Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[titanchik1566846821]

 

 

 

[titanchik1566846821]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Новокузнецк -35

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Показалось ??? ))))))))))))

 

Идеальное утро )))

 

 

 

 

[titanchik1566846821]

Высоко сижу - далеко гляжу.

 

 

[BastaD]

Я вчера обосралсо прямо в центре города.

 

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.

 

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

 

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

 

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

 

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13. - пропела она

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

 

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

 

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.

 

И мля писец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

 

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

 

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго. - а сам штаны приспускаю

- А что это за запах? - перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо писец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.

 

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня. - заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Мля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гомне?

 

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте. - и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

 

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гомне, жопа в гомне и вонь , аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха епанулась окончательно.

 

- Вы, вы ……мямлет она

- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

 

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.

И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

 

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

 

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

 

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, епать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.

 

Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

[titanchik1566846821]

Эта история должна будет умереть вместе с тобой

Ну, ты понимаешь…

Не помню я, откуда мы ехали, ну не суть. Промелькнуло у меня желание в туалет.

Ну мелькнуло и ладно, думаю, приедем и все случится, как бы нормально

на подъезде к дому, был повторный позыв - более настойчивый, который сообщил мне о том, что я не просто хочу в туалет - подбирается диарея…

Меня прошиб холодный пот, в прямом смысле слова

Подъехали к дому, моя машина стояла на стоянке (я была за рулем его).

Он сидит, закурил

я уже не выдержала, говорю: лан пошли, я в туалет хочу

он: ага, ща докурю

Думаю даептвоюмать

а мне из моей машины надо было забрать пакет с вещами

Говорю – ладно, сиди, я пойду за вещами схожу

Он - я с тобой

Я - НЕ НАДО, Я САМА

Вышла чинно

Подхожу к машине

и понимаю что все, собственно

Торопиться практически некуда…

А ты никак не удержишь, я извиняюсь, это в настолько жидком состоянии, что ты как бы даже мышцы ануса не напрягаешь, извини за физ подробности конечно

я в светлых серых брюках…

И вот я стою перед своей машиной

Мне 23 года

В мехах

В соседней машине сидит мой молодой человек

А у меня по ляжкам медленно стекают продукты жизнедеятельности

Вот ты себе не представляешь, что это было за чувство. Я не могу его даже передать,

или описать какими- либо словами.

Это еще не самый провал…

Блять, надо что то делать

А в голове только: НУ КАК?????

КАК ТАКОЕ МОГЛО ПРОИЗОЙТИ

Пакет с джинсами в его машине

Чуть приспускаю жилетку, подхожу - он уже вылез

Говорю: «я жестко протекла (впервые, наверно, месячные оказались кстати), давай пакет, мне надо переодеться в машине»

Естественно, логичный ответ человека, стоящего около своего подъезда: дык давай поднимемся, я тебя прикрою, дома все сделаешь

Ага, сделаю, а когда мы будем ехать в лифте, нос я тебе поцелуем заткну

Мелкими шажками, дабы не распидорасило еще больше подхожу к машине

Впихиваюсь туда

он снаружи топчется

фух: просто переоденься - салфетки, джинсы, все есть

тада тадаааааааааааааааааааааам

НОВАЯ ВОЛНА

У меня слезы проступили на глазах в этот момент

Лоб мокрый, меня знобит

И милый стучится в окошко со словами: ты там скоро?

это так мило

Со скоростью укушеного мангуста я хватаю пустой пакет, которых в связи с постоянными переездами не мало в машине, ловко расправляю его...

следующая волна была заключительной

Так же, со скоростью ветра, все вытирается, сбрасывается в другой пакет, потом еще и еще: такая говяненькая матрешечка

Натягиваю джинсы, а у меня руки трясутся

И вот я, девушка 23 лет, в мехах, выхожу из своей машины…

…в которой только что просралась

к своему молодому человеку. Это важно

Благо холодно: ни запаха, ничего

Ну и все, собственно: поднимаемся, я в туалет – а, впрочем, зачем уже, затем ванная

В общем, все шито-крыто

С утра матрешка была торжественно выкинута в ближайшую мусорку

Машина проветрена

и я вся такая красивая поехала на работу

Ох бля

Что это был за нож в спину со стороны моего организма я не знаю

В общем, это была самая лютая ситуация в моей жизни

ни дай бог никому. Вот честно

[niagara]

 

 

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.

