Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[НаноХим]

[kentiy]

[Sancho_3000]

Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был 5й айфон, а у другого galaxy note. Отгадайте — кто быстрее откопается?

[Sancho_3000]

[KPACHЬIЙ]

[Баламутка1566848133]

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

[barseek1566846977]

[barseek1566846977]

[Rastiwka]

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

 

Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.

 

На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.

 

- Дорогой, я что-то не могу заснуть.

- Это нормально... зло никогда не дремлет…

 

- Алло, это кто?

- Наташа.

- Какая Наташа? Я штук семь знаю.

- Как это "какая"? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.

- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила…

 

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живем в одной стране?

 

Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша

 

Жена:

- Еще одно слово от тебя и я ухожу к маме!

Муж:

- Такси!

 

Вечером муж предлагает жене заняться cекcом, на что в ответ слышит "не хочу", "болит голова", и т. п. Подумав пару минут, выдает ей:

- Сегодня проводим акцию "Приведи подругу и спи спокойно!"...

 

Отец пожалел о том, что отдал сына на бокс: из 10 просьб убраться в комнате 6 закончились нокаутом, 2 – поражением и 2 – ничьей.

 

Один приятель говорит другому:

- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.

- Как?

- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.

 

Подрядчик спрашивает у заказчика:

- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?

- Ну, у кинологов это называется вязкой!

 

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

 

Если девушка липнет, её нужно отодрать.

[НаноХим]

Серега, добавь!

 

Не люблю сентябрь. 26 день рождения жены. 27-тещи, 28-сестры моей жены, 29 - моей сестры. 26 надрался. В принципе я и щас надернут. 27 попер на работу. С больной головой. Зашел, а меня к генеральному. Вошел. На столе бланк административного отпуска на день, стакан с водкой и ПОМИДОРКА, блин. Сделал, что положено, ушел. Сегодня. Попер за молоком - в кофе так приятнее. Взял. Стою на кассе. За мной калдырь с водкой. Я оплатил и вышел. и че меня дернуло?! На выходе второй стоит. Я говорю - че, друга ждешь?. Он - да!. Я- так не жди, повязали его. Деньги фальшивые оказались. Он развернулся и ПОБЕЖАЛ. А тут первый выходит. Похоже денег не хватило. Видит второго и орет - Серега, добавь!!! И Серега добавил. Такой скорости давно не видел.

[НаноХим]

Жена:

— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

Муж:

— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

(с) Никулин Юрий

[Skull1566846872]

[BastaD]

[BastaD]

[nonexistent]

Креатив по итальянски.

Рекламный перфоманс продуман до мельчайших подробностей и сделан именно в таком правдоподобном стиле, чтобы заставить людей задуматься - никто не знает, что может произойти с ними в следующую минуту.

 

форму только в цирке где то взяли :) Да и таких лилипутных лодок у нас нет.

 

 

Изменено 3 октября, 2013 пользователем nonexistent

[Erex]

Все серьезно, никакого смеха, Первый Анал Канал:

 

Учитесь!

 

 

Размер не имеет значения!

 

 

Изменено 3 октября, 2013 пользователем Erex

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Porshe]

форму только в цирке где то взяли Да и таких лилипутных лодок у нас нет.

ну видимо на что денег хватило :lol:

 

Не флудим,

как ПРАВИЛЬНО продавать МАЗДУ 3 :D

 

Волшебное объявление о продаже красной Mazda 3 2008 года выпуска появилось на одной из интернет-досок. Чтобы придать фотографиям больше шарма, по машине начала ползать девушка в красном нижнем белье - видимо цену набивала. Кстати, забрать машину счастливчик сможет в Краснодаре. Символично как-то.

Раскрывающийся текст

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

[Rastiwka]

Утро началось с третьей попытки…

 

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

 

Маленькая грудь развивает мелкую моторику.

 

А знаете ли вы, что у Робинзона Крузо секс был только в Пятницу?

 

Засыпать вместе – это так романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп. Получи локтем в глаз. Прощай, одеяло. Привет, пол...

 

Любишь советы давать? Люби и нахер ходить.

 

Пришло сообщение, написано «Козел». Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот подпись без сообщения — впервые…

 

Фраза "нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха компании" в переводе с офисного на русский означает "будем выплачивать минималку, а остальное – в конверте, с задержкой на полгода, если повезет".

 

На экзамене по литературе:

- Что вы можете сказать о героине?

- Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

 

Гопники HD – пацаны повышенной чёткости.

 

Одесса. В давке автобуса:

- Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Erex]

[Porshe]

Девочки такие девочки :lol:

 

Серия графических работ Дмитрия Гапчинского «Почему девочка злится».

Сначала, по заверению автора, это были просто рисунки в блокноте, зарисовки жизненных наблюдений, подсказки знакомых и друзей, превратившиеся в целую серию забавных работ, которые даже украсили собой выставочный зал в Киеве.

Здесь будут сканы того самого блокнота, фотографии рисунков с выставки и даже принты на тарелках, т.е. все, что удалось найти из серии «Почему девочка злится».

Дмитрий очень тонко чувствует женщин, и раскрывает секреты так забавно и по-доброму, что даже совсем не обидно ))

 

Вот, что сам автор говорит по этому поводу: «Девочка злится потому, что живет в несовершенном мире, где большинство мальчиков — дураки, а остальные женились на дурочках. Она живет в мире, где рвутся колготки и лак слазит в самый неподходящий момент. Мир вокруг девочки никак не может понять, что она хочет есть в 12 ночи и при этом быть стройной и красивой. И что ей нужна не одна пара туфелек, а много. Девочка злится потому, что на улице уже осень, а у нее есть ноги. И вообще, она самая красивая, а этот дурак не говорит ей об этом каждые 10 минут. Вот поэтому она злится...»

 

Раскрывающийся текст