Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[bugaga84]

[GREEN]

 

[GREEN]

[Eclipse1566847876]

[GREEN]

[Собака]

[Mask1566846964]

Вам это ничего не напоминает ??

 

Изменено 9 августа, 2012 пользователем Mask

[Pablo1566846262]

[Trolle]

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

 

Есть у меня приятель, ему за 30, брака боится, как огня.

При всем этом не может долго один (не то, что без секса, а просто один в квартире),

Раскрывающийся текст

поэтому приводит к себе на ПМЖ новых девушек (причем, зараза, все таких тихих да хозяйственных берет,

каким бы другой мужик голову бы зря не морочил, раз в ЗАГС не собирается). Поживет с полгода, потом

 

прости-прощай. А через месяц новую ведет. Вчера передаю привет очередной его пассии. В ответ:

Приятель: А все уже, Олька в отставке.

Я: Что так?

П: Возвращаюсь домой, а она смеется, и говорит, загляни на шкаф кухонный.

Ну, я залез, а там на верх шкафа скотчем прилеплена заламинированая бумажка.

Читаю, и хренею - это, лять, целая инструкция, как со мной жить.Что я люблю,

что не люблю, что мне говорить нельзя, привычки мои! И телефон маман типа экстренной помощи.

Я: Полезная штука ))

П: Да, полезная! Еще поверх ламината дописано другим почерком: "Все равно ничего не поможет!!" И мамин старый телефон на новый исправлен.

Я: А Оля здесь при чем?

П: Да ты пойми, этой "памятке по уходу за Костиком", судя по старому номеру, лет немало. То есть каждая ее находила при уборке, принимала к сведению, и оставляла на месте, даже дописывала свое. А Оля нашла, и МНЕ рассказала, еще и хихикала. Спалила всех, кто был до нее, понимаешь? Никакой женской солидарности. Как такой доверять?

Я: А что с бумажкой сделал?

П: Дописал, какое пиво люблю, и оставил на том же месте.

 

А.Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер не имеет значения!

 

Два голландских охотника выкурили лису прямо из норы...

 

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

 

Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!

 

- Люба, я тебя сейчас накажу.

- О, да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

 

"Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!" Чтобы быть вахуе... я даже боюсь себе это представить.

 

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро х*ево?!

 

- Малыш , ну зачем тебе цветы??? Они ведь завянут.

- А ты мне вообще на кой нужен? Ты ведь сдохнешь!

 

В её глазах что-то есть.

- Зрачок?

- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...

- П*здец, а у всех зрачок.

 

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись.Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л".И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно..

Изменено 9 августа, 2012 пользователем MonstroZaytc

[kentiy]

[rock'n'rolla]

 

 

 

 

 

Изменено 10 августа, 2012 пользователем rock'n'rolla

[FireLady_]

с тяпницой :D

[grishcoff]

После трёх лет сисадминства (точнее, техподдержки юзеров класса «я не трогала, оно само») я составил и разослал во все подразделения письмо.

 

* * *

 

Уважаемые сотрудники!

 

Когда обращаетесь за помощью, пожалуйста, учитывайте, что телепатические способности имеют некоторые ограничения.

 

Мы не можем узнать вас:

 

— по голосу;

— по словам «это я»;

— по словам «ну это я же»;

— по словам «ваш любимый пользователь»;

— иногда по фамилии (отдельный привет оператору Татьяне, которая за три года сменила фамилию четыре раза).

 

У вас на компьютерах не установлены программы, которые называются:

 

— «которую я запускаю»;

— «вот такая в окошке»;

— «которую я нажимаю»;

— «я ей иногда пользуюсь»;

— «я по ней два раза кликаю»;

— «вот такая, с кнопочками» и прочие аналогичные.

 

Название программы, которую вы используете, написано в левом верхнем углу окна.

 

* * *

 

В течение трёх месяцев мы бесцеремонно прерывали разговор словами: «Такого ПО не установлено, до свидания», героически выдерживали подзатыльники от начальства за жалобы от пользователей: «Мы не программисты знать, как оно называется». За три месяца почти все пользователи научились представляться и более-менее чётко формулировать проблему. Терпения вам, коллеги!

 

********************************************************************************

*****************

Зайдя в комнату к сестре и её парню, с серьёзным и задумчивым видом заявляю:

 

— Я вот сегодня сижу в туалете и чувствую, что мощности не хватает!…

 

После нескольких минут шуток про турбулентность, ракетную тягу и прочие кошерные штуки авиакосмического производства я добавил, что мощности передатчика роутера не хватает для ловли вайфая в туалете, потому что для теста я снизил её до 12,5%.

[Sancho_3000]

 

 

 

Изменено 10 августа, 2012 пользователем Sancho

[Mars13]

[SmartBox]

[тарелочка супа]

наведи на лого яга и жди! Autodoc.ru/web/?yaguar :)

[SmartBox]

[GREEN]

[S@va1566847533]

Креативный душ:

 

Маскировка

 

 

 

 

 

 

— В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

— Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

 

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

 

Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.

[GREEN]

[Эgoist]

:)

 

[GREEN]

 

 

 

 

 

 

[Sancho_3000]

Что можно сделать из старенького Икаруса

 

 

Раскрывающийся текст

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[kentiy]

:)