Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[kentiy]

[Sancho_3000]

[kentiy]

[Sancho_3000]

 

 

 

[Dan Jr]

[Rastiwka]

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход – от 3 до 5 тыс. рублей

 

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка между епитимьей и анафемой!

 

В супермаркете:

- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.

- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?

- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.

 

СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные взаимные ласки. Долгий яростный секс" СМС Жена: "Эко тебя, бл**ь, растащило за шубу в пятнадцать тыщ".

 

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

 

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "Зае**сь! мне теперь стоя срать?! "

 

Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт!"

 

- Ходили с папой в тир.

- Как успехи?

- Охотой нам не прожить.

 

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

 

Сидят два пенсионера:

- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются…

 

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она:

- Может, мне колготки снять?

- Не надо, я и так перелезу…

 

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 

За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч, за 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю, за 4-го будут давать автомобиль, за 5-го — квартиру, за 6-го — виллу на курорте, за 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

 

- Ну что у вас, студент?

- Коньяк.

- Ооо... Коньяк — это хорошо!

- Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

 

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

 

- Я, наверное, пить брошу.

- Почему?

- Ты это лето помнишь?

- Конечно!

- А я нет, б***ь!

 

Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам — все мои мужчины очень довольны, и только мужу не понравилось".

 

Студент:

- Скажите, я получу за семестр "автомат"?

Преподаватель:

- Да! И сапоги в придачу!

 

Никогда не слышал песню "О, боже какой мужчина", но наслышан о ней. Решил включить послушать, на половине песни пропал звук. Оказалось, звуковая карта сгорела. Это нормально для этой песни?

 

- Вы не слышали о еврейском деде Морозе? Нет? Он спускается в дом через трубу и говорит: "Здгствуйте дети! С Гождеством вас! Не желаете купить подагки?"

 

Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – «экскаваторщик».

 

- Милый, я пойду с подружками погуляю.

-Только возвращайся трезвая.

- Офигеть... ну тогда до послезавтра.

[Sancho_3000]

 

[BastaD]

[Erex]

[kentiy]

[Erex]

 

А в чем прикол то? Может с телефона что то не разгядел

 

Да я фик знает, у них:

 

Спасибо сказали:

MonstroZaytc, Sancho, Svetlanka), Sydney, Хаба-Хаба

 

спроси! ;)

[Dan Jr]

[Erex]

[Ribik]

[Skull1566846872]

[Sancho_3000]

[Rastiwka]

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком: "Девки! Меня изнасиловали!!!" Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали: "ГДЕ???!!!!"

 

На четвёртый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума…

 

- У меня был потрясающий секс. Довольна до жопы.

- Ну ты и извращенка!

 

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы, то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

 

Дети — это маленькие террористы. А бабушки крышуют!

 

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу пенсионерки.

 

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?

- Да. Хочешь, шрам покажу?..

 

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

 

Обида — очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся, та и права!

 

Популярность есть популярность. Бабушка в плацкарте уступила Владу Сташевскому нижнюю полку.

 

Деньги людей портят, так что у нас в России народ хороший.

 

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму:

- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.

- Я взял ему смокинг напрокат...

 

Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Изменено 9 сентября, 2013 пользователем Rastiwka

[GREEN]

шах и мат, атеисты

[KPACHЬIЙ]

шах и мат, атеисты

Сукачев Гарик — Третья чаша

 

"Иногда мне кажется - бог давно умер

Он тихо прилёг и мирно почил

Но один дальнобойщик клялся, что в Туле

Бухал с ним в компании местных водил

 

Они начали с красного, потом побежали за водкой.

На запивку взяли палёный "Боржом".

И когда покупали хлеб и селёдку

Вдруг Создатель кого-то пырнул ножом..."

[GREEN]

[Sancho_3000]

Кастинг судей телевизионного шоу "Голос"

[НаноХим]

Арни ;-)

[titanchik1566846821]

)

[Erex]

[Sancho_3000]