Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Эgoist]

:)

 

Кругом одни новые русские) :)

 

Так она Виктория? или Витя)? или все-таки, это Он?... :)

[Эgoist]

Если бы Apple делали велосипеды...

Руль крутить бесплатно, тормозить платно.

Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.

Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.

Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.

iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.

Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.

Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!

 

ps Apple тема очень не-плохая. Только заточена она в целом чисто под Американский рынок и в основном под америкосов... Даже анекдотик свеженький уже появился, который очень четко характеризует всю их задумку.И она у них очень неплохо работает)

ИМХО

Изменено 5 сентября, 2012 пользователем Эgoist

[kentiy]

B)

[dimitryofsound]

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты розетка, а хорошая жена - тройник!

 

Из авто форума:

Все свершилось, выбор стоек на авто сделан. После прочтения множества сравнительных тестов, поговорив с кучей народа, победителем стал костюм жар-птицы, дочке на 1 сентября. Тему можно закрывать, всем спасибо. :(

 

- О, БОЖЕ! ПОЧЕМУ МИР ТАК ЖЕСТОК ПОЧЕМУ ПРЕКРАСНЫЕ СОЗДАНИЯ ЭТОГО МИРА МОГУТ ТАК БОЛЬНО ЖАЛИТЬ?!

- Что с тобой?

- Оладушком обжёгся...

 

На выходных оставила на полчаса дочку (полгода) с бабушкой.

Когда вернулась, увидела постиранные подгузники, которые сушатся на балконе. На все убеждения, что они одноразовые, бабушка ругалась матом и упрекала в неэкономности.

 

 

- А у меня сегодня был шведский стол за 200 р

- Клёво! ! Это как и где?

- К родителям на дачу съездила :)

[dimitryofsound]

[barseek1566846977]

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

 

Микола возвращается из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

-Як як?

-Ну як як? Як як як.

 

- Ты чего такой невесёлый?

- Да не выспался, блин...

- А чего так?

- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

- Ага...

 

- cынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком трахались?

- она сама об этом попросила.

- как сама?

- cказала мне:"петров, ты чё на задней парте ржёшь? расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

[nonexistent]

Я что то пропустил? Первое апреля перенесли на сегодня?...

Сегодня новости одна перекрывает другую... то "изобретатель" патент на стрельбу г-ном из танка получил, то вот:

 

Президент РФ Владимир Путин решил выступить в роли вожака журавлиной стаи. По дороге на саммит АТЭС-2012, который проходит во Владивостоке, глава государства намерен посетить Ямал, где, если позволит погода, он примет участие в проекте "Полет надежды". Он направлен на сохранение редкого вида журавлей – стерхов, сообщает РСН.

 

 

Получается, что новость про получение патента на стрельбу какашками из танка была не шуткой...

 

Изменено 6 сентября, 2012 пользователем nonexistent

[Эgoist]

[barseek1566846977]

 

 

Изменено 6 сентября, 2012 пользователем barseek

[dimitryofsound]

nonmazdaent, напомнило...

 

Проснитесь!!!

 

И, кстати, про стрельбу дерьмом идея не нова...

 

Стреляющая дерьмом катапульта не спасла британца от грабителей

 

Бывший каскадер Уэстон-Уэбб задумался о создании специальной катапульты после того, как на его владения были совершены несколько нападений. Стреляющее пометом приспособление было собрано из созданной более 30 лет назад катапульты, предназначенной для трюков. По задумке британца, катапульта будет приведена в действие, как только сработает сигнализация.

 

Катапульта привлекла внимание прессы, а затем и полиции. Полицейские заявили, что использование такого приспособления является незаконным. После очередного ограбления Уэстон-Уэбб заявил, что проигнорирует предупреждения полиции и будет использовать катапульту для защиты своих владений.

 

Источнег ТУТА

 

Да и древние тоже особо не парились - зловонные горшки летели в осажденные крепости, вызывая там бурю эмоций )))

Изменено 6 сентября, 2012 пользователем Dimitry Of Sound

[msyao]

[Обсуждения в этой ветке категорически не приветствуются. by Бесёнок]

 

 

Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника..

Изменено 7 сентября, 2012 пользователем Бесёнок

[dimitryofsound]

Порадовал ролик! Лав стори....

[Michail1566846338]

[Trolle]

[Обсуждения в теме запрещены. by Бесёнок]

 

Серферы бывают разные :)

 

Объяснительная Александра Юрьевича

Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

 

Объяснительная новичка

Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

 

Сиденье для унитаза с весами

 

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:

- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"

- "Отсовокупись от меня!"

Будьте интеллигентнее - не "ТП", а "наивное отверстие".

 

Изменено 7 сентября, 2012 пользователем Бесёнок

[GREEN]

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

— Ужас! И что ты теперь будешь делать?

— Не знаю. Рис наверное.

[Focus nick]

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:

"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

[nonexistent]

[grishcoff]

Жесткие будни мальчуганов в Африке

Рыжие есть?

[BastaD]

[ноГГано]

 

 

 

 

[Wirta]

[BastaD]

Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ;

 

∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство

 

∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія

 

∙ GTFO — Изыди

 

∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для

 

∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)

 

∙ Sad but true — Скорбно, да истинно

 

∙ Tits or GTFO — Перси али изыди

 

 

 

∙ Анон доставляет — Невѣдомый доставляше

 

∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе

 

∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше

 

∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю

 

∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ

 

∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ

 

∙ Большой пиздец — Свѣтопреставленіе

 

∙ Бомбила — Ямщикъ

 

∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ

 

∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!

 

∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!

 

∙ Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое

 

∙ Вещества — Зелья дурманныя

 

∙ Взять и уебать — Яти да зѣло поразити

 

∙ Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь

 

∙ Гипножаба — Лягва прельстива

 

∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій

 

∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ

 

∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ

 

∙ Имиджборда — Срамная доска

 

∙ ИМХО — Нижайше полагаю

 

∙ Интерфейс — Междумордіе

 

∙ КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ

 

∙ Копипаста — Канонъ

 

∙ Креведко - Пучинный тараканъ

 

∙ Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль

 

∙ Манул — Котъ-Баюнъ

 

∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый

 

∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя

 

∙ Моар! — Паче!

 

∙ Мотиватор — Сподвигатель

 

∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.

 

∙ Например — Яко аще

 

∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ

 

∙ Ня — Любо, Премило

 

∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!

 

∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя

 

∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою

 

∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ

 

∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

 

∙ C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами

 

∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная

 

∙ Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!

 

∙ Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной

 

∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ

 

∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща

 

∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору

 

∙ Троллфейс - рожа ехидная

 

∙ УГ — Калъ безрадостный

 

∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ

 

∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна

 

∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый

 

∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное

 

∙ Эмо — Слезливецъ

 

∙ Эпично — Былинно

 

∙ Я нихуя не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ

 

∙ Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы

[S@va1566847533]

[BastaD]

Как принимает душ женщина и мужчина.

 

Как принимать душ, будучи женщиной:

 

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

 

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

 

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!

"21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

[dimitryofsound]