Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

ДОРОГИЕ ДЕВУШКИ И ЖЕНЩИНЫ! ХВАТИТ ПРОСИТЬ У ДЕДА МОРОЗА МУЖИКОВ!

Уже пол Узбекистана и других союзных республик К НАМ ПЕРЕЕХАЛО! ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ!!!

 

[Freeze]

Гламурненько))

[Sancho_3000]

 

Изменено 23 декабря, 2013 пользователем Sancho

[rustam393]

[Erex]

 

 

[Dan Jr]

[Trolle]

[KPACHЬIЙ]

[Erex]

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...

[Erex]

 

 

 

Изменено 24 декабря, 2013 пользователем Erex

[Rastiwka]

Переобщался со строителями – это когда гугл хром подчеркивает красным слово "За*б*ли", а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

 

Совсем скоро "старый пердун" и "пишущий без ошибок" станут синонимами.

 

- Кто научил тебя так быстро одеваться?

- Мужья любовниц!

- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.

 

Что должен уметь мужчина:

1). Не молчать, если приготовлено вкусно;

2). Молча жрать, если невкусно…

 

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

 

Министр сельского хозяйства Голландии на вопрос "А стоит ли продолжать выращивание анаши?" долго смеялся и много ел...

 

Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий вторник 31 декабря.

 

Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды, темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

 

- Алло, па-ап!

- Что случилось?

- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".

- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!

 

Жена – мужу:

- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?

- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.

- А почему всего одну даёшь?

- Так ты же одну просила.

- Я же три раза повторила.

[GREEN]

[niagara]

РАССКАЖУ Я ВАМ, ДОБРЫ МОЛОДЦЫ,

Раскрывающийся текст

Красны девицы да честной народ,

Как Иван-купец осчастливился,

Как от демпинга магазин свой спас

Расчехлю айпад,

Подключу вайфай

Слушай быль мою

Да на старый лад

I

За горами, да за Уральскими

Жил Иван-купец сорока трех лет

Сыновей растил, посещал спортзал

Разъезжал везде на «Лэнд-ровере»

Не по книге, но по наитию

Торговал Иван телефонами

Из Кореи вез, из Китаяв вез

А бывало, брал из Америки

За внимане к всякой мелочи

Уважали его люди разные

Слава добрая, слава верная

Приводила к нему покупателей

Вот доставку открыл

Наш Иван-купец

В Яндекс-маркете предлагается

Выставляет наценку честную

Не тужит, растет по копеечке

II

То не блюдечко, да не с яблочком

Не морок, супостатом насланный

То айпад, да с дисплеем «Ретина»

Анонсирован в Калифорнии

Побежали все, раскричалися

Где достать игрушку заморскую?

А Иван-купец, до чего хитер!

В предзаказе уж первым числится

Отворяй склады! Расчищай палет!

То везут айпады новехоньки

Разгружается все по полочкам

Размещаются в Яндекс-маркете

Тут пошла торговля широкая

Но глядит Иван — ох, не сходится

Он хотел их в день по сто штук продать

А берут два десятка максимум

Пригорюнился, закручинился:

«Где ж продажи мои заветные?»

«А ты сам гляди, — говорят ему, —

У соседей с меньшей наценкою»

Ох, невесело продавать Айпад

И с Айфоном ты хватишь горюшка

Все хотят купить, высока цена

Вот и ищут, где сэкономить бы

Так и тут, гляди: наш купец Иван

Пролистал предложения в Маркете

Вот сосед его продает айпад

Но дешевле ровно на тысячу

Десять дней прошло, не видать продаж

Пригорюнился наш Иван-купец

III

Коли есть у тебя инвесторы

Коли есть аудитор вменяемый

То ходить бы к ним, да и бить челом

Да спросить совета нелишнего

А Иван собрал сыновей своих

И задал им задачу сложную

Как спастись теперь? Помогите мне

Предлагайте решения здравые

Первым встал Олег

Самый старший сын

С эмбиэем и бизнес-опытом:

«Надо цены сбить, дело верное

Обнови объявления в маркете!»

