Что на один раз? Тьфу ты, ты про это что ли
- А ты про что?
- Я про платье
- Вик, ты уже была замужем, тебе не светит белое – говорю я и оглядываюсь в поисках палаток с водой
- Не в этом смысле нравится, или нет? – завистливо смотрит она
Я это вижу и отвечаю:
- Ну да, прикольное
- Фуу, пошлятина, оно просто ужасно! – восклицает она

Аааа, бабы! Они как дети, все делают наперекор. Если ты, к примеру, закажешь себе ни пиво в кафе, а Мартини, то они будут хлестать пиво. Их будет тошнить, но они будут лакать и приговаривать: Фу, как ты эту мерзость можешь пить, ты же мужик. А если ты закажешь пива, они будут пить Мартини и говорить: От него же так воняет! Фу, как это вообще можно было заказать. И так во всем. Поэтому позиция: По хую! Оптимальна, для любого цвета волос и размера груди избранницы.
Звидев тубзалет впереди, Вика отдает мне сумку и идет туда, где очередь. Вот тут мы мужики отыгрались, хоть где-то. Им приходиться выстаивать очереди, пока их сестры по виду, сначала снимают тридцать три одежки, потом одевают, а потом еще и подкрашиваются. У нас все просто, вбежал, ногу поднял, спустил, если до тебя какой-нибудь умелец уже не разобрал спускной механизм, на бегу руки всполоснул и вуаля! Механики Ред Була из Формулы, сосут со своими 2,5 сек, русский мужик, свой пит-стоп за секунду делает, еще и причесаться на ходу успевает.

- Вик, ты чего там носишь? – отдаю я обратно тяжеленую сумку
- Все самое необходимое
- Ты же на машине, часть там не можешь оставить?
- Нет, не могу - сурово произносит она
- Понятно. Ну, нравится, носи – пожимаю плечами я
- Вообще-то за девушками должен мужчина сумки носить
- Бывает – делаю вид, что не понял намека, я
- На, держи - и она обратно мне отдает свой «баул»
Я вешаю на плечо, она как-то отрешенно на меня смотрит.
- Да ну, как-то не сочетается – говорит она и обратно забирает сумку.

Зашли в кафе, когда я попытался заказать себе какое-то мясо и пива, был практически оплёван. Как тут вообще еду можно заказывать? Ты с ума сошел траванешься! После двух посылов на хуй, «санитарный инспектор» в лице Виктории успокоился. Сама же она жевала какой-то галимый салат и пила кофе, рассказывая про бизнес, бывших, и про то какие все мужики козлы, а женщинам, как всегда одеть не хуя. Если бы не вторая, третья и четвертая бутылки пива, я бы наверно помер.

- Ты хоть скучал по мне? – неожиданно улыбнулась она
- Ты себе даже не представляешь как! – закатил я глаза
- Ну, вот видишь, я тебе говорила – успокоилась она

Что она говорила, известно только ей. Потому что всю женскую чушь, которая попадает на мой «жесткий диск» я стираю через минуту. Если всю инфу, я бы хранил, башка давно бы лопнула. По дороге обратно было двоякое чувство, вроде развеялся, а вроде еще более грузанулся, осознанием того, что одному как-то полегче. Возле дома я вышел из машины:

- Я наберу, пока – сказал я
- Как обычно, когда вдрызг пьян будешь? Или через полгода! – явно была недовольна она
- Да, нет…Завтра наберу
- Может вечером? Поболтаем?
- Может и вечером…Просто надо подумать – сказал я
- Ок - ответила она и сорвалась с места

Подумать, подумать…Надо оно мне все это? Или ну это все в пизду, до осени.

 

[Erex]

Первая ночевка вдвоем [R]

 

 

 

Изменено 26 мая, 2014 пользователем Erex

[rustam393]

версия освобождения журналистов ))) :

Киев.
В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пи доров мне Коран не велит..., - спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор..., - приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего Яроша.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел Ярош, суетливо обнимая и целуя Ляшко:
- Бреше з переляку (c перепугу) падла, на жинку свою наговорює...

[KPACHЬIЙ]

[KPACHЬIЙ]

Немного позитива!