Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[kentiy]

[KPACHЬIЙ]

Нет эту:

[BastaD]

[НаноХим]

[НаноХим]

[Sancho_3000]

Когда не хватает денег на силикон

 

[Rastiwka]

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень – пунктуальная, сволочь!!!

 

Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

 

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

 

Мужик возвращается из командировки. Жена:

– Дорогой, сегодня сигналка срабатывала. Я выходила – двери все закрыты, стёкла целые...

- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!

 

Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза «вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»

 

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

 

Крысы покидают город. Скоро гастроли Куклачева.

 

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току!

- И ты сразу отдал?

- А шо, ждать пока за свет накрутит?

 

Новая жвачка – «Орбит-банан»! Вкусно, как мамин борщ!

 

- Дорогая, а почему ты сразу не сказала, что ты такая сука?

- СЮРПРИИИИИИИИЗ!!!

 

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?

- Ничего... и даже немножечко вредить!..

 

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

- Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама, недолго думая, дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу. Отец спрашивает:

- Чего ревешь?

- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

- А какое слово?

- Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:

- За что?

- Чтоб о доме думала!

[Erex]

Изменено 10 сентября, 2013 пользователем Erex

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

[AEM]

 

 

 

[Erex]

Что будет, если по-нормальному не обозначить лежачий полицейский

 

Другой вариант :)

 

 

 

 

 

 

Изменено 10 сентября, 2013 пользователем Erex

[НаноХим]

[Sancho_3000]

[nonexistent]

[Raven131566846388]

Московские таксисты будут бесплатно работать в случае ЧС

Московские такси обяжут перевозить пассажиров бесплатно в случае возникновения сбоев в работе городского транспорта. Соответствующее соглашение мэрия столицы уже подписала со всеми таксомоторными парками города. Таким образом чиновники хотят избежать случаев взвинчивания цены на транспортные услуги при чрезвычайных ситуациях, как это было после терактов в метро в марте 2010 года и в «Домодедово» в 2011 году.

 

Отметим, что оказывать бесплатные услуги будут только легальные перевозчики. Сейчас в столице их уже 36 тысяч. К концу следующего года власти планируют увеличить их количество до 55 тысяч. Все эти машины получат не только новые желтые номера с двумя буквами вместо трех, но и право ездить по выделенной полосе.

:lol: хочу на это посмотреть

[AEM]

 

 

[Rastiwka]

Вчера на Урале прошла акция «Один день без мата». Местный трудовик умер на вдохе.

 

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал проститутку.

 

- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.

- А меня тоже бы убил?

- Тебя?.. Тебя бы ранил…

 

Его жена была такая дура, что он уже начал сомневаться, не умная ли она на самом деле.

 

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

 

Соседи, радуйтесь! Ремонт закончен! Мы продали дрель и перфоратор и на эти деньги купили ка-ра-ооооо-ке!

 

Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел лето", не может состоять из одного слова "ЗА**ИСЬ!!!"

 

Звонок в 4 утра:

- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

- Ты что, отстал?

 

И этот козёл с двумя почками утверждает, что не может купить жене норковую шубу!

 

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

 

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры – поднимай ноги, когда она пылесосит!

 

Парень учит девушку: "Так, теперь берешь флешку и вставляешь ее в фотоаппарат до щелчка ...ДО ЩЕЛЧКА Я СКАЗАЛ, А НЕ ДО ХРУСТА!"

 

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.

 

- Наташа, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не так поняла?! Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

- Наташа, ты ошибаешься!

- Что, это я ошибаюсь?! Вот сейчас как возьму палку!

- Наташа, фу!

[Sancho_3000]

[GREEN]

[Лебедушка]

в рубричку "девушка вашей мечты"

 

[Sancho_3000]

 

 

[AEM]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Wirta]

 

Кубинец? :rolleyes:

[Sancho_3000]