Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[GREEN]

во дворе моём растёт акация

я иду улыбки не тая

у меня сегодня менструация

значит - не беременная я

[Rastiwka]

"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

 

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

 

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

 

- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…

- Ну, с кем не бывает!

- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось…

 

Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили ее чистой!

 

- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

- Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

 

"Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки??" – сходил с ума Робинзон Крузо

 

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну, причем тут это...

Она: Еще как причем! С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…

Она: (расстроено) Ах... женился бы, значит...

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю, да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет…

Она: (тишина)

Он: Б*я...

[Sancho_3000]

[BastaD]

[Sancho_3000]

Изменено 19 ноября, 2013 пользователем Sancho

[Sancho_3000]

 

 

[GREEN]

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

[САНСАНЫЧ]

[Erex]

 

Припарковался, выключи свет :)

Изменено 20 ноября, 2013 пользователем Erex

[KPACHЬIЙ]

[titanchik1566846821]

[Rastiwka]

Мало кто знает, как размножаются колобки – они забираются в сусеки и там скребутся.

 

У меня девушка была, в постели могла всё: есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор

перебрала...

 

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.

 

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?

- Семечки!

 

- Почему у бегемотов круглые ступни?

- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку…

 

- ФСБ раскрыло и ликвидировало группу выходцев из Китая, которые планировали акты терроризма на Дальнем Востоке. Благодаря самоотверженной работе сотрудников, удалось предотвратить многочисленные и мощные демографические взрывы.

 

- А давай чего-нибудь к чаю купим!

- А чего бы ты хотел?

- Ну-у, давай пива...

- Точно! И рыбки копчёной.

[BastaD]

Изменено 20 ноября, 2013 пользователем BastaD

[dimitryofsound]

Совещание по вопросу капитального ремонта магистральной городской канализации подходило к концу.

- И чтоб все у меня было тут не так как тогда. Вот! – грозно заявил Глава города, выпятив по бульдожьи нижнюю челюсть.

«Кажется пронесло на этот раз» - радостно подумал начальник департамента городского хозяйства Павлюков. – Даже выговора не схлопотал».

Его опасения были не напрасны. Пару дней назад эта самая магистральная канализация по неизвестным причинам засорилась и мутная жижа с гавном выперла из люков и бурным потоком понеслась по центральной улице во время празднования на ней дня города.

Павлюков был ответственным за состояние канализации.

 

- Итак, вопросы есть у кого? – спросил Глава.

В кабинете зависла мертвая тишина.

От радости, что избежал ответственности Павлюков заелозил на стуле и неожиданно для себя громко и протяжно перданул в эту тишину.

Пердеж был отчетливым и откровенным с некоторым прибулькиванием и потрескиванием, как будто с примесью дрисни.

Глава города уставился на Павлюкова тяжелым мутным взглядом.

- Я тоже так думаю, - нервно выдохнул заместитель Главы по общим вопросам Кривоконев и закашлялся.

- Все свободны, - мрачно произнес Глава, после томительной паузы. Участники совещания, втянув головы в плечи и бросая на Павлюкова косые взгляды, потянулись к двери, а он потный от ужаса, прирос к стулу.

«Это пиздец, - думал он. – Я прилюдно оскорбил самого Петра Васильевича своим пердежом. Мне пиздец. Теперь он меня уволит по статье. Мало того отдаст под следствие за эту самую канализацию. Он догадывается, что я спиздил деньги на ее ремонт. Точно догадывается. А я перданул в ответ на его вопрос. Это оскорбление. Мне теперь кранты».

 

Павлюков нашел в себе силы подняться со стула. Он медленно приблизился к Главе. Тот, что-то писал на листке бумаги за своим широким столом.

- Ппп-Петр Васильевич, - заикаясь выдавил из себя Павлюков.

Глава поднял на него похмельный взгляд.

- Ты еще здесь? – спросил он. – Тебе чего?

- Я, это… Я тут перданул… Нечаянно. Простите… Извините…

- Ну что, ты! – снисходительно усмехнулся Глава. С кем не бывает. Я, вот тоже бывало на совещании у губернатора неоднократно бздел. Пердеть не доводилось, но бздел. Так, что иди и учись пердеть правильно. Громко пердеть недостойно для чиновника ответственного за гавно в нашем славном городе. Иди работай!

 

 

Павлюков радостный выскочил за дверь. В приподнятом настроении он проработал до обеда и помрачнел. В его голове всплыла эта фраза Главы: «Громко пердеть недостойно для чиновника». К чему он это сказал? Намек? Явный намек на несоответствие занимаемой должности. Уволит. Точно уволит. И отдаст под следствие. Надо искренне извиниться.

 

После обеда Павлюков решительно направился к кабинету Главы.

- Петра Васильевича нет на месте, - сообщила секретарша.

Павлюков вышел из приемной и нос к носу столкнулся с Главой.