И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».

 

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!» Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

 

Буду поздно. Суп на столе. Вытри

 

-Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?

-Диплом

-А на какую тему?

-Как зайцы едят волков.

-Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!

-Хорошо, но давай-ка лучше в те.

Заходят, а там медведь - берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.

-Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

 

Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!!

 

 

22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис

 

Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: "А я сегодня вообще бухать не буду".

 

 

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?

 

Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...

 

Пьяный муж под утро приходит домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её за плечи и лаского говорит:"А ты всё печёшь, дорогая, все печешь...».

[Истислав]

[niagara]

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.

- А я с грибами - у меня зрение 150%.

- Это как?

- Вижу то, чего нет.

 

 

 

— Как на личном фронте?

— ЕЛЕ УСПЕВАЕМ УБИТЫХ И РАНЕНЫХ УВОЗИТЬ В ГОСПИТАЛЯХ НЕТ МЕСТА ПРОВИЗИЯ НЕ ПОСТУПАЕТ ЛИНИЯ ОБОРОНЫ ПРОРВАНА П.ЗДЕЦ

 

 

 

 

 

Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как она спит раскрыв рот и заливаю слюнями подушку?

 

 

 

Жена:

- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…

Муж:

- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

 

 

 

- Я вчера бабушке дрова наколол!

— Что,тимуровец?

— Нет,татуировщик!

 

 

 

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?

- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.

 

 

 

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

 

 

 

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...

Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.

 

 

 

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

 

 

 

Любимый мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой,без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор с вами.

 

 

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 

 

 

— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!

— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%... Бл@ть он её действительно жарит, звони в полицию!!! Быстро!

 

 

 

 

 

- Выходи за меня замуж.

 

- Хорошо, Согласна!

 

И тишина...

 

- Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой?

 

- Да я и так уже, кажется, лишнего пи.данул.

 

 

 

 

 

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме.

 

— Мама угадай которая из них моя невеста.

 

Мама:

 

— Вон та с краю.

 

Сын:

 

- Как ты догадалась?

 

Мама:

 

- она как зашла, сразу бесить меня начала

 

 

 

 

 

Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

 

 

 

 

 

- Сынок, а ты кем хочешь стать?

-Садовником!

-А еще?

-Чистильщиком бассейнов!

-А еще?

-Сантехником!

-Мать! Похоже он кассету нашел!

 

 

 

- Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только нежирную

 

 

 

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40

минут до полной готовности борща.

 

 

 

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

 

 

 

Полицейский выясняет данные поддатого мужика:

- Вы состоите в браке?

- Д-да.

- С кем?

- С женщиной...

- Не шутите, это же понятно.

- Не ш-шучу. У меня, например, есть сестра, которая состоит в браке с мужчиной...

 

 

 

 

 

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.

И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.

Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.

- Простите, уважаемый...

- Петр я.

- А что за этими воротами?

- Рай.

- А с собакой можно?

- Конечно!

- А там, раньше, что за врата?

- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей.

 

 

 

 

 

Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

 

 

 

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!

 

 

 

 

 

Три возраста в жизни женщины:

 

1. Нервирует отца.

 

2. Раздражает мужа.

 

3. Бесит зятя

 

 

Встала на весы и поняла, что Коровка-это не название конфеты, это-предупреждение...

 

 

- Мне тебя не хватает!

- Правда?!

- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

 

 

 

Подходит мужик к девочке , которaя ест конфеты и говорит : -Девочкa , a ты знaешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы желтые будут .

-А мой дедушкa прожил до 106 лет .

-Что , он кaждый день ел конфеты ?

-Нет , он не лез не в свое дело .

 

 

 

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола

 

 

 

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.

Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.

Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...

Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.

К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:

- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...

Врaч мaхaя рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился - мы ее подкaлывaем.

