Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[niagara]

Англичанин, француз, кавказец собрались и стали хвастаться у кого больше женщин было, англичанин говорит у меня столько было женщин, сколько листьев на этом дереве, француз говорит, а у меня столько было женщин, сколько звезд на небе, кавказец говорит… манку знаешь? Так вот, семь мешков!!!

 

 

 

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика… Сразу приехали: скорая, пожарные и милиция. Теперь сижу и думаю — кто из них суженый...

 

 

 

Корреспондент спaшивaет директорa дурдомa, кaкой тест является критерием для выписки.

- Мы нaливaем полную вaнну воды, клaдём рядом чaйную ложечку и большую кружку, и предлaгaем освободить вaнну от воды.

Корреспондент улыбaется и говорит:

- Ну любой нормaльный человек возьмёт кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормaльный человек вынет пробку.

 

 

 

Почему зa женщин мы пьем стоя?

 

Во-пеpвых, потому что лежa пить неудобно.

 

Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышaться нaд ними.

 

В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что тaк больше входит.

 

В-четвеpтых, мы тaким обpaзом paзминaем зaтекшие конечности.

 

В-пятых, мы встaем, чтобы отpяхнуть с бpюк остaтки сaлaтa.

 

В-шестых, встaем для того, чтобы лучше paзглядеть всех пpисутствующих зa столом женщин.

 

В-седьмых, пpидумaли этот pитуaл для того, чтобы в случaе чего pезко

 

pвaнуть с высокого стapтa.

 

В-восьмых, мы тaким обpaзом выясняем, кто из нaс остaлся под столом пpистaвaть к женщинaм.

 

В-девятых, мы встaем, чтобы потом, сaдясь, почувствовaть облегчение.

 

И нaконец, мы поднимaемся для того, чтобы не слышaть в сaмое ухо:

 

"Хвaтит пить! Тебе уже хвaтит!"

 

Итaк, зa женщин! Мужчины пьют стоя!

 

 

 

Женa зaстaет мужa с любовницей, хвaтaет со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогaя, ну, тaк нельзя! Ты не дaешь мне дaже шaнсa!

Женa, после минутного рaздумья, встaет в позу стрелкa:

- Ну, хорошо! Рaскaчивaй из стороны в сторону.

 

 

 

 

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма

 

 

 

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на

кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

- ?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

[Michail1566846338]

Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется, будто у него голова больше, чем у Валуева.

А дитя сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:

-Мама, я король?

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочет:

-Дебил ты, а не король.

Дама на соседнем сиденье возмутилась и давай наезжать на мамашу:

-Вот курица, разве можно так на детей то?! Че на ребенка отрываешься?

И малому так услужливо:

-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

 

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!

Толстенная хрустальная ваза на башке.

-Конечно король, продолжает мама. Везем его величество в областную травматологию, подданным показывать!

 

(с) не мое

[Sancho_3000]

[niagara]

 

[Лебедушка]

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

[barseek1566846977]

Родительское собрание в школе.

Учительница начинает, читает с бумажки:

- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людей на этой планете придёт конец! Мы... ой... ги-ги-ги... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы.

[Focus nick]

. Изменено 6 декабря, 2012 пользователем Focus nick

[Эgoist]

Анекдот.

 

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:

- Сука!!!

Жена обиженно:

- Я не сука...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь!...

:)

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

Вспомнил молодость...) :)

 

 

 

 

 

На деревню - дедушке...)

 

 

 

Очень оригинально) :D

 

 

 

Книжка...

 

 

 

:)

 

 

 

 

 

 

 

 

Не будь iDiotом

[Истислав]

 

 

 

ВЫНОС МОЗГА

 

МОЛОДЦЫ)))))))))))))))

[Sancho_3000]

 

 

 

[Лебедушка]

 

 

[Истислав]

[Sancho_3000]

Психанул, купил новую

 

[Истислав]

[Истислав]

Изменено 7 декабря, 2012 пользователем Истислав

[niagara]

 

 

[sharky86]

[sharky86]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

 

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает,

потому приходится довольствоваться, чем придется.

Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти»

в черном капюшоне и с косой.

Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:

- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители..

У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…

- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.

Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:

- Отче наш! Иже еси на небеси…

Изменено 7 декабря, 2012 пользователем BastaD

[Sancho_3000]

 

[BastaD]

— Тогда нам ничего другого не остается. Давай пиписьками померяемся!

— А ничего, что я женщина?

— В глубину давай померяемся.

[Sancho_3000]

С форума сантехников

 

Раскрывающийся текст

Трубы вплотную друг к другу, изоляция отсутствует. Чугунный стояк с кучей вставок...

 

 

Респект сварщику. Стояк сварен в гильзе, а не стык в стык. Приятно смотреть

 

 

Очень переживаю, когда вижу разбитую плитку в ванне. Всегда есть шанс порезаться или не дай бог на голову остриём упадёт. Жуть.

 

 

Нужно заменить прокладку между шлангом и лейкой. Негоже так.

 

 

Очень не нравятся пластиковые штанги для душа,покрашены хромом...дерибас полный, мало того, что царапаются, так еще и заглушки частенько вываливаются

 

 

Что за привычка подключать бойлер гибкими подводками, да еще и с перекрутом... долго не простоит.

 

 

Зачем-то приварили американку. И что за кран?

 

Чугунный радиатор старого образца, с регулировочным вентилем после первой секции, стопудова забитый и не рабочий

 

Изменено 7 декабря, 2012 пользователем Sancho