Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[GREEN]

[Trolle]

Служил я в президентском полку(только это по секрету.военная тайна,все дела)так вот-до дома осталось пару месяцев.лежу,строю планы,как домой приду,как встретят,вообщем мечтаю.а время позднее,часа два ночи и я только собрался поспать.как вдруг слышу громкий храп!!!к нам недавно молодых привезли после учебки.и вот один такой боец решил нарушить мирный сон солдат!т.к.я пытался заснуть а это мне очень мешало я толкнул боевого товарища который спал сверху и тихонько так говорю мол ты охотник в джунглях и тебе нужно убить тигра!!!слышишь,говорю рычит!!!он говорит слышу.я говорю -действуй!!уи тут начинаеться экшн!!!он начинает медленно подкрадываться к хропящему как бульдозер бойцу(тигру!!!)резко выдергивает из под него подушку и бьет по голове этого самого тигра!причем я наблюдал это все со стороны.разумеется тигр затих.я лег.и слышу дикий крик этого самого тигра!!!!разумеется мне стало интересно что там случилось.то что я там увидел шокировало меня.из головы этого тигра бежала кровь.вся кровать была в крови.я стою и просто охуеваю от увиденного.в голове сразу созрел вопрос КАК можно было подушкой разбить голову???самое интересное ожидало меня впереди!!!когда я взял ту самую подушку,в наволочке оказалась банка сгущенки!!!итог.у тигра два шва на лбу.ну а у меня два наряда вне очереди!!!!!

 

А мне в детстве дедушка порнушку включил, чтоб я не донимала его расспросами откуда берутся дети. Я до сих пор помню лицо своей бабушки, когда она пришла с работы и увидела такую картину: её внучка сидит и с интересом смотрит порнушка а рядом дет сидит в истерическом припадке от смеха ))))Эх... долго она потом на него материлась)))

 

Произошло это буквально 3 часа назад. К нам в гости приехала бабушка а дед остался на Украине. Ну я встал как обычно, пошел на кухню позавтракать, приготовил вкусненькое и сел кушать. Тут приходят бабушка и мама, о чем то говорят чай наливают. И мама мне выдает : - Сына, что такое виртуальный секс? Сказать что я ахуел не чего не сказать)) Отойдя немного от шока я ей говорю, что мол это например когда люди в интернете пишут о своих сексуальных фантазиях друг другу. Мама ответила понятно и ушла, далее меня убила бабушка далее ее слова - Хмм.. Так получается мы с дедом в 61-ом году по письмам виртуальным сексом занимались?? Пойду напишу деду письмецо... ))) Вот такая бабуля))

Изменено 24 июля, 2013 пользователем MonstroZaytc

[Erex]

[Истислав]

 

 

 

Изменено 25 июля, 2013 пользователем Истислав

[nonexistent]

Организм человека, растет только до 25 лет... Жаль, что живот и жопа об этом не знают

[Wirta]

Были щас в больнице, объявление

[Rastiwka]

Трудно в жизни обойтись без мата – могут неправильно понять.

 

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:

- Мне 5 кружек пива.

 

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.

 

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным – вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

- У меня в голове только женщины и деньги...

- Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.

 

Жена говорит мужу:

- Помоги мне сделать уборку после праздника.

- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

 

В грузинской школе идет урок русского языка.

- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

- "Дэвушка" – подлежащее, "юноша" – надлежащее …а "баня" — …это предлог, учитель!

- Садись, Гоги, четыре.

- Вах, почему не "5"?

- "Баня" – нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" – это МЕСТО ИМЕНИЯ!

 

Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут уже на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.

 

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.

 

Трактовки сказки о трех медведях.

Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей.

Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг.

Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель.

Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов.

Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши.

Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать.

Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос.

Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд.

Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается.

Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей.

Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое, Маша проходит как закуска...

 

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...

 

Доходчивей всего простые слова. Вот мат - это простые слова!

 

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется ВЧЕРА, а другой называется ЗАВТРА.

 

Немного ошарашивает, когда в папочке "Мои тараканы" видишь не чей-то Богатый Внутренний Мир, а действительно фотографии тараканов.

 

- Как зовут того, кто всех знает?

- Ахрен.

 

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет. Он дает назначение больному:

- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.

Больной:

- А сексом заниматься можно?

- Только с женой.

- А с любовницей?

- Нельзя, это уже сладкое.

 

- Давай встретимся, пообедаем вместе?

- Не могу, у меня сегодня четыре пары...

- Ну? сбеги после второй?

- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!

 

- От вас доброго слова не дождёшься!

- Приберегаю вам на панихиду...

 

Родился сам – помоги другому.

 

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

 

На дворе 2014. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.

[STV1566846281]

Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, сколько отверстий должно быть в перфорации барабана? У меня в стиральной машине Ardo FLS105L 010980188 в перфорации барабана 3691 отверстие (3583 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана). А у моей соседки, на такой же модели – 3700 отверстий (3592 по всей окружности, 4 х 10 в четырёх пластмассовых рёбрах, и 68 в черырёх секциях задней стенки барабана)

Я считаю, что моя машинка, отстирывает бельё хуже чем у соседки, именно из-за нехватки этих девяти отверстий.

Сколько же отверстий должно быть на самом деле? Есть ли точная документация завода-изготовителя по количеству этих отверстий?

