Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[sharky86]

[dimitryofsound]

Новое болеутоляющее! Скоро во всех больницах России!

 

 

Изменено 28 августа, 2012 пользователем Dimitry Of Sound

[msyao]

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину – сам выбирал!

 

 

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

 

 

Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

[dimitryofsound]

Парочка на природе...

[msyao]

Профессор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь».

В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос:

«Формат Ц двоеточие энтер! Йес! энтер!»

[barseek1566846977]

https://twitter.com/pravoslavno

 

Иеродиакон Петр ‏@pravoslavno

 

"Можно ли после спидов пить пустырник?" — НЕЛЬЗЯ!

Развернуть

 

Ответить

Ретвитнуть

В избранное

 

убило :D

[nonexistent]

[Globus77]

тюнерам

[Эgoist]

Старая добрая шутка...) :)

 

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

[GREEN]

 

 

[Аху́ра Ма́зда]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.

Сын в недоумении:

- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

- Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.

Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный.

У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!

Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.

Сын думает:

"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".

Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!

Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

- Всё, мать - нет у нас больше отца!

- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

 

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:

- Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.

Те в шоке:

- А чего так?

- Чтобы в дерьмо не наступать...

 

 

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,

- Что ты там закапываешь, девочка ?

- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.

- Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.

Маленькая девочка, со злостью, отвечает:

- Это все потому что она внутри Вашего ебанного кота!

 

 

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.

 

Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.

 

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

 

К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...

 

- Я не истеричка!

- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

 

- Ты моя птичка!

- Какая?

- МОЗГОКЛЮЙКА!

 

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?

- Я.

- Иди и убери за собой

 

 

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - от**зди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она п**дец как заметалась..

 

- Димон, смотри, Танька идёт.

- Давай крикнем ей, что она шлюха?

- Твоя жена, ты и кричи.

 

- Лен, ну давай…

- Я не могу, когда он смотрит.

- Кто?

- Кот.

Х*якс.........!!! » Мяу»…

- Все, он на кухне. Давай!

- Я не могу.

- Что еще?

- Хомяк…

- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит

- Я хочу, чтобы он смотрел!

[GREEN]

[GREEN]

очень тонко...

 

[GREEN]

[Michail1566846338]

Уснула на боку. Хотя может и на животе. А нет, на спине.

 

Изменено 29 августа, 2012 пользователем Michail

[BastaD]

[Эgoist]

Современная, ее величество - Клава...) :)

 

[msyao]

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дома строят таджики

 

Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить х*йни – никогда.

[nonexistent]

Смотреть с 1:00

 

 

Dj 100 левел Изменено 29 августа, 2012 пользователем nonexistent

[GREEN]

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дома строят таджики

 

И баб мужики хорошо устроили: придумали посудомойку, стиралку, сушилку

[dimitryofsound]

Общение на форумах.... ))))

[GREEN]

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[GREEN]

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

[nonexistent]

 

П.с. номер тел. кстати реальный с которого такие разводилки про деньги приходят.

 

И баб мужики хорошо устроили: придумали посудомойку, стиралку, сушилку

 

и заказ еды по телефону....

 

п.с. да и не только еды :)

Изменено 30 августа, 2012 пользователем nonexistent

[msyao]

Цитата(Jose Yero @ 30.8.2012, 7:24)

И баб мужики хорошо устроили: придумали посудомойку, стиралку, сушилку

 

и заказ еды по телефону....

 

п.с. да и не только еды

 

спасибо вам, БОГИ :sm55:

 

 

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?

— Химичка. В восьмом классе.