Годы юные, но заточен ум

План Олега сработал сказочно:

Из Айпадов дешевых, простеньких

С полок все смели за четыре дня

Но пришла пора подсчитать итог

Все, что продано, да по акции

Триста штук ушло, из дешевеньких

А доходу — целковый с полтиною

Мало прибыли. Не сработал план,

Тут и средний сын с предложением:

«Вот идут к нам все с Яндекс-маркета

Так пускай же приходят с улицы!»

Обратился Иван, да в компанию

Заказал там биллбордов дюжину

Напечатал рекламу броскую

Раскидал по почтовым ящикам

Но проходит день, а за ним второй

А заказов никак не прибавится

«По рекламе твоей, — говорит сосед, —

Все идут к конкурентам за дешево»

Нелегко усидеть с конкурентами

Ох, опасными, ох, с коварными

Что маржу из тебя по копеечке

Повыдавливать не стесняются

Погрустнел Иван, выпил «Хеннеси»,

Посмотрел на отчеты продажные

Через десять дней поставщик придет

Обдерет он Ивана, как липушку

Тут и младший сын эсэмэску шлет

Из Москвы, где усердно учится:

Не печалься, мол, разрешим беду

Только дай мне две тысячи долларов

Ох, лиха беда. Переслал Иван

По межбанку да сумму полную

И ушел считать, где бы денег взять

Чтобы с долгами мог рассчитаться он

Скоро песнь моя льется-тянется

Да еще скорей и расплаты срок

IV

Как на Мкаде, да вставши в пробочку

Да с товарищем, да в восьмом часу

Младший сын Владимир Иванович

Неустанно в Гугле копается

Что он смотрит там? То неведомо

Не проникнуть взору орлиному

Только наш герой, да и друг его

Оказались вдруг в Домодедове

Ох, не уж то теперь в эмиграцию?

От долгов сбегать собираются?

Нет, ребята наши серьезные

Два билетав взяли в Италию

Прилетели в Рим, дальше поездом

И до фабрики на попутчике

А на фабрике той — ох ты, батюшки!

Крупным шрифтом Piquadro писано

А Piquadro то, к слову сказано,

Шьют портфели и сумки кожаные

И в России потом покупают их

За пятнадцать тысяч как минимум

Подошел Володя Иванович

К итальянскому сейлз-менеджеру

Да по-свойски так, без хитриночки

Сговорился о ценах бросовых

«То, что нам в Москве за двадцаточку

Продают в бутиках да с пафосом,

По оптовым ценам на фабрике

Стоит тридцать евро, не более»

Так сказал Владимир Иванович

Заказал две коробки с сумками

Для айпада сшиты, специальные

Эксклюзивные, да с изюминкой

Привезли коробки в компанию,

Да оформили грузом по-срочному

Да отправили прямо за Урал

Прямо к батюшке в магазиный склад

 

V

«Ох вы вороны, да не вейтеся

Не ходите ко мне сейлз-менеджеры,» —

Говорит Иван, говорит купец

Опечаленный, на безженежье

А на складе да полки ломятся,

А в заказах да ноль без палочки

Конкуренты-стервятники-ироды

Все на цены свои переманивают

Тут приехал груз: ящик с сумками.

А на нем записка для батюшки:

«Вот спасение, веселись, отец!

Как придет — напиши в Фейсбуке мне»

Залогонились, законнектились

Да и молвит ему сын Володенька:

«Ты, отец, продавай в Яндекс-маркете

Все айпады самые мощные,

Дорогие, большие, объемные

Для богатых людей, состоятельных

И поставь ты наценку низкую

Чтобы ниже, чем у соседей всех

И теперь тебе тайну раскрою я,

Как продать их все, да и с прибылью

Тебе сумки отправил с грузом я

Для айпада специально скроены

Итальянские, неподдельные

Они в рознице — от двенадцати

И теперь покупателю каждому

Предлагай с айпадом ту сумочку

Но не просто так — а со скидкою

Продавай ты их за девяточку

С каждой сумочки заработаешь

Тысяч пять, а то и поболее

Но запомни: только с айпадами

А сейлзам с каждой сумки — тысячу.

