Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[titanchik1566846821]

баянчег

[Истислав]

Угадайте, где символ 370-й пехотной дивизии Вермахта

Раскрывающийся текст

[САНСАНЫЧ]

в канун праздника не большая подборочка))

 

[Истислав]

[Истислав]

С ПРАЗДНИКОМ!!!!

 

[Истислав]

Самые жесткие подарки на день Святого Валентина

))))))))))))))

[Sancho_3000]

 

 

 

[Sancho_3000]

[Истислав]

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ЁлкО1566846645]

- Ок, как я тебя узнаю?

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

 

Пришел мужик в аптеку:

- Девушка, дайте ”Трахаю Вентилятор”.

Нет такого лекарства!!!

- Как нету? А реклама постоянно...

- А, "ИБУФЕН", наверное...

 

Идеальные жена и муж:

Она: - Дорогой, иди водку пить!

Он: - Милая, я еще полы не домыл!

 

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, кот чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

 

Неопытный водитель Антон, проехав пару километров по городу, узнал ещё 15 рифм на своё имя.

 

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она резко начинает играть в шахматы.

 

Женские мысли:

если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, с@ка, умер.

 

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

 

Пара в челябинском магазине через пару месяцев после падения метеорита:

- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?

- Я тебе кто, сын стекольщика?

[titanchik1566846821]

[ЁлкО1566846645]

Домой с пустыми руками нельзя... Дома живет маленький Чёкупил!

[GREEN]

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Истислав]

[barseek1566846977]

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

 

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

 

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

 

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

 

Жаль, секло физиономии

И выламывало рамы

Не тому, кто астрономию

Исключает из программы.

 

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?

- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

 

- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???

- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...

 

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

 

 

Есть тут у нас на работе один, бывший моряк. Только он может начать общение с клиентом со слов "Женщина, ебать вас в сраку!", а потом искренне удивляться, почему на него жалуются )

 

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

 

Ковбой едет по степи. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:

- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё.

Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота.слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое,взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает:"Ну, столько я не нас..., но попробовать надо..." Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:

- ДЖОННИ, ДЖОННИ, ПРОСНИСЬ, ТЫ ВЕСЬ В ДЕРЬМЕ!

 

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

 

Стоят мужики, курят. Один говорит:

- Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить.

- А чего на картинке-то будет?

- Не знаю, наверно депутаты.

 

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.

Проводник:

- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть

 

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

 

Геолог спрашивает чабана:

- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

- Белые или черные? - спрашивает чабан.

- Ну, черные.

- Черные - 2 килограмма.

- А белые?

- И белые - 2 килограмма.

- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

- Черным или белым? - уточняет чабан.

- Ну, черным.

- Черным - 1 килограмм.

- А белым? - не унимается геолог.

- И белым - 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.

(геолог понимающе)

- А-а-а, А белые?

- И белые мои...

 

На Западе вместо говядины, народ ел конину.

Наш Минздрав, проверять, что едят россияне вместо говядины, боится. Но по ним видно, что если там окажется конина, они очень обрадуются.

[Sancho_3000]

[barseek1566846977]

Сидит Микола, обедает. Забегает сосед, кричит: - Миколо!! У тебя жена померла! Микола молча продолжает обедать. Сосед:- Микола, ты шо спокойный какий!?

-Погодь, зараз доем, побачишь, яка истерика у мене будет!

 

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А опездолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

[niagara]

C праздничком, дорогие мужчины!

 

 

 

[S@va1566847533]

Баяны из КВН

В 23-й школе повесился трудовик. У всех горе, и только Петя из 6 «Б» горд, что он выбрал именно его табуретку.

 

СОК и Прима Курск Черномасни

[Focus nick]

про Россию по-американски

[Raven131566846388]

Феноменально: в Норильске место в саду ребенку дадут вне очереди, если родитель сядет в тюрьму. Прям так и записано в положении о комплектовании.

[Истислав]