Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Истислав]

[BastaD]

- Дорогой, ты не забыл, что у нас завтра годовщина?

- Да помню я, помню! Я никогда ничего не забываю.

- Никогда? А в прошлом году ты о годовщине напрочь забыл!

- Разве? Не помню такого…

[Истислав]

Пробки? не, не слышал!!!

[bugaga84]

[BastaD]

[Истислав]

Сборная по футболу Харьковского национального университета радиоэлектроники

 

 

Изменено 24 октября, 2012 пользователем Истислав

[BastaD]

[Эgoist]

:)

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

[Истислав]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[nonexistent]

[Алекс Хитченс]

- Ты вчера напился.

- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Не будет. Вчера был.

- Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.

- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.

…- Да? А я чего?

- А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... "

- Хы-ы-ы. А ты чего?

- А чего я? Заткнулась...

(с)

[Sancho_3000]

- ПрИФфеТ МнУ ПаНРАФфКи ТваЁ ФфоТО. ДафФай ДруффИть!

- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

[IRIN1566846972]

Все знаки зодиака, на новый лад. Смешно. Слушать до конца.

Предупреждаю, ненормативная лексика.

http://muzyaka.com/song/3485

[niagara]

Рассказывала медсестра: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - Ммм... Думаю, "чё случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был..." - Может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, решил меня подколоть.

 

 

 

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...

 

 

 

На свадьбе знакомятся гости:

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я - подруга жениха на стороне.

 

 

 

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать...

- Заткнись...

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не рассчитывайте-я жених.

[S@va1566847533]

 

[IRIN1566846972]

На пляже две дамочки "бальзаковского возраста” смотрят на молоденького паренька.

Одна:

- Как тебе этот мальчик?

Другая:

- Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

[IRIN1566846972]

Серьёзные отношения.....

 

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "

Один мужик решился позвонить и спрашивает:

- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?

После небольшой паузы следует ответ:

- Ну, это хотя бы раз в неделю........

[BastaD]

- Мама, я научилась считать!

- Да? И что ты считаешь?

- Я считаю всех говном.

 

Говорят, если сунуть руку в стеклянную банку с серной кислотой, то можно почувствовать, что у нее нету дна!

 

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.

- Я знаю.

- Откуда?

- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

[killroy]

[Sancho_3000]

Почти оторвался!

[titanchik1566846821]

)))