Баяны, шутки и прочие приколы лежат тут! NEW!

[Lexxus62rus]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

- "Был у меня в роте один х*й..."

А ему говорю :

- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

-------------------------------------------------------------------------------

 

:blink:

[Sancho_3000]

Футбол и Голливуд!

[nonexistent]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[BastaD]

xxx:

То есть Вы считаете, Алексей, что единственное, что может не устроить меня в Вашей дипломной работе, которую я только что получила на e-mail - это "ошибочное" название "Свежескаченное Говнецо"?

 

ххх: люди которые играют в шахматы плохо водят машину

хху: хм, это почему? объясни

ххх: ну не знаю муж так говорит

хху: а он-то с чего это взял ?

ххх: да не знаю я

ххх: мы когда на машине едем он все время ругается блять ебаные шахматисты

[BastaD]

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

[Sancho_3000]

[dimitryofsound]

[nonexistent]

А говорите летучие змеи...

 

Нереально круто!

[nonexistent]

челябинские шиномонтажники настолько...

 

[Raven131566846388]

[Michail1566846338]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, б%%%ь! Свет выключи!

[msyao]

Касперский ..

[kott3000]

 

 

 

 

 

 

Таинственные японские экспериметы.

 

Естественный отбор

 

 

 

 

 

Общество анонимных кока-коликов

 

 

 

 

Личный самолет Вилли Вонка

 

 

В следующий раз они купят мне печенье!

[nonexistent]

[Sancho_3000]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[kott3000]

Мы готовы к Евро, чо :lol:

тыц

[msyao]

Жена мужу:

— Ты помнишь на рыбалку ездил?

— Ну помню, а что?

— Твоя щука звонила и сказала у неё от тебя икра .

[anubis1566847358]

1. Девиз всех девушек: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

2. Девушка – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

3. Девушка за рулем – как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя – нет.

4. Девушка как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

5. Девушка как парашют – в любой момент может отказать, поэтому всегда нужно иметь запасной!

6. Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

7. Девушка может простить парня, даже если он ни в чем перед ней не виноват.

8. Девушки делятся на две категории: «дуры, шо пипец» и «прелесть, какие дурочки».

9. Девушки конечно умеют хранить тайны… Но сообща.

10. Девушки, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

11. Девушку встречает по одёжке, а провожает по утру.

12. Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров… Трудно заводить одного и того же.

13. Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным – это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете…

14. Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две…

15. Есть два способа командовать девушкой, но никто их не знает.

16. - Не все девушки продаются!!! – Да… у некоторых такой нетоварный вид.

17. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

18. Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго…

19. Серьёзные отношения – это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

20. Что делает в момент опасности девушка за рулем? Она за ним прячется…

21. Средняя девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний парень лучше видит, чем соображает.

22. Тост для девушек: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

23. Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

24. Чем меньше девушку мы любим – тем больше времени для сна.

[BastaD]

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

[тарелочка супа]

[rock'n'rolla]

— Пап, я хочу заняться балетом.

— Нет, Сережа, это опасно.

— Почему?

— Я тебе ноги переломаю.

[Lexxus62rus]

Только в нашей стране чихнувшему в первый раз говорят: «Будь здоров.», во второй раз: «Будь здоров.», в третий раз: «Да ты зае..л уже!».

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я на ужин, для начала, съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул, свеклы с редькой навернул.

Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон, съел болгарский патиссон.

Покурил и спать собрался. Лег, уснул и… обосрался!

В чем мораль? - в борьбе со злом! Не курите перед сном!

------------------------------------------------------------------------------------

Милиционер (полицейский) видит, как маленький мальчик в песочнице что-то вылепливает, подошел, спросил:

- Что это ты делаешь?

- Мента леплю.

- А из чего?

- Из говна.

Мил. отвел мальчика к родителям и пожаловался. Родители мальчика поругали, сказали, чтоб так больше не делал. На следующий день та же история:

- Кого лепишь?

- Мента.

- Из чего?

- Из говна.

Родителям штраф, те, в свою очередь, мальчику налупили и поставили в угол.

На другой день:

- Кого, мальчик, лепишь?

- Пожарника!

- А из чего?

- Из глины.

- Ты говнеца-то добавь.

- Ааа…, тогда мент получится!

[Derеk]

[604-й]

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Бернардом спросила:

- Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?

- Да, ваше величество.

- И я тоже! — возмутилась королева.

- И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.

- И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.

- Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.

- Что, так дешево! — удивилась королева.

- Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.

Изменено 30 мая, 2012 пользователем 604-й