Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[тарелочка супа]

[Sancho_3000]

 

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ноГГано]

 

 

[kentiy]

Изменено 14 сентября, 2012 пользователем novice

[kentiy]

[sharky86]

[Trolle]

и почему дебильные песни доставляют?)

txkwndsXFMc

 

ZC4zey4z_Mc

[dimitryofsound]

[Эgoist]

 

бывает и так...)

 

современные детские тетрадки (одна из тысячи разноаидностей)))

 

пост.советскому школьному меню - изменения неподвластны...)

 

Современная школьная форма...- этакое 2 в 1...) ... тоже одна из тысяч разновидностей)

[САНСАНЫЧ]

в пятницу по дороге домой ржал в голос

 

такси "Black and White" - белый машын, чёрный водител :D

[Ribik]

[kentiy]

:P

 

[dimitryofsound]

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

- Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил...

[dimitryofsound]

[Хоккеист]

Dimitry Of Sound, откуда-то снизу........пробежал странный холодок :ai:

[ноГГано]

откуда-то снизу........пробежал странный холодок

вообще никакого холодка...

кто к писсуару подходит так близко...и в состоянии боевой готовности?!)))

[Sancho_3000]

Цензура в мультфильмах

[ноГГано]

Ответы на вопросы при собеседовании

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

 

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.

И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

 

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.

Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

 

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

 

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?

Вы тут наркотики употре{цензура}ете, не иначе.

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

 

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

 

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

 

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

 

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется.

Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен

[kentiy]

не анекдот. реальная история

ссылку не могу вставить :(

 

Вчера произошла с моим другом - маздоводом (в клубе не состоит)

Спокойно стартовал от светофора. Разогнался где-то до 80-и, докурил сигарету, выбросил в окно и.. попал в глаз какому-то мотоциклисту. Тот грохнулся с мотоцикла, попутно задев заднее крыло мазды. Идущая сзади машина наезжает на байк и отбрасывает его вместе с мотоциклистом на встречку. Хорошо что машин там мало было и все успели увернуться.

Итог - у мазды краска с заднего крыла ободрано до металла. У мотоцикла погнута дуга и деформированы оба колеса. У мотоциклиста легкий ожег роговицы правого глаза и ушибы (госпитализации не потребовалось)

Что написали в протоколе -

Друг на мазде - ехал в левом ряду со скоростью 60 км.ч, внезапно слева появился мотоциклист, при обгоне уупал с мотоцикла и повредил машину.

Мужик на тойоте, едущий сзади - ехал в левом ряду со скоростью 60 км.ч, слева его обогнал мотоцикл, потерял управление и упал ему под колеса, в результате чего произошло столкновение.

Мотоциклист - Ехал в левом ряду со скоростью 60 км.ч, внезапно из едущей справа машины ему в лицо бросили ТЯЖЕЛЫЙ ПРЕДМЕТ, в результате чего он потерял управление и упал под колеса ехавшей сзади машины.

В общем мотоциклист свою вину не признает, во всем обвиняет водителя мазды.

Разбор полетов назначен на 27 число. Есть какие нибудь рекомендации и пожелания как себя вести и что говорить? И вообще, как подобная ситуация будет расценена?

Изменено 17 сентября, 2012 пользователем novice

[ноГГано]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[dimitryofsound]

novice, а нефиг на моцике без средств защиты органов зрения ездить (а если бы пухлый шмель ему в глаз угодил?)!... Сколько ужо писали об этом!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

- Да, Вячеслав.

 

* * *

 

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

 

* * *

 

Новости:

Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

 

* * *

 

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?

- а у вас Асrоbаt стоит?

- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .

 

* * *

 

Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить

"потрясающе".

 

* * *

 

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них

возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его

приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??

- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

 

* * *

 

Жена мужу :

- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !

Муж:

- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !

 

* * *

 

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.

- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...

- Ну, шейху нетрудно продать.

-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!

 

* * *

Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?

 

* * *

 

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!

 

 

* * *

 

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...

 

* * *

 

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?

[dimitryofsound]

[Sancho_3000]