- Петр Василевич. Извините… Я это… Я не хотел, - залепетал он.

- Тебе чего? – грозно спросил Глава.

- Я это.. Перданул… Я нечаянно. Извините. Я искуплю… Преданной работой искуплю. И бздеть научусь, как вы правильно. Клянусь, что научусь. Только извините меня.

- Павлюков! Ты с похмела, что-ли. Идипроспись! Я уже забыл про твой пердеж.

Глава прошел в свой кабинет и захлопнул перед Павлюковым дверь.

Иди проспись? Он меня выгоняет. Это пиздец!

Павлюков отчаянно заметался по коридору.

Надо, что-то делать! Что-то надо делать! Надо клятвенно просить прощения!

Павлюков вновь метнулся в приемную.

- Петр Васильевич просил не беспокоить, - предупредила секретарша.

- Я на минуточку! – нервно бросил через плечо Павлюков и ворвался в кабинет Главы.

- Тебе чего? – тупо спросил тот из-за широкого стола.

- Петр Васильевич! Не велите казнить! Я это перданул не со зла… Я это… Премного простите!

- Иди! Не мешай работать! – грозно произнес Глава.

- Я это… Я… Я не специально. Я машинально.

- Иди в жопу!

Павлюков поник плечами и медленно вышел из кабинета.

В жопу послал. Все. Теперь точно уволит. И под следствие отдаст. Надо что-то делать. Но что?

 

К вечеру Павлюкова посетила идея. Он решил приобрести бутылку хорошего коньяка и наведаться к Главе на квартиру. Благо тот жил с Павлюковым в одном подъезде элитного дома тремя этажами выше.

- А Петра Васильевича еще нет дома, - заявила супруга Главы – холеная дама неопределенного возраста, как бы машинально оголяя левое плечо из-под шелкового халата. – Вы это чего к нам наведались, Сергей Дмитриевич? Дело неотложное?

- Неотложное. Да, неотложное, - закивал Павлюков. – А когда он будет?

- Скоро. Вы можете его здесь подождать.

Супруга небрежно махнула ладонью в сторону черного кожаного дивана в холле.

- Да, да, - Павлюков охотно присел на его краешек.

Минут через пять послышался звонок в дверь.

- Привет, дорогая! Ох и устал же я!

Глава города протиснулся грузной тушей в дверь и облапал жену.

- Мы не одни, - предупредила она. – К нам Сергей Дмитриевич по неотложному делу.

Да, да, по неотложному, - Павлюков приподнялся с дивана, доставая из кармана бутылку. – Я это вот, Петр Васильевич. Это вам. Коньяк лучших сортов. В знак своей преданности. Я это перданул… Извините…Это вам коньяк за мой пердеж. Вы уж извините. Я по неопытности так громко перданул. Серанул, можно сказать… Да, серанул… Но я…

Павлюков бессвязно бормотал, а толстая морда Главы наливалась кровью.

- Я исправлюсь… Только простите… Я не хотел…

- Да ты издеваешься, бля! Пошел вон! – дико заорал Глава, брызгая слюной.

- Пппппп…, - затряс губами Павлюков, пытаясь выдавить из себя имя Главы, а тот дико затопал ногами.

- Пошел на хуй! Пошел на хуй отсюда! Мудак!

Яростный вопль Главы ударил по ушам Павлюкова, проникая в нутро. В животе у него, что-то оторвалось, забурлило, а через миг он обильно и громко обосрался дрисней с громким булькающим пердежом. Дрисня потекла по ногам под штанинами и растеклась на дубовом паркете мерзкой вонючей жижей.

Супруга Главы шарахнулась к стене и пронзительно взвизгнула.

Павлюков в ужасе засуетился, растаптывая дрисню.

- Пошел на хуй, засранец! Мудак! Охрана! – завопил Глава в дверь подъезда, и через миг двое здоровенных бугаев брезгливо подхватили Павлюкова под руки и поволокли вниз по лестнице. За ним тянулся след дрисни.

- Я машинально! – отчаянно орал он. – Машинально! Машинально!Аааааааааа, бляяяяя!Ааааа!

 

* * *

Он рехнулся. Его свезли в сумасшедший дом.

- Я машинально. Машинально, - тупо повторял он, сидя на кровати и раскачиваясь взад вперед. – Я научусь пердеть правильно, как положено чиновнику. Как положено… Как положено по инструкции.

Время от времени он пытался неслышно бзднуть, но у него выходил громкий протяжный и булькающий пердеж.

- Я научусь. Научусь, - повторял он при этом. – Обязательно научусь.

Иногда он обсерался в штаны.

[Erex]

 

[Skull1566846872]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Erex]

 

 

[nonexistent]

собака...

 

Изменено 21 ноября, 2013 пользователем nonexistent

[Skull1566846872]

[-=SEQUOIA=-]

 

 

 

 

Кэп пошаливает

[BastaD]

[barseek1566846977]

[niagara]