Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[grishcoff]

 

 

"Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня - и сегодня самая большая загадка.

В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.

- У тебя есть еще целый метр, - услышал я уверенный голос жены.

- Хорошо, а с колесами что?

Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.

 

- Колеса ровно стоят.

Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.

- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.

- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.

- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.

- А разве нет?

На улице минус 20, но мне сделалось жарко от осознания страшной правды.

- Нет, задние колеса у машины не поворачиваются!

Это какой-то цирк Дю Солей! Я так разнервничался, что не мог набрать кодовый замок на двери подъезда. Эта женщина 10 лет ездила в самые плотные часы на работу в центр Москвы и обратно, имея за все это время одну аварию не по своей вине, замечательно парковалась, брюнетка от рождения...

Дома я принялся рисовать ей схематично отличия машин с разным типом привода, ибо в лифте она пошла дальше в своих откровениях, сообщив мне, что только теперь ей открылось: задние колеса поворачиваются у машин с задним приводом.

- Потому что это логично! – сказала она уверенно в свое оправдание.

- Где ты видишь логику, если у нас машина с передним приводом!

Я был близок к припадку. Когда я успокоился, жена призналась, что ей самой теперь очень интересно, относится ли это знание к разряду специальных мужских или является общечеловеческим, поэтому нужно спросить нашу дочь, а при случае и подруг, что они думают по этому поводу.

Дочь очень взрослая и живет далеко-далеко. Вечером, поболтав по Скайпу о главном, жена спросила ее, какие колеса у машины поворотные. Дочь брюнетов - автолюбитель с пятилетним стажем - удивилась странному вопросу и ответила без промедления.

- У переднего привода – передние, у заднего – задние! Мам, ты чего?.."

Изменено 9 апреля, 2013 пользователем grishcoff

[nonexistent]

 

 

[Sancho_3000]

[Rastiwka]

У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.

 

Послушал свой голос в записи. Удивился, как у меня вообще есть друзья.

 

- Жизнь — говно…

- Чувак, мысли позитивнее!

- Ураа, жизнь — говно!

 

В клуб любителей разбирать технику очень сложно дозвониться.

 

Самое прекрасное в природе — это отсутствие человека.

 

- Что ты с собой сделал?!!

- Ничего

- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!

- Да ничего я с собой не делал!

- А почему я тебя насквозь вижу тогда?!

 

Если прийти ночью в фитнес-клуб, то в тишине можно услышать, как плачет беговая дорожка.

 

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

 

Когда со мной начинают разговор словами «Это не мое дело, конечно», я говорю «Конечно» и ухожу.

 

Когда пчела кого-нибудь жалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

 

Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.

 

— Мне кажется ты меня не любишь.

— Не говори глупости. Я всех не люблю.

 

Вообще дядя Федор — мой любимый литературный герой. Захотел и съебал из дома с котом. Мужик.

 

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.

Изменено 9 апреля, 2013 пользователем Rastiwka

[Эgoist]

made in Russia...

 

 

 

Герой победитель) made in USA, кстати)

 

 

 

Последнее фото Стивена Сигала...) :)

 

[Sancho_3000]

 

[nonexistent]

Эволюция...

 

[Rastiwka]

Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.

 

Самый крутой секс с бывшей — это когда она еще не знает, что она бывшая.

 

- Ты меня не понял.

- Да я и не собирался.

 

Я такой непостоянный, хотя нет.

 

Спорт с гопниками: хозяин упал — телефон отжался.

 

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

 

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя — калитку в огород закрывать надо.

 

Жизнь — это всегда путешествие. Но вы можете выбирать цель, маршрут и попутчиков.

 

Вопрос на форуме: Обратил внимание, что на капоте моего серебристого Бентли отражаются эти мерзкие хрущёвки. Как от этого избавиться?

 

Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.

 

Все люди рождаются свободными и равными. Но потом некоторые женятся.

 

Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и жестокий мир.

 

А я сегодня таракана убил, журналом. Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes.

 

В Китае создано оружие массового возникновения.

[nonexistent]

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

[DimKo]

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов

[oneeyedjoe]

Досмотрел до конца!!!

А тебе слабо?! :lol:

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

[Dimarik_878]

Досмотрел до конца!!!

А тебе слабо?!

 

Легко :D :D :D

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[GREEN]

 

[DimKo]

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...

[niagara]

[titanchik1566846821]

Первая брачная ночь.

Она:

- Давай...

Он:

- Не получается... ПомнИ что ли его руками...

... минут через 50...

Она:

- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!

Он:

- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!

 

 

Супружеское ложе - муж с женой:

Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

Муж: - Давай.

Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.

Муж: - Давай.

Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!

Муж: - Иди...

 

- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!

- Так он им всё и отдал!..

- Его раскалённым утюгом пытали!

- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

[niagara]

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "Е@ твою мать, хай Гитлер!"

 

Дорогая, СИДИ дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, пеки, шей, рожай, воспитывай. Надоест все - смени обстановку, - сделай ремонт! Скучно? - Займись дачей! Пока ты моя жена, ты "работать не будешь"!!!

 

Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай. Русский: - Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я! - А как я ему переведу-то. - Переведи: есть но нету. – По-английски непонятно ему будет. - Ну тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит!

 

Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!

Изменено 11 апреля, 2013 пользователем niagara

[Sancho_3000]