 

 

 

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

 

 

 

Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди

 

 

 

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р»

 

 

 

 

 

- Какие качества в себе Вы считаете худшими?

 

- Излишняя прямота.

 

- А я всегда считал это плюcом

 

- Мне пох/й, как ты считаешь

 

 

 

 

 

- Доктор, меня все передразнивают!

- Доооооооктор... передрааазнивают...!!!

 

 

 

 

 

 

 

Утренний кофе был таким черным что пытался толкнуть мне наркоту

 

 

 

 

 

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!

Настоящая: Дура, где шапка?!

[FireLady_]

продолжу гамнотему :lol: :ph34r:

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

 

- Аааа… ууу… гггг…

 

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его говна.

 

Я накинул джинсовую курточку (которая впоследствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

 

Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

 

А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

 

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

 

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, Вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

 

- Слышь, брат, а может посрём?

 

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

 

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по-моему даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

 

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но уже тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

 

Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричал:

 

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

 

Мои глаза вылезли из орбит, у меня, по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял, что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

 

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то, что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной, не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

 

-Хозяин, ты что, пизданулся так быстро бегать?

 

Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

 

Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

 

Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

 

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

 

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

 

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

 

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пилотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

 

Пишу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

 

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

 

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда, и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.

 

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

 

- У кого это у вааааас, - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

 

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается говно.

 

- Ой, а вы на выставки ходите? - проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой, как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками, пропело создание.

 

Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

 

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.

 

Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть ж@пу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

 

- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.

 

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

 

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, - выдает создание.

 

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Тогда мне было уже не до смеха…

 

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же, сука, пес лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

 

Муся, осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

 

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

 

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два говна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

 

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

 

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку - в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

 

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках…

 

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

 

Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

[grishcoff]

Западенский гламур -

Львів, ковзанка (я так понимаю - каток):

- Прокат ковзанів - 5 гривень

- Прокат коньков - 25 гривен.

[Sancho_3000]

 

 

 

 

[Freeze]

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ:

 

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

 

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

 

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

 

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

13. Герасим налил Муме щей.

 

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

 

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

 

16. Отец Чацкого умер в детстве.

 

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

 

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

 

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

 

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

 

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

 

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

 

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

 

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

 

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

 

33.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь

приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с

Максимом Максимычем.

 

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

 

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

 

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

 

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

 

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

 

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

 

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

 

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

 

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

 

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

 

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

 

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

[Skull1566846872]

И на седьмой день, когда господь отдыхал, дьявол создал закрытые фисташки.

[Skull1566846872]

У них там своя атмосфера

 

С начала 2013 года вступила в силу директива Евроcоюза, которая предусматривает, чтобы у свиней, в частности литовских, в обязательном порядке были специальные игрушки, так как животные, выращиваемые на убой, должны меньше скучать.

Литовская пресса сообщает, что директива не конкретизирует, какие именно игрушки должны быть у свиней. Возможно, литовским фермерам, которые веками выращивали хрюшек в заурядных хлевах, придется озаботиться выявлением индивидуальных предпочтений хряков.

[Истислав]

ЗДОРОВО

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

[kentiy]

[maybe1566846628]

Стих о ПМС:

Можно мне единорога,

Шоколадку риттерспорт,

И возьми меня на ручки!

Руки, блять, свои убрал!

[Волгоградец1566847286]

реально сдающаяся квартира

[KaZoomba]

Художник В. Маматказин. «Путин спасает Россию»: Холст, масло.

Коридор на третьем этаже штаб-квартиры партии «Единая Россия», Москва.

[KPACHЬIЙ]

Шамаич - уже во всех"баянах" страны!!! :lol:

Изменено 24 января, 2013 пользователем Красный

[Freeze]

Красный, вот тут про него много)) http://vk.com/shamaich

 

Вот тут душевно http://auto.lafa.kz/users/ak-90/blog/11341...vda-o-shamaiche

Изменено 24 января, 2013 пользователем Freeze

[Лебедушка]

 

 

 

 

[Michail1566846338]

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.

Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.

Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...

Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.

К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:

- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...

Врaч мaхaя рукой:

- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился - мы ее подкaлывaем.