 

Продолжение ТУТ :lol:

[S@va1566847533]

Если творчески подойти к выбору названия собственной компании, то можно зарегистрировать в России ООО «Боже мой» или ООО «Да, детка».

 

ООО «Какие Люди» — строительная фирма в Краснодаре.

 

ООО «Ооо» — московский поставщик щебня и песка.

 

ООО «ААА» — клининговая компания в Перми, салон в Ростове-на-Дону, а также краткое наименование производителя шнуров ООО «Активность Альтернатива Авангард» в Челябинске.

 

ООО «ДАА» в г. Подольск занимается розничной торговлей.

 

ООО «Детка» — медико-консультативный центр в Новосибирске

 

ООО «Люси» поставляет текстиль из Иваново

 

ООО «АаАаАаА — А7 — Внедренческий центр» в Новосибирске занимается разработкой программного обеспечения

 

ООО «Владимирский Централ» — Волгоградская область, вид деятельности: гостиницы, кафе, рестораны

 

ООО «Диабло» есть в городе Ростов-на-Дону.

 

ООО «Па—Па» работает в Москве.

 

ООО «Тудранктуфак» (too drunk to fuck) было зарегистрировано в Томске

 

ООО «ДЭД КЕННЕДИЗ» зарегистрировано в Москве

 

ООО «НАХ» в г. Грозный занимается производством пищевых продуктов.

 

ОАО «ПОХ» , Ханты—Мансийский автономный округ

 

ООО «ОБНАЛ» , Тульская область, зарегистрироанный вид деятельности — торговля детскими продуктами питания.

 

ООО «Откат» , Тамбовская область.

 

ООО «Слабо Да» есть в Ульяновской области.

 

ООО «Мужчина это Бог» — парикмахерская в Санкт-Петербурге.

 

ООО «ЧКО» Москва торгуют чаем и кофе.

 

ООО «Хомячки» — сеть ирландских пабов в Иркутске.

 

ООО «Ололо» — южносахалинский дистрибьютор полезных и забавных вещей для дома и отдыха.

 

ООО «Главбуха нет» зарегистрировано в Москве

[Erex]

Тюнинг рулит! :D

 

Также можно не ординарно оформить балкон :)))

 

Изменено 25 июля, 2013 пользователем Erex

[Erex]

Изменено 25 июля, 2013 пользователем Erex

[kentiy]

[Nosferatuse]

[Erex]

[Истислав]

[nonexistent]

Изменено 26 июля, 2013 пользователем nonexistent

[tuslin1566847262]

[kott3000]

После вчерашнего корпоратива айфон совсем меня не спалил <_<

[kentiy]

[Trolle]

Уголок черного юмора))\\

 

Что если ... бросить мяч со скоростью света?

Раскрывающийся текст

Предметы не могут двигаться быстрее скорости света, поэтому пускай скорость мяча будет 90% от скорости света. И это уже является магией – такое просто невозможно, но предположим спортсмен все таки бросил мячик, который полетел со скоростью близкой к скорости света.

 

Молекулы воздуха неподвижны, их движение представляет вибрацию и в эту массу со скоростью 270 тысяч километров в секунду врезается мяч. Как правило, воздух обтекает движущиеся предметы, но в нашем случае молекулы воздуха сольются с атомами поверхности мяча, что приведет к всплеску гамма-лучей и рассеянных частиц. Гамма-лучи и частицы будут отрывать электроны от ядер и от мяча пойдет формироваться пузырь раскаленной плазмы. Фронт пузыря будет двигаться почти со скоростью света и чуть впереди мяча.

 

Расплавленный воздух впереди мяча начинает тормозить его. Частицы мяча начинают отрываться и поражать молекулы воздуха, что приводит к еще нескольким вспышкам.

 

Через 70 наносекунд мяч достигает отбивающего. Но отбивающий не видит бросающего, поскольку свет от разрыва воздуха шел со скоростью света впереди мяча. От самого мяча уже мало что осталось – это облако плазмы. На отбивающего обрушивается рентгеновское излучение и проникающие в тело частицы мяча и воздуха.

 

Бита направляет ударную волну вокруг и термоядерный взрыв захватывает команду, группу поддержки, трибуну, весь стадион и его окрестности. И все за какие то микросекунды.

 

Отдыхающие в пригороде видят ослепительный свет со стороны города, затмевающий солнце. Затем свет начинает гаснуть и в небо поднимается грибовидное облако. Через какое-то время на людей обрушивается взрывная волна, сметающая деревья и дома.

 

На месте стадиона зияет огромная воронка, на несколько километров от эпицентра разрушены дома и вырваны с корнем деревья. Теперь согласно правилам бейсбола спортсмены могут начинать передвигаться к первой базе... :D

 

[Erex]

Пожалуй все таки сюда :lol:

 

Смотрим до конца :)

 

 

Изменено 28 июля, 2013 пользователем Erex

[sydney]

Пингвины

[kentiy]

машина леденец :lol:

http://www.youtube.com/watch?v=JeH7FVzVKQ4

 

 

машина леденец

 

p.s. Слушать только звук ! (картинка фоновая)

Изменено 29 июля, 2013 пользователем novice

[grishcoff]

novice,

леденец говно, весь ролик только надпись и больше ничего

 

На дня читал детям на ночь сказку..

В легком шоке :)

[Истислав]