Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[MD]

[kentiy]

[titanchik1566846821]

 

[Sancho_3000]

[KPACHЬIЙ]

[Sancho_3000]

[...курляша...]

[sydney]

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символов пунктуации!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят

 

 

 

Ржу не могу:))))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли???

Изменено 26 февраля, 2014 пользователем Sydney

[Erex]

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? 
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, 
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. 
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка? 
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, 
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. 
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. 
И тут матерый генерал спрашивает: 
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Erex]

 

 

[Баламутка1566848133]

 

 

 

[rustam393]

[Rastiwka]

http://youtu.be/K03TTJB38Pk

[Erex]

Стихи о папе к 23-ему февраля:

 

 

Папа может пиво с рыбой, может пиво просто так,

Папа ходит на работу десять дней в одних носках,

Папа громче всех на свете может чавкать за столом,

Только папа президента может называть козлом,

К папе чувствуют соседи уважение и страх,

Папа может без стеснений мусор вынести в трусах,

Папа любит пить и драться, пукать, хрюкать и курить,

Только с тёщей, с бабой Надей, папа наш не может жить

[Erex]

[kentiy]

 

 

 

Изменено 27 февраля, 2014 пользователем novice

[Trolle]

[IritTilan]

http://youtu.be/-hyDVzWadvk

Изменено 27 февраля, 2014 пользователем IritTilan

[KPACHЬIЙ]

[-Dark dreaM-]

[Sancho_3000]

[Roxysp]

Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха…»

*****

Директор пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

*****

С целью разгрузки пассажиропотока в московском метрополитене решено увеличить скорость эскалатора до 80 километров в час.

*****

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.

*****

Моя девушка пошла в специальный магазин и купила одежду Госпожи. Эту одежду еще называют свадебным платьем.

*****

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

*****

Встреча выпускников из Чечни:
– Дорогие одноклассники! Я так рад, что мы опять собрались все вместе, хоть жизнь и раскидала нас по всей Москве...

*****

Хитрый военком назвал своих сыновей Наташей, Ирой и Машей.

*****

Сколько на человека ни кричи, ударить все равно как-то надежнее.               

*****

- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
*****

Если выпить Нарзана и запить Тархуном, то можно стать тарзаном...или нархуном

*****

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

*****

Народные приметы: Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся. 

*****
...венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.

*****

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка. 

*****

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

*****

Больница. Врач подходит к больному и спрашивает:

- Вам какой наркоз дорогой или дешевый?

Больной:

- Дешевый конечно!

Врач:

- Баю баюшки баю...
*****

- Тихо! Я сказал... Или я тихо сказал?!

*****

- Мама, я хочу в туалет!

- А ты уроки сделал?
*****

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит:

- Ну, зелёненький, ты говорить умеешь?

Попугай отвечает:

- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

*****

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: ”Где все?” Молчат..

*****

Жила-была девушка. Очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточное и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

*****

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?

- All right
*****

Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки! 
*****

Клиент изучает счет в ресторане:

- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?

Официант с досадой:

- Ну, значит, не получилось...
*****

Утpо вечеpа бодyнее.... 

*****

Толстячек, а приятно
*****

Полночи с Геpманом, а близости все нет

*****

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!

- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!

- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

*****

- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!

- Hу это мы мигом!
*****

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

[mudriy27]

оригинальный авто :)

http://www.drive2.ru/cars/selfmade/skayr32/

[Sancho_3000]

 

 

[Sancho_3000]