Тут поднял Иван силу ратную

Всех сейлзов собрал на планерочку

Обучил всех апселлу коварному

Рассказал про бонусы сладкие

Взбудоражил их, пробудил азарт

И пошла тут торговля спорая:

Состоятельным, кто купил айпад,

Предлагают защитные сумочки

«Премиальные, диво дивное!

Не носить без них дорогой айпад!»

Разгулялась сейлзы умелые

Да и продали все до последнего.

Тут приходят сроки для дилеров

И Иван-купец, не без гордости

Погашает долги уверенно

И с улыбкой считает прибыли

«Ох, не зря же я уму-разуму

Я учил тебя, сын Володенька

Маркетолог ты, да смекалистый

Продавец, каких мало знаю я»

Рад Иван-купец, рада матушка,

Рады дети и покупатели

Так от демпинга конкуретного

Наш Иван-купец магазин свой спас

VI

А сказителю-сочинителю

За старания и настойчивость

Ставьте лайк и репосты делайте

Берегите себя и до скорого!

[Michail1566846338]

Я лежу голый на кровати, под одеялом. Дома у Леночки Макаровой, эдакой живой Барби из бухгалтерии. Она сидит передо мной в коротеньком шелковом халатике на голое тело. Иногда делает попытки лечь рядом, видно, что девочка хочет близости, да и просто уже устала. Но я не пускаю. “Давай выпьем, “Давай покурим”, “Расскажи что нибудь”, “Послушай одну историю” и т.д., и т.п. Такую оборону я держу уже 2 часа. Странно? Странно. Но выхода нет. Дело в том, что я… обосрался. Прямо сука на кровати. Ебанул жидким.

Я генеральный директор одного немаленького заведения. Мне почти 40. Развелся сто лет назад и серьезных отношений с тех пор не заводил. Все интрижки были, как правило, на работе, благо коллектив в основном женский и молодой, такая уж специфика заведения. Сопротивления особого никогда не получал. Жених то, как бы завидный, начальник тем более. Так что кто более-менее симпатичный, в конце концов, оказывался у меня в постели. Леночка у нас недавно, засматривался я на нее с первого дня, как она появилась, но руки до нее как-то не доходили, да поговаривали бабы, что жених у нее крутой , на Хамере подъезжает, забрать ее после работы, сам я правда не видел. А тут все так удачно сложилось, корпоративчик организовался как-то стихийно, за столом сидели рядом, хиханьки-хаханьки, слово за слово, жених говорит уехал и я понял, что сегодня все будет. Такого шанса я не упущу.

