Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[rock'n'rolla]

Психанули))

 

 

 

 

 

Мама выводит ребенка из кабинета стоматолога:

- Что нужно сказать дяде-врачу?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

Изменено 14 июня, 2012 пользователем rock'n'rolla

[dimitryofsound]

Беспроводной пылесос! Пыль передается по Wifi!

[kott3000]

Замедленное видео пинка по красивой попе

[Sancho_3000]

[dimitryofsound]

Учим польский вместе...

 

Изменено 14 июня, 2012 пользователем Dimitry Of Sound

[titanchik1566846821]

Такой баян а тут его еще нету, не порядок! ;)

 

 

как бы тоже не его ;)

 

...

[kott3000]

Начало :lol:

 

Вы кто такие?

[Susanin]

"Русский марш в Варшаве

[kentiy]

:lol:

 

[Эgoist]

:)

Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!

- Если позвонили и не ошиблись.

[rock'n'rolla]

 

 

 

 

C пятницей ;)

 

 

 

 

[msyao]

Собака-предсказатель ..

 

 

Пятница ..

 

 

Кариес замучил

 

[msyao]

Очень нерешительный мальчик так и остался сперматозоидом

 

Моя соседка по дому, пожилая женщина, всегда включала свой телевизор на полную громкость. К счастью, стены в нашем доме были настолько тонкими, что мне удавалось убавлять громкость с помощью своего пульта.

 

Если женщина видит надпись «Скидки 50%», то ее мозг отключается ровно на столько же.

[BastaD]

Мaрьивaннa в клaссе:

- Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".

- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.

- Вовочкa, a "они"?

- А они - срaть нa нaс хотели!

[тарелочка супа]

[BastaD]

korneflex, ну и коллекция у тебя :wacko:

не влужу

 

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".

И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

[kott3000]

 

Все-таки умерла

 

Религиозно-финансовая высокая мода.

 

Все зависит от точки зрения

 

Сладкого ждут, остальные не званы.

 

 

 

Вы будете вторым покупателем этой колбасы.

 

Джентельменский набор юного школьника

 

 

Билет в один конец

 

Пятница!!!

[Sancho_3000]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Dan Jr]

зеркало одного забавного ресурса (уже удаленного) в жж. общество ТП

 

ТЫНЦ

 

:D

[BastaD]

зачет Изменено 15 июня, 2012 пользователем BastaD

[kentiy]

:ph34r:

 

[sydney]

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу

xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

xxx: Я ему: выходи за меня!

xxx: Он поржал и отпустил....

 

 

В автосалоне ВАЗ:

- Пап, бибика!!!

- Не трогай каку!!!

 

 

- Мачо, просыпайся!

- Ну Светуль, дай хоть в выходной выспаться!

- Светуля, видимо, в магазин ушла, а я - ее муж...

 

 

Моя жизнь отстой, меня никто не любит,я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О ПИРОЖОК!

 

 

Измена, это когда ты после наркоза в себя приходишь, а врач так ласково: "не волнуйтесь, Мариночка, все позади".

Но ты-то точно помнишь, что до операции тебя звали Дима!

 

Страшная месть. Водителя маршрутки похоронили за полкилометра от того места, где он просил.

 

 

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.

Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Какого х%я пришел?

- Да вот, эта. . погадать хочу!

- Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Ебтвоя мать этож говно!!!

Голос:

- Угадал паскуда, дальше гадать будем?

 

 

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой

"Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ ВЖИЗНИ.

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию"!

Изменено 15 июня, 2012 пользователем Sydney

[sydney]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

 

 

о лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.

Кролик предлагает:

- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.

Хорек:

- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.

Кролик, радостно подпрыгивая:

- Так я, наверное, кролик!!!

Хорек:

- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!

Кролик:

- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...

Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:

- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

 

 

Утро. Разговор на кухне:

- Ты вчера напился.

- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?

- Нет, был вчера.

- Напомни вкратце.

- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.

- А я?

- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".

- Хыыыы... А ты?

- А что я...заткнулась

 

 

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Другой из мужиков:

Да уж, давно такого красивого восхода не видел!

Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.

Мужики выныривают:

За что!?!

Первого за offtop, другого за флуд.

Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:

А за обсуждение администратора - бан!!!

 

 

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!

- ОООО!!! Дорогой, а как думаешь, КУДА???

- Я думаю, в морду!!!

 

 

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих...

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу...

Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю...

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

[sharky86]