Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[msyao]

111: ппц, сижу дома, не могу успокоиться))

222: чего там?

111: короче стою сегодня курю около метро, после универа. Ко мне подходит пацан и спрашивает спички, а я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

222: ))

111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее

111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет

111: он прикуривает, отдаёт зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, всё что не попросишь, всё есть, небось и конфеты есть

222: тааак, я начинаю догадываться)

111: ))))) не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.

111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берёт его, его глаза полны ужаса

222: ппц, бедняга ))

111: после этого я говорю ему «ты потратил все свои желания», выкидываю сигарету, разворячиваюсь и ухожу ))))))))

[sydney]

Если кто вспомнит)

 

Ностальжи

[kentiy]

Самое безумное в вашей жизни

http://www.youtube.com/watch?feature=playe...p;v=3ewfQcG21K4

 

 

Самое безумное в вашей жизни ))

 

 

 

Самое безумное в вашей жизни 2

 

http://www.youtube.com/watch?v=rzGo4Um3sX0

 

 

Самое безумное в вашей жизни 2

[-noname-]

[Истислав]

[puritz1566846235]

Раскрыт очередной секрет...

[niagara]

Суд. Судья - блондинке:

- Почему Вы отравили соседей?

- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями

 

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:

- Почему вы плачете?

- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.

- И что?

- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

 

 

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "Род занятий" и, в конце концов, пишет: "Родов не было. Занятия были»

 

 

Дважды была в гражданском браке...Подскажите-какие льготы положены ветерану гражданской войны?

 

 

Российские генетики скрестили крота и кролика!Животное получилось пушистое,ни фига не видит,но если нащупает ...

 

 

Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю... - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!?

 

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш:“Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш:“Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…”: “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-«Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла…

 

-У меня что-то с пылесосом – много шумит, а сосать – не сосёт!

 

-У меня так с женой одно время было…

 

Трамвай..................

Бабка наклоняется ко мне -

Вот ты такая красивая, милая, такая замечательная. ........ Небось, даёшь-то не всем ?:

Я - Да что вы, бабушка?! Как можно? Конечно, не всем!

Старушка со вздохом: - О каждом пожалеешь О КАЖДОМ!!...

[BastaD]

Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

---------------

Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.

---------------

Если вы в детстве тоже пытались не наступать на линии между плитками, то ваше детство удалось!

---------------

Попробуйте просклонять фейхуа и не разу не матюкнуться!

---------------

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если долго-долго-долгооо... . значит парень молодец!

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

[BastaD]

Прилетает Змей на Русь.

- Через две недели вернусь, буду села жечь, мужиков жрать, а девок насиловать.

И улетел.

Ну народ в панике, бегут к Алеше Поповичу.

- Алеша, спасай! Змей через две недели прилетит, будет безпредел чинить, села жечь, людей жрать, девок насиловать. Спасай.

-Надо подумать. Приходите через пару деньков.

Через пару дней народ возвращается.

Алеша, ну что?

-Нет. Вы знаете, змей там ... села... жрать ... не мой профиль. Не подписываюсь.

 

Народ огорчился конечно, но еще есть богатыри на Руси - прибегают Добрыне Никитичу.

- Добрынюшка, спасай, через неделю Змей прилетит, будет безпредел чинить, села жечь, людей жрать, девок насиловать. Спасай-выручай.

-Надо подумать. Приходите через пару деньков.

Через пару дней народ возвращается.

Добрыня, ну что?

-Нет. Вы знаете, насиловать там ... мужиков... девок... не мой профиль. Не-е-е не подписываюсь.

Народ уже конкретно расстроился, последняя надежда осталась - Илья Муромец.

Прибегают к нему.

Илюшенька, спаситель ты наш, спасай-помогай, Змей ЗАВТРА прилетит будет безпредел чинить, села жечь, людей жрать, девок насиловать. Выручай, больше некому!!!

-Завтра прилетит?

-Да....

-Дайте мне мой богатырский меч!!! Подайте мне мой богатырский щит!!!! Где мой богатырский конь???

-Илюшенька, а ты что даже думать не будешь????????

- А что тут думать???? СЪЕБЫВАТЬ НАДО!!!!!!!!!!

[Eclipse1566847876]

Фризя, SPECIAL FOR YOU

 

ремикс

[Rastiwka]

Маленькая девочка в магазине:

- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?

- Нет.

- Хуёвенько…

 

Кредитная карта - это так практично! И в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью.

 

Жена: -Хочешь меня?

Муж: -Нет…

Жена: -А есть хочешь?

Муж: -Да…

Жена: -А связь улавливаешь?…

 

Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришел сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

 

На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.

 

Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.

 

- Милая, я заболе...

- Выпей отравы тварь!

- ???!!!

- оХ!.. выпей ОТВАРА ТРАВ!

 

Грибники без опыта заблудились в лесу,и два дня питались грибами.Сейчас их нашли,но их показания не сходятся.Не совпадают даже эпохи.

 

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:

- Как проехать на Москву???

Бабка:

- Да так прямо через кухню и херачь дальше O_O

[Собака]

[Истислав]

Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:

я -мяу!

-мяу

я -мяу

-Ну мужик, харош! я кошку ищу!

 

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом...

Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал

 

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой,

а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

 

Есть кот. И чем он жирнее, тем милее. А есть человек. И с ним такое не прокатит.

 

Один мальчик нарядился на утренник в костюм белочки и этим напугал сторожа детского сада.

[Лебедушка]

многа букав....

Вставайте на весы, толстопузые!

 

Раскрывающийся текст

Не поверите, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п.

Я, конечно, пошёл по нашим шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.

 

В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - **********(название затираю, чтопп не посчитали за рекламу ), Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем".

Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?"

Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все деньги и извинимся". Я в контракте этот пункт действительно нашёл - ну, и вписался в это дело. Так вот, я сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат. Привезли меня в спокойный такой особнячок о трёх этажах, за высоким забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле я провёл часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на процедуры или ещё куда.

Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я только за три приёма туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щёлочку на потолке вставит. У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.

Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные, да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь, оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься весь, как макака. И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.

В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно отработал - вставил карточку в поганый тренажёр и выжал двести раз по семьдесят кило. Тренажёр мне выдал ещё карту, одноразовую, которую полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это, кстати, отдельная история.

Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов "КамАЗа" - ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще, приколов там немало.

А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов, но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения. Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к этому концлагерю отношения не имеет.

А в контору приехали, хозяйка нам говорит: "Вставайте на весы, толстопузые". Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней. И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в недельку на тренажёры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.

 

[kentiy]

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

[Wirta]

КАК? :blink:

[Trolle]

Вот поэтому мы все в Москве такие злые))

 

TcwizoyuaQI&sns=em Изменено 4 февраля, 2013 пользователем MonstroZaytc

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Истислав]

[Rastiwka]

Нудистский пляж — мир кожи и меха.

 

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

 

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

 

Помни 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя».

 

Это только в сказках женщину любят за боевой характер. А в жизни за борщ, кружевные труселя и молчание.

 

Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

 

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?

— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

 

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пи***ас» придумал один и тот же человек.

[ноГГано]

[kentiy]