И вот все срослось. Все как по маслу. Проводил ее до дома. Попросился на чашечку кофе. Она согласна. Ну а какое на хуй кофе, когда у меня в руках два шампуня, коньяк, коробка конфет и фрукты, еле держу. Все ясно. В общем, держись Барби. Дома тоже все ништячок, быстро накрыла на стол, жалюзи опустила, свечи, ароматные палочки, знает девочка толк. Посидели, поговорили, выпили, пососались. Ну уже ясно что пора ложиться. Она села на кровать, откинула одеяло. Я говорю: “Я в душ”. –“Ок. я за тобой”. Чмокнул в щечку и пошел. Вернулся, смотрю постель новую постелила. Вот умничка, все как надо. Молодец. “Я скоро” - сказала она заговорщицки. Ну тут уж я по хозяйски, разделся и лег. Лежу, жду. Настроение прекрасное, чувствую себя отлично. Хуй даже уже стоит от одной мысли, что она сейчас придет. Вот только что то в животе урчит, наверное от шампанского. Надо пернуть, малек помочь кишечнику, чтоб никакого дискомфорта, чтоб на все сто, чтоб вдуть, так вдуть. Вода шумит, ароматные палочки дымят, попалиться шансов ноль. Ну поднатужился и бзднул. И пиздец. Перестарался. Серанул блядь. Каким- то светло желтым поносом. Я не ожидал такой хуйни. Последний раз я обсирался в детском саду, да и то не помню. Член упал как подстреленный. Я даже протрезвел. Сейчас придет Лена и ляжет. Куда на хуй ляжет, на гавно? Лихорадочно думаю что делать. Не нахожу никакого выхода. Паника. Уже и на Лену злюсь. Эта долбанная Барби обязательно на работе распиздит, что генеральный сука обосрался. Пришел блядь ебаться, а вместо этого обосрался прямо в постели. Это даже не позор, это позорище, это пиздец. Русские офицеры при таком конфузе, наверное стрелялись, если вообще у кого-нибудь была такая ситуация. Ну вот, пришла, улыбается. Хотела под одеяло сразу юркнуть. Э нет, шалишь, подожди, давай выпьем, попиздим. Растерялась немного, но ничего, чуть время выиграл. Что-то рассказываю на автомате, а мозг в это время ищет выход. Выхода нет. Выпили, покурили, опять выпили – покурили. Я присек еще несколько попыток лечь в понос. Тут она как-то так загадочно улыбается и что-то там про то, что все будет хорошо. Сука белая, наверное подумала что у меня хуй не стоит. Этож распиздит что я импотент, лучше чем обосрался, но тоже не тот пиар. Засунул руку под одеяло незаметно, надо поддрочить, чтобы встал. А хуй уже как черепаха, голову чуть ли не внутрь втянул. Лежу поддрачиваю, когда она явно не смотрит, и несу какую-то хуйню. Кое-как разбудил лысого, довел до кондиции. Взял ее руку, положил на хуй. На сучка, думаю, смотри, стоит как у молодого, а ты блядь улыбалась. Так, одну проблему решил, теперь бы с говном разобраться. А она подумала, что наконец то ебаться и спать будем, опять под одеяло лезет. “Лен, а у тебя ничего поесть нету, слона бы сожрал”. “Сейчас гляну’. -Блядь, хоть на минуту ушла. Схватил свои трусы, вытер говно, трусы в три салфетки и в карман. Уффф, есть! Хотя желтое пятно никуда не делось. Но лягу на него и никакая камасутра меня не сдвинет. Тут голос с кухни: “Cыр есть, колбаса, икра кабачковая”. Щелк в мозгу. Вот она эврика. Икра это спасение. “Все буду”! “Сейчас принесу, только в туалет схожу”. Вскакиваю .бегу к холодильнику, вот она икра, банка открыта, есть на свете бог. Барби уже выходит из туалета. Хватаю банку, бегу в комнату и в прыжке переворачивая на лету банку, как в американском футболе, только в форме древнегреческого олимпийца заношу тачдаун на желтую отметину. Есть! Чуть не слезы текут. Свободен. “Леен, я тут банку опрокинул, прямо на кровать”. Мудак конечно. Урод косорукий. Но это ничто по сравнению с засранцем. Повздыхали, посмеялись, по новой постелили. Сказал что куплю новое белье. Вдул конечно. Ей уже было не особо до ебли, устала. Но я старался, как крылья выросли. В общем вроде довольна осталась. Все обошлось. С тех пор я себе позволяю пернуть только без трусов и над унитазом, даже дома.

[KPACHЬIЙ]

[GREEN]

[KPACHЬIЙ]

[kentiy]

[kentiy]

[Dan Jr]

[Erex]

Рассказали. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без

бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.

Кто-то ручку дерг:

- Есть кто ?

Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...

Он:

- Ясно, а почему без света?

Я снова пук-пуууук...

Он:

- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

[GREEN]

[GREEN]

 

 

 

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

Много будешь знать - скоро состаришься! На самом деле Вассерману всего 10 лет!