Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[GREEN]

[GREEN]

 

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[rock'n'rolla]

C Пятницеееей! =)

 

 

[IritTilan]

[тарелочка супа]

[GREEN]

 

 

 

[GREEN]

 

 

 

 

[Muertos]

Марио, красава.

 

[Эgoist]

Флешки на любой вкус...) :)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[IritTilan]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Trolle]

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

 

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и укладывают ее в квадратную коробку. И хотят, чтобы я им доверял.

 

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая"

 

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

 

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, ёршиком!"

Внизу приписано: "А можно бумагой? Ёршиком очень больно!!!"

 

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон"

И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

 

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

 

Попа без приключений - это не попа: это так - унылые булки..)

Изменено 29 июня, 2012 пользователем MonstroZaytc

[IritTilan]

 

[Sancho_3000]

[kentiy]

[jon_surgut]

[sydney]

-Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?

-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!

-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?

-хорошо)))

-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?

-что?

-или сделать мне дисконт?

-Саш, ты в себе?

-я уже почти в тебе...

-все, пока, до вечера!

-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я $бу зампредседателя банка???

-САША БЛ$ТЬ!!!!!!!!!!

-Прости, дорогая, не сдержался

 

 

Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она меня спрашивает: "Сколько будет семь умножить на девять?", я ей говорю: "шестьдесят три", она спрашивает: "А девять умножить на семь?", я ей отвечаю: "Какая, накуй, разница?"..

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял.

А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на кую стоять должен?"

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования накуй пришел?

— Я так и спросил.

 

 

На дискотеке, парень девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че, тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Че???

- Б%%дь, замуж я хочу, че не понятно...

 

 

Один мужик решил узнать, каково быть женщиной.

Утром встал самый первый, сготовил завтрак.

Всех разбудил, покормил детей.

Собрал портфель старшему, отвел в садик младшего.

Прыгнул в метро, поехал на работу.

В обед сбегал в магазин, купил котлет.

После работы забрал младшего из садика.

Сготовил ужин, покормил детей.

Помог старшему делать уроки.

Обзвонил подруг жены, спрашивал, не у них ли она?

Простирнул кое-что.

Звонок, открыл дверь.

Покормил жену, поужинал сам.

Помыл посуду за всеми.

Посмотрелся в зеркало, накрутил на башку бигуди, в изнеможении пал на кровать и тут мысль: Неужели еще #бать будут

Изменено 29 июня, 2012 пользователем Sydney

[MD]

Сегодня пришло вот такое письмо после удаления темы, созданной заглавными буквами. Это достойно размещения тут.

 

"Товарищ главный админ!,

Прошу Вас,обосновать удаление моей темы "о продаже автомобиля".

Я допускую что нарушал ваши правила размищения объявления:такие как указал сылку(но это было в сообщении),указал цену автомобиля в названии темы.Но хочу отметить что ранее на этом сайте был размщены анологичные объявления с указаниям цены и сылками на другие информационых порталах,которые небыли удалены.

Данное отношение ,расцениваю как дискроменацию или личную неприязнь по отношению к мою объявлению и как ко мне в частном случае.

Рассмотр данного ,обращения вступает в силу со времени отправления.Прошу вас еще раз разъеснить,не должное отношениу к Вашему пользователю.Надеюсь на Ваше взаимопонимание."

[Kobayashi]

"Товарищ главный админ!,

Прошу Вас,обосновать

Рассмотр данного ,обращения вступает в силу со времени отправления

Надеюсь на Ваше взаимопонимание."

Это даги ,им без тонировки плохо уже :unsure: ,вот и продают все тачки,а тут тов.Главный админ мешает.непорядок :lol:

Изменено 29 июня, 2012 пользователем Kobayashi

[Эgoist]

 

 

 

 

 

 

[Эgoist]

Есть над чем посмеяться...) :)

 

[Trolle]

Побаяню...

 

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

 

 

 

Путин задумчиво ходит по своему кабинету, натыкается взглядом на свой портрет и говорит:

Ну вот, скоро нас снимут...

А портрет ему и отвечает:

Это меня снимут, а тебя наоборот...

 

В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.

Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.

 

[msyao]

